Перейти до змісту

Recommended Posts

Якби у вас був вибір: звозити дружину на курорт або перефарбувати машину,
який колір ви б вибрали?

***********************************************************************************

Позіхнув у маршрутці: запустив флешмоб.....

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites

Тобі самотньо? Тобі ніхто не дзвонить? Ляж поспати вдень. І тобі подзвонять навіть ті, кого ти не знаєш!

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites

Минулої ночі я впав у депресію, і зателефонував за номером "Телефон довіри". Мій дзвінок перенаправили до Пакистану. Я сказав, що збираюся покінчити з собою. Вони страшно зраділи, і запитали, чи вмію я водити вантажівки.

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites

Йшов по вулиці, знайшов купу грошей.
Швидко розіпхав всі пачки по кишенях…
Прокинувся. Вся ковдра в труси заправлена.

***

- Привіт! А ти не пам’ятаєш, чому ми перестали спілкуватися?
- Пріфееет)))))) нееее))))) як ділішкі?)))) Можи зустрінемося?
- А, згадав.

***

Йде жінка вночі підходить до кладовища, боїться пройти. Бачить раптом йде чоловік, просить проводити. Ідуть разом, мужик анекдоти розповідає.
Жінка сміється, каже:
- Який ти веселий чоловік.
Мужик каже:
- Бачила б ти мене при житті …

***

Розмова двох блондинок:
- Катя, а ти знаєш чому риби мовчать?
-?!
- А ти засунь голову в акваріум і спробуй що-небудь сказати!

***

Один чоловік часто їздив у відрядження. Його завжди мучило одне питання: як веде себе його дружина, коли його немає дома? Він придумав поставити під ліжком глечик зі сметаною, а до сітки прив’язав ложку. Якщо одна людина лягає на ліжко, то ложка не дістає сметани, а якщо дві – ложка буде вся в сметані. Перевірив декілька разів і задоволений поїхав. 
Через тиждень повертається. 
Дружина, щаслива, зустрічає його, зразу подає вечерю на стіл. “Почекай, почекай” – думає він, – ми спочатку перевіримо, як ти себе вела цього тижня. І під ліжко. Витягує глечик, а там… масло.

***

- У мене комп'ютер не працює.
- А кнопочку таку велику натискала?
- Натискала.
- А шнур в розетку запхала?
- Зараз візьму ліхтарик, подивлюся ...
- А ліхтарик навіщо?
- Так світло ж пропало.

***

До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
- Повпливайте на мого чоловіка. Він мені зраджує!
- Ну вже так відразу і зраджує. У вас що, є докази?
- Є! Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси.
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і говорить:
- Ладно, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги, пізно увечері, командир, втомлений повертається додому. Сіли вечеряти. Дружина його запитує:
- А вам зарплату сьогодні давали?
- Ага. Піди, там візьми, в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші і трусики :
- Ну і жартівник ти у мене, Петя. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх в кишені носиш.

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites

Стоит старушка с узлом вещей и держит в руках мобильник! Что-то тыкает пальцами по кнопкам. Мимо идёт молодой человек:
- Внучок, помоги написать смс!
- Ну давай бабуля! Что писать?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!"

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites

Сидять дві блондинки в кінотеатрі одна каже:
- Дивись чоловік мастурбує!
- Та не звертай уваги.
- Hе можу, він робить це моєю рукою.

***

У нашому домі головна у сім'ї - дружина, так вже істерично склалося.

***

Якщо дружина лає чоловіка, а він слухає її з відкритим ротом, то не факт що він підкаблучник. Можливо це стара звичка артилериста.

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites

—  У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Ну-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
*  *  *

- Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
- И это ты называешь "неудачник"?

Редаговано Volyniaka

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites

На в'їзді до Одеси даішник зупиняє авто:
- Чому порушуєте?
- Ой, я вас благаю! А ви таки ніби не раді!

***

Учителька в класі говорить:
- Дітки, сьогодні ми вивчатимемо літеру “Х”.
Вовочка тягне руку:
- Можна я, можна я!
Учителька:
- Сиди вже Вовочко, ти ще за букву “Б” тата не привів.

***

Сідає батюшка в таксі. Їдуть, і раптом налітають на вибій. 
Таксист: - Та бл@ть. 
Батюшка мовчить. Через деякий час знову потрапляють в вибоїна. 
Таксист: 
- Та @б твою мать. 
Батюшка терпить. Втретє потрапляють в яму. 
Таксист: 
- Та ну нах @ й. 
Батюшка, не витримавши: 
- Не лайся, сину мій. Говори, Хвала Господу, і все буде добре. 
Їдуть далі, і раптом потрапляють у відкритий люк, колесо відривається і летить. 
Таксист: 
- Хвала Господу! 
Несподівано колесо повертається, і назад прикручується. 
Батюшка:
 - Та ну нах@й !!!

***

- Вибачте, а ви під яким знаком народилися?
- "Стоянка заборонена".

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites
On 24.07.2018 at 12:08, Юріч сказано:

***

Сідає батюшка в таксі. Їдуть, і раптом налітають на вибій. 
Таксист: - Та бл@ть. 
Батюшка мовчить. Через деякий час знову потрапляють в вибоїна. 
Таксист: 
- Та @б твою мать. 
Батюшка терпить. Втретє потрапляють в яму. 
Таксист: 
- Та ну нах @ й. 
Батюшка, не витримавши: 
- Не лайся, сину мій. Говори, Хвала Господу, і все буде добре. 
Їдуть далі, і раптом потрапляють у відкритий люк, колесо відривається і летить. 
Таксист: 
- Хвала Господу! 
Несподівано колесо повертається, і назад прикручується. 
Батюшка:
 - Та ну нах@й !!!

***

9891298_original.jpg

 

    *  *  *  *  *

======================================================================

37723354_933458070172187_812887225366111

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites

Вщент розбила телефон!
Сімка ціла ...
Ось тепер я розумію чоловіків: що вставити у мене є, а куди вставити - немає ...

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites

Пілот заходить в літак та говорить блондинці

-Лівчино, звільніть будьласка це місце  біля вікна.

- Це ж чому?  Мені і тут добре.

_ ну тоді беріться за штурвал та злітайте.

 

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites

А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали последний, а не крайний?
(Напоминаем, крайними бывают только плоть, Север, мера, срок и необходимость).

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites

Дякую вам тьотю за подарунок мені.

- Та нема за що , мій любий племінничку.

Я  теж так вважаю.Але мама казала подякувати.

 

В бар заходить клієнт уякого обидві руки в гіпсі.

Бармене, ви б не могли взяти у мене в кишені гроші та налити мені пива.

Звісно з радістю

-А можете піднести мені кухоль до рота?

Так звичайно.

Через півгодини  та кухлів пять пива...

_Бармене, а де тут увас  туалет.

Ой  поломався, найближчий на заправці, через квартал.

 

Судячи з того,що скарби фараонів ідосі не згайдені, євреї пішли з Єгипту не з порожніми руками.

 

 

 

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites
On 26.07.2018 at 08:19, Volyniaka сказано:

А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали последний, а не крайний?
(Напоминаем, крайними бывают только плоть, Север, мера, срок и необходимость).

оффтоп:

блін, як точно підмічено...

на моїй пам'яті це почав використовувати Фьодор Бордарчук.... і "понєслось"....

 

 

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино. Мне трудно жить с этой мыслью.

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites

Вчера сопровождал свою беременную жену в женскую консультацию.

Долго сидели в очереди на приём к врачу.

Насмотрелся я пацаны....       Кого только не е.ут!!!

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites

Та то з сином на рибалці.

-Сину а подай хліба для підгодівлі.

Я його з.їв 

Тоді каші для прикорму.

-То я її теж з.їв.

Ну то доїдай червяків , та й додому збираємось.

 

Маленький хлопчик питає маму.

-Мамо, а хіба в нашого тата є корова?

Та ні, з чого ти взяв.

-А я чув, як він нашій сусідці казав, що в неї фігура краща, ніж в його корови.

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites

Вулиця. Біля магазину стоїть коляска. Голос з коляски:
- Ну бл@, обісцявся! Ну п√здець, ще й обісрався!
Йде повз чоловік і каже:
- Хлопчику, ти ще маленький, ходити не вмієш, а вже матом лаєшся.
- Дядьку, а ти ходити вмієш?
- Вмію.
- Ну от і п&здуй звідси.

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites

Мaма скaзала, що якщо я зроблю тaтуювання, то можу йти з дому. Тато сказaв, що тaка можливість випaдає нe чaсто і зробив тaту собі.

***

- Підкажіть, а в якій руці по правилам етикету під час їжі повинен бути смартфон?

 

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites

Дружина дзвонить чоловікові:

- Коханий, ти ліз до навігатора?
- Так сонечко, дивився як до Одеси їхати.
- Привітай мене милий, я вже в Одесі…

***

Сидять чоловіки в лазні…дзвонить мобілка…один взяв трубку і відповідає:
- Так, люба, що ти хотіла?…Шубу!?…Звісно можна!…Знаєш де гроші лежать?… Добре!…ще чобітки….та будь ласка!…Сумочку!?…та купуй!
Вимикає телефон і говорить:
- Пацани, чий телефон?

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites

Послала жінка чоловіка-програміста до магазину:
- Купиш палку ковбаси, а як будуть яйця, то візьми десять!
Приходить той у магазин:
- У Вас яйця є?
- Є!
- Ну, то дайте десять палок ковбаси…

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites

Не зовсім анекдот, але...

Сьогодні на радіо : " Передайте привет и поздравление з Днем Рождения Леониду Даниловичу от Вити"

І грає пісня Чай Вдвоем - Господин Президент.

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Гість
Відповісти на цю тему...

×   Вы вставили отформатированное содержимое.   Удалить форматирование

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Завантаження...

×
×
  • Create New...