sss381 Опубліковано 24 Грудня, 2019 в 17:40 #4376 Опубліковано 24 Грудня, 2019 в 17:40 Женщина мужчине: - Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам. 3
Vikvik Mawr Опубліковано 26 Грудня, 2019 в 14:27 #4377 Опубліковано 26 Грудня, 2019 в 14:27 Тропічна країна. Туристи сідають в довгу пирогу для прогулянки по річці. Гід каже весляру: - Слухай, я не можу на весь човен кричати. Я буду говорити для передніх, а ти повторюй мої слова для тих, хто позаду. Отримаєш чайові. - Добре. Ну, попливли. Гід розповідає: - Зараз ми припливом повз типове місцеве село. Дахи вміло прикрашені пальмовим листям... Човняр: - Зараз ми припливом... даху... пальмовими... Гід: - А зараз ми опинилися в типовому тропічному лісі. Ви бачите банани, ліани, баобаби...Гід: -... В типовому тропічному лісі... ліани, баобаби... Гід: - Далеко ви можете розгледіти місцевого жителя, який... — Раптом гід придивляється і бачить, що цей місцевий житель займається любов'ю з якоюсь красунею, притуливши її до баобабів. -... Е-е-е, місцевого жителя, який, схоже, катається на велосипеді. Човняр: - Далеко ви можете розгледіти місцевого жителя, який... (придивляється)... блін, та це ж мій велосипед! 6
Volyniaka Опубліковано 27 Грудня, 2019 в 07:55 #4378 Опубліковано 27 Грудня, 2019 в 07:55 Хотів залишити про себе найліпше враження. Нажерся... Залишив незабутнє. 2 3
sss381 Опубліковано 31 Грудня, 2019 в 21:32 #4379 Опубліковано 31 Грудня, 2019 в 21:32 Оказывается, созвездие "Большая медведица" хотят переименовать в созвездие "Большой медведь". Это связано с тем, что раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть. Если у подруги утром светятся глаза… значит, этой ночью вам все-таки удалось добыть огонь по технологии каменного века. В маршрутке в сумке у блондинки затрезвонил телефон! В сумке долго роется. Не попадается ей он! Тут её фраза всех сразила: - Наверно, дома я его забыла! Клиент звонит в поддержку Аррlе: - Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно- приложений? - Тем, у кого айфоны, и так чаще дают. - Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай? 1
bublik007 Опубліковано 4 Січня, 2020 в 14:49 #4380 Опубліковано 4 Січня, 2020 в 14:49 Отец наставляет сына перед свадьбой: - Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче... ========================================= – Люся, ты такая искренняя со мной. – С чего ты это взял? – Ну, ты живот не втягиваешь. ================================== - Помогите избавиться от комплексов... - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные. 3
sss381 Опубліковано 4 Січня, 2020 в 20:01 #4381 Опубліковано 4 Січня, 2020 в 20:01 Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки: — Что это твой брат к тебе больше не заходит? — Да этот гад нашел себе новую сестру. Жена — мужу: — Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще. – Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги. – Но вы же даже мне товар не выдали! – Извините, такова политика. Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?" Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть? - Есть. - А примерить можно? - А что, боишься, спадать будет? В поликлинике надпись на двери уролога: "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!" Разговор программиста с женой: - Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится... 5
Bliksss Опубліковано 5 Січня, 2020 в 11:01 #4382 Опубліковано 5 Січня, 2020 в 11:01 (змінено) Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае?ись! мне теперь стоя срать!?" Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом ********************* Купите котенка! - неа, он будет срать по углам... - ну тогда тигренка! - неее тогда по углам будем срать мы.... ********************* Змінено 5 Січня, 2020 в 11:21 користувачем Bliksss 1
bublik007 Опубліковано 5 Січня, 2020 в 20:19 #4383 Опубліковано 5 Січня, 2020 в 20:19 Пожилая одесская пара решила заняться сексом: — Сёма, надень презерватив! -Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах! ============================== Моня составил годовой отчет о сексе… Он выглядел так: Секс — 12 раз. Причины им не заниматься: “Я устала” — 50 раз. “Я не в настроении” — 44 раза. “У меня критические дни” — 27 раз. “У меня дико болит голова” — 23 раза. “Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз. «Еще слишком рано” — 19 раз. “Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз. “Мне больно” — 17 раз. “У меня маска и бигуди” — 17 раз. “Мне слишком жарко” — 16 раз. “Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз. “Мы разбудим твою маму” — 10 раз. “Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз. “Слышишь, поц, таки из-за тебя ж проснулся ребенок!” — 8 раз. “Соседи услышат” — 4 раза… ))) ===================================================== На серебряной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост: - Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино - я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода - я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ - у нас ничего не выходит. Тут Сара вскакивает и кричит: - Конечно, конечно на такую большую кастрюлю - такой маленький кусочек мяса. 2 2
sss381 Опубліковано 7 Січня, 2020 в 17:30 #4385 Опубліковано 7 Січня, 2020 в 17:30 Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: — Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: — А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!! 4 1
nickel Опубліковано 8 Січня, 2020 в 08:14 #4386 Опубліковано 8 Січня, 2020 в 08:14 — Девушка, а сколько стоит этот чехол?— 800 грн.— Ого, а что в нем такого необычного на 800 грн?— Аренда торгового центра. 3 4
Volyniaka Опубліковано 9 Січня, 2020 в 11:48 #4387 Опубліковано 9 Січня, 2020 в 11:48 — Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор. 7 1
bublik007 Опубліковано 2 Лютого, 2020 в 09:49 #4388 Опубліковано 2 Лютого, 2020 в 09:49 - Как дeла? - Устaла. - Что делaла? - Бегaла. Много бегaла.A потом был сeкс. - Дoгнали, что лu? ================================== Не могу понять выражение «случайный секс». Шла себе за хлебом и вдруг х*як - е#усь, будь оно неладно...Так что ли? ===================================== Цилечка, ты представляешь, мой Абраша недавно стал импотентом на 300% ! - Как это на 300% ? - Он решил поменять лампочку на люстре, но упал с табуретки, сломал палец и прикусил язык ! =================================================== Актрисы должны иметь право защитить себя от членов съёмочной группы.. 1 1 5
Saddy Опубліковано 4 Лютого, 2020 в 14:59 #4389 Опубліковано 4 Лютого, 2020 в 14:59 На злобу дня В автобусе было много народу, меня столько раз приложили к валидатору, что смартфон списал все деньги с карты. 2 1
MANJAK11 Опубліковано 7 Лютого, 2020 в 18:58 #4391 Опубліковано 7 Лютого, 2020 в 18:58 картинки з уматними тєкстами в іншій темі 1
sasha2008lk Опубліковано 7 Лютого, 2020 в 19:01 #4392 Опубліковано 7 Лютого, 2020 в 19:01 1 хвилина тому, MANJAK11 сказано: картинки з уматними тєкстами в іншій темі Де ти тут картинку побачив? Текст на синьому фоні))) 1
MANJAK11 Опубліковано 7 Лютого, 2020 в 19:03 #4393 Опубліковано 7 Лютого, 2020 в 19:03 1 минуту назад, sasha2008lk сказал: Де ти тут картинку побачив? Текст на синьому фоні))) да хоть на білому, як он там вище. Чи бум розбирати поняття - картинка ? ))
sasha2008lk Опубліковано 7 Лютого, 2020 в 19:13 #4394 Опубліковано 7 Лютого, 2020 в 19:13 6 хвилин тому, MANJAK11 сказано: да хоть на білому, як он там вище. Чи бум розбирати поняття - картинка ? )) В моєму розумінні, в темі "картинки з уматними тєкстами" має бути щось зображено на картинці і бути прикольний підпис до неї. Ото придумай до синього квадрата прикольний і підпис і розмісти в тій темі))) А це просто анекдот))) 1 1
MANJAK11 Опубліковано 7 Лютого, 2020 в 19:16 #4395 Опубліковано 7 Лютого, 2020 в 19:16 2 минуты назад, sasha2008lk сказал: В моєму розумінні, в темі "картинки з уматними тєкстами" має бути щось зображено на картинці і бути прикольний підпис до неї. Ото придумай до синього квадрата прикольний і підпис і розмісти в тій темі))) А це просто анекдот))) 2 1 1
Віталій СК Опубліковано 7 Лютого, 2020 в 20:23 #4396 Опубліковано 7 Лютого, 2020 в 20:23 1 година тому, MANJAK11 сказано: Відеоприколи в іншій темі. 3 1
sss381 Опубліковано 8 Лютого, 2020 в 22:11 #4397 Опубліковано 8 Лютого, 2020 в 22:11 Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием, спрашивает: - Что ты сейчас чувствуешь? - Чувствую, если уроню, ты меня убьешь! Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка... На заднем стекле наклейка: "НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... ... — В КРЕДИТ ВЗЯЛА!" Деньги портят мужа! Поэтому рядом должна быть жена - для снятия порчи. 5
sss381 Опубліковано 11 Лютого, 2020 в 20:08 #4398 Опубліковано 11 Лютого, 2020 в 20:08 На курсах по обольщению мужчин: — Сегодня, таки мы поговорим о красивом кружевном белье… — А если нет денег на кружевное....? — Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… и таки вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги… - Мам , смотри, синички прилетели ! Я тоже хочу быть синичкой и летать. И вообще была бы у нас семья синичек: Я - дочка-синичка , ты мама- синичка , и папа - большой синяк. Проктолог зaходит в бaнк. Собирaясь подписaть чек, он вынимaет, не глядя, из кaрмaнa ректaльный термометр, и пытaется им писaть. Потом он смотрит нa клеркa некоторое время, сознaет, что происходит, и говорит: - Чудесно! Просто великолепно! Кaкaя-то жопa опять стaщилa мою ручку!!! У родственников дочка давно клянчит братика или сестричку. Мама ей объясняет: - Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: - Наоборот, давай сейчас заведём, а когда папа приедет, мы ему скажем: "Сюрпри-из!". Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому: "Здравствуйте!Проходите раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю: - Здравствуйте!. Женщина подскакивает: - Доктор, кто у меня там?! 6 1
Nokian Опубліковано 15 Лютого, 2020 в 19:19 #4399 Опубліковано 15 Лютого, 2020 в 19:19 Чоловік вирішив поставити жінку в складне становище. А ось придумай мені комплімент,і щоб приємно було ,і трохи досадно. - та запросто. Серед всіх твоїх друзів у тебе прутень найбільший 4
sss381 Опубліковано 16 Лютого, 2020 в 19:48 #4400 Опубліковано 16 Лютого, 2020 в 19:48 Конечно, приятно услышать что-то типа: "Я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отсчитывает тебе деньги – вообще бесподобен Те, кто называет девушек истеричками просто никогда не видел мужика, которого убили в компьютерной игре. 1
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти