Перейти до змісту

Recommended Posts

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!

- Ты уже и там всех достала?

Вышла версия Камасутры для евреев.

На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:

- Следующая остановка "Пятого декабря"

Кто-то из салона:

- Ни х@я себе пробка!

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:

- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!

- Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites
...

-У тебя в школе, что по географии было?....

- Четверка...

- Если на х#й пошлю - не заблудишься?

*************************************************************

Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?

Дети хором:

- Андерсен.

- А имя автора?

Одинокий голосок:

- Может… Памела?

*****************************************

Порудчик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:

- Ой, порудчик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!

Поручик в воду смотрит.

- Поручик, что вы там нашли?

- Да нет, так, ничего...

Плывут дальше...

- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!

Поручик в воду смотрит...

- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!

- Бл..., раки, где же раки!

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites

Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в одном автомобиле.

- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин отправят на заднее сиденье.

- Представители среднего класса сядут парами.

- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.

А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают - это мы с кумом на семейный пикник едем.

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites

xxx: А как вы работаете программистами?

yyy: очень просто. вот представь мастерскую, где делают статуи, вот булыжник из мрамора, вот приходят из маркетинга и говорят нам нужны сиськи, потом говорят нам нужна жопа, потом говорят нам нужна нога. потом рука, потом рука не нужна, потом вторая нога и получается -

нога на голове, голова в жопе, жопа на сиськах, а сиськи на ногах. а потом нам говорят - а мы Венеру Милосскую хотели...

***

-Ты меня любишь?

- Угу.

- Тогда давай поженимся!

- Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:

- Еврей?

- Да!

- Лучше убей сразу!

Разговор двух блондинок:

- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?

- В общем-то нет!

- Это почему еще?

- Он ничем не лучше моего!

- Ну, в принципе, ты права.

Встречаются два соседа. Один говорит:

- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?

- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет с ним сплю, а не знал, что он профессор!

Мужик просыпается с жесточайшего бодуна, смотрит в зеркало и говорит:

- Все пи#дец, на работу идти некому.

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites

Жіноча істерика - це вираження жіночої інтуїції за допомогою жіночої логіки.

* * *

Ніщо так не прикрашає жінку, як заліплений лейкопластиром рот.

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites

ххх: Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:

- Сосед жену жарит!

Муж невозмутимо:

- Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

xxx: Тут все проще, заказываешь усиленную батарейку на айфон и не паришься, что он от музла разрядится за день.

yyy: Да ты что, заказываешь усиленную батарейку на нокию, и она без подзарядки работает пол-года.

xxx: Вот вы говорите у вас верстка сайта под айфон сделана, а на моем сайт в экран не влезает!

yyy: А какой марки ваш айфон?

xxx: Samsung, а это важно?

Друг недавно разводился, приехал в офис на работу из суда, его утешают:

- Ну, Степ, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба...

- Ага, она и ее мать.

Одмин: Есть ложь, есть гнусная ложь и есть "я ничего не нажимала, оно само"!

С хабра, обсуждение нового стандарта USB, позволяющего программно изменять напряжение и силу тока:

DIHALT:

Маленький хакер в подстанцию влез

Перенаправил поток он с АЭС

Клевая мощность два мегаватта,

Быстро горит материнская плата!

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites

Любиш музику слухати - люби і навушники розплутувати!

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:

- Гады! Сволочи!

Бригадир:

- Мы в ответе за тех, кого приручили.

Новенький, молодой:

- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?

- Народ на работу проспал

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites

Троє чоловіків вирішили побалакати хто як обирав собі дружину.

Один каже я одружився бо вона красива,

другий каже ... а я тому що розумна,

третій каже , а я одружився тому що в неї глисти =)

ті в шоці .... як так?

Каже ...та що я вам буду розказувати .... ви ж не рибалкі =)

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites

- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?

- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!

*****

На уроке химии учительница спрашивает:

- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?

Вовочка шёпотом с задней парты:

- Хороших п***юлей от сварщика.

******

- Алло, это психиaтрическaя больницa?

- Дa.

- У меня угнaли мaшину, помогите нaйти ворa.

- Это не к нaм, звоните в милицию.

- Понимaете, угнaли «Зaпорожец» 86-го годa выпускa.

********

Клаустрофобия - это страх замкнутого пространства. Вот я иду в пивной магазин и боюсь, что он закрыт.

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites

Сидят два кума... выпивают...

Вот один и говорит:

(1) - Буду переезжать в город к сыну, а хату тебе продам за 5 тысяч...

Второй говорит:

(2) - Она же столько не стоит, давай за три....

(1) - Так я тебе еще и пасеку к дому отдам... бесплатно...

(2) - Не, я пчел боюсь и они меня покусают...

(1) - Давай поспорим, я тебя привяжу к дереву в саду с пасекой голым и если тебя хоть одна пчела укусит - хату отдаю бесплатно!!!

(2) - А... Давай!!!

Так и сделали... Приходит вечером кум в свой сад, где пасека, а второй кум еле живой висит привязанный к дереву и стонет... Кум испугался... спрашивает:

(1) - Что пчелы покусали?????????

А тот, голый и привязанный еле шевеля языком и говорит

(2) - Не... Пчелы не покусали... Ты лучше куме скажи, а у что твоего теленка мамки нету???????

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Экскурсовод показывает:

- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там, повыше - там сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк Магомет...

Новый русский чешет репу:

- Ну-у, ва-ще, у вас тут прям Байконур, блин!

К сексопатологу приходит Рабинович:

-Доктор, у меня тут по вашей части проблемы - и начинает расстегивать брюки.

- Погодите, погодите, - останавливает его врач- Вы сперва сядьте и ответьте мне на такой вопрос: когда у вас с женой был последний раз контакт?

- Доктор, позвольте мне жене позвонить, а то я сам вряд ли вспомню...

Рабинович набирает номер и спрашивает:

-Розочка, скажи. когда у нас с тобой был последний раз контакт?

Жена, томно, в ответ:

-А кто говорит?

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites

- Сынок, ты еще так молод, не спеши, ведь по статистике, более половины браков заканчиваются разводами.

- А остальные чем?

- Ну,...Э... смертью одного из...

- Мама, я не хочу жениться!!

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites

Очень полезный совет мужчинам.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...

В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

*********************************************************************************************************

Папа с сыном в аптеке:

- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?

- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье

- А по 6?

- А это для влюбленных, на неделю...

- А 12?

- А это для супружеских пар. На год.

**********************************************************

Едет мужик по трассе, видит другой мужик стоит, красный такой, и голосует.Решил остановится и спрашивает:

-Эй,мужик,ты откуда будешь?

-Я пи*ор с Марса!

-Ну садись, подвезу!

Едут дальше,видят розового мужика,останавливаются:

-Эй,ты откуда?

-Я пи*ор с Венеры!

-Ну садись!

Едут дальше, видят синий мужик стоит:

-Ну а ты,пи*ор,откуда будешь?

-Дорожная Инспекция,предъявите ваши документы пожалуйста!

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:

- C мужем развожусь

- Почему? - спрашивает печник

- пьет?

- Нет - отвечает селянка.

-Бьет?

-Нет-отвечает селянка.

-А что?

-ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

- А спит как? - спрашивает печник.

- На спине, как все-отвечает женщина.

- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.

- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному:

НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ.ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites

Очередь за огурцами.

1-я женщина:

- Мне подлинней!

2-я:

- Мне попупыристей!

3-я:

- А мне все равно, мне для салата.

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам.

Муж: - Вон видишь, уроды сидят?

Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.

Муж: - Мне их глаза не нравятся.

Жена: - Глаза как глаза.

Муж: - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.

Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит. На кассе:

- Пакет нужен?

- Лучше бл/ть 3 давайте, боюсь один порвётся.

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами...

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где yogurt <Активия> не достаёт

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... бл@... пентхаус

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу

- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем..

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

Mеня деньги не волнуют! Они меня успокаивают

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites

Холодильник "Донбас" принципово не охолоджує Львівське пиво.

Прокидається крокодил Гена з бодуна. Бачить над собою чебурашку.

- Чебурашечка, милий мій, принеси водички!

- Ага, як водички - то Чебурашечка, а як п'яний був - то дупа з вухами

Редаговано pay19

Поширити це повідомлення


Link to post
Share on other sites

Зареєєструйтесь або увійдіть для відповіді

Ви маєте бути зареєстрованим учасником для коментування

Створити акаунт

Зареєструйтесь у нашій спільноті. Це легко!

Створити обліковий запис

Увійти

Маєте акаунт? Заходьте.

Увійти зараз

×