Анекдот №9

[Volyniaka]

Ну, що ви доколупалися до міністра будівництва? Ви його дачу бачили? А будинок? Нормально він вміє будувати!

[Volyniaka]

Я, наконец, признался коллегам, что они геи.

[Юріч]

Першокласник читає склади:
- БА, БУ, БИ …
Батько з кімнати:
- А чи не за рано?

 

*****

 

Стою спокійненько, мию посуд. Не сварюся, не кричу. Взагалі, поводжуся добре. Чоловік не витримав, підійшов, тихесенько пальчиком постукав по голові і в вушко мені каже: “Ей, тараканчики! Ви що, здохли там?”

 

 

 

[FOX]

2 часа назад, Юріч сказал:

Першокласник читає склади:
- БА, БУ, БИ …
Батько з кімнати:
- А чи не за рано?

Про ба-бу-би є ще такий баянистий анекдот:

 

Забили чотири печерні людини мамонта. Від пуза наїлася і розляглись на сонці.

І ось один з них відригнув:
- БАаааа!

Другий:
- БУуууу!

Третій:
- БИииии!

А четвертий  аж на лікті взвівся:
- БА-БУ-БИ!

Так появилось перше слово!

[Юріч]

1 час назад, FOX сказал:

Про ба-бу-би є ще такий баянистий анекдот:

 

Забили чотири печерні людини мамонта. Від пуза наїлася і розляглись на сонці.

І ось один з них відригнув:
- БАаааа!

Другий:
- БУуууу!

Третій:
- БИииии!

А четвертий  аж на лікті взвівся:
- БА-БУ-БИ!

Так появилось перше слово!

 

Коли від пуза наїсишся, ну геть не хочеться БА-БУ .

[S30]

25 хвилин тому, Юріч сказано:

Коли від пуза наїсишся, ну геть не хочеться БА-БУ .

Ну це вже точно анекдот.

[Busita]

[Такер]

Когда моя жена засыпает где нибудь в людном месте я начинаю трясти ее с криком "Пожалуйста, не умирай!". Люди аплодируют когда она просыпается.

 

Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой. 
А я дома.

[Volyniaka]

– Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
– Но я не хочу!
– Неплохое начало!

[Nokian]

Та в нас цей Орден Ниття дуже явний та роздутий.

Починаючи від дупутатів ВР  і зауінчуючи їх адептами тут.

[Vikvik Mawr]

Якби у вас був вибір: звозити дружину на курорт або перефарбувати машину,
який колір ви б вибрали?

***********************************************************************************

Позіхнув у маршрутці: запустив флешмоб.....

[Volyniaka]

Тобі самотньо? Тобі ніхто не дзвонить? Ляж поспати вдень. І тобі подзвонять навіть ті, кого ти не знаєш!

[sergkots]

Минулої ночі я впав у депресію, і зателефонував за номером "Телефон довіри". Мій дзвінок перенаправили до Пакистану. Я сказав, що збираюся покінчити з собою. Вони страшно зраділи, і запитали, чи вмію я водити вантажівки.

[Юріч]

Йшов по вулиці, знайшов купу грошей.
Швидко розіпхав всі пачки по кишенях…
Прокинувся. Вся ковдра в труси заправлена.

***

- Привіт! А ти не пам’ятаєш, чому ми перестали спілкуватися?
- Пріфееет)))))) нееее))))) як ділішкі?)))) Можи зустрінемося?
- А, згадав.

***

Йде жінка вночі підходить до кладовища, боїться пройти. Бачить раптом йде чоловік, просить проводити. Ідуть разом, мужик анекдоти розповідає.
Жінка сміється, каже:
- Який ти веселий чоловік.
Мужик каже:
- Бачила б ти мене при житті …

***

Розмова двох блондинок:
- Катя, а ти знаєш чому риби мовчать?
-?!
- А ти засунь голову в акваріум і спробуй що-небудь сказати!

***

Один чоловік часто їздив у відрядження. Його завжди мучило одне питання: як веде себе його дружина, коли його немає дома? Він придумав поставити під ліжком глечик зі сметаною, а до сітки прив’язав ложку. Якщо одна людина лягає на ліжко, то ложка не дістає сметани, а якщо дві – ложка буде вся в сметані. Перевірив декілька разів і задоволений поїхав. 
Через тиждень повертається. 
Дружина, щаслива, зустрічає його, зразу подає вечерю на стіл. “Почекай, почекай” – думає він, – ми спочатку перевіримо, як ти себе вела цього тижня. І під ліжко. Витягує глечик, а там… масло.

***

- У мене комп'ютер не працює.
- А кнопочку таку велику натискала?
- Натискала.
- А шнур в розетку запхала?
- Зараз візьму ліхтарик, подивлюся ...
- А ліхтарик навіщо?
- Так світло ж пропало.

***

До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
- Повпливайте на мого чоловіка. Він мені зраджує!
- Ну вже так відразу і зраджує. У вас що, є докази?
- Є! Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси.
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і говорить:
- Ладно, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги, пізно увечері, командир, втомлений повертається додому. Сіли вечеряти. Дружина його запитує:
- А вам зарплату сьогодні давали?
- Ага. Піди, там візьми, в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші і трусики :
- Ну і жартівник ти у мене, Петя. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх в кишені носиш.

[sss381]

Стоит старушка с узлом вещей и держит в руках мобильник! Что-то тыкает пальцами по кнопкам. Мимо идёт молодой человек:
- Внучок, помоги написать смс!
- Ну давай бабуля! Что писать?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!"

[Юріч]

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.

- Я сильно нервный!

- Тогда проходите...

[Юріч]

Сидять дві блондинки в кінотеатрі одна каже:
- Дивись чоловік мастурбує!
- Та не звертай уваги.
- Hе можу, він робить це моєю рукою.

***

У нашому домі головна у сім'ї - дружина, так вже істерично склалося.

***

Якщо дружина лає чоловіка, а він слухає її з відкритим ротом, то не факт що він підкаблучник. Можливо це стара звичка артилериста.

[Volyniaka]

—  У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Ну-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
*  *  *

- Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
- И это ты называешь "неудачник"?

Змінено 23 Липня, 2018 в 09:45 користувачем Volyniaka

[Юріч]

На в'їзді до Одеси даішник зупиняє авто:
- Чому порушуєте?
- Ой, я вас благаю! А ви таки ніби не раді!

***

Учителька в класі говорить:
- Дітки, сьогодні ми вивчатимемо літеру “Х”.
Вовочка тягне руку:
- Можна я, можна я!
Учителька:
- Сиди вже Вовочко, ти ще за букву “Б” тата не привів.

***

Сідає батюшка в таксі. Їдуть, і раптом налітають на вибій. 
Таксист: - Та бл@ть. 
Батюшка мовчить. Через деякий час знову потрапляють в вибоїна. 
Таксист: 
- Та @б твою мать. 
Батюшка терпить. Втретє потрапляють в яму. 
Таксист: 
- Та ну нах @ й. 
Батюшка, не витримавши: 
- Не лайся, сину мій. Говори, Хвала Господу, і все буде добре. 
Їдуть далі, і раптом потрапляють у відкритий люк, колесо відривається і летить. 
Таксист: 
- Хвала Господу! 
Несподівано колесо повертається, і назад прикручується. 
Батюшка:
 - Та ну нах@й !!!

***

- Вибачте, а ви під яким знаком народилися?
- "Стоянка заборонена".

[Volyniaka]

On 24.07.2018 at 12:08, Юріч сказано:

***

Сідає батюшка в таксі. Їдуть, і раптом налітають на вибій. 
Таксист: - Та бл@ть. 
Батюшка мовчить. Через деякий час знову потрапляють в вибоїна. 
Таксист: 
- Та @б твою мать. 
Батюшка терпить. Втретє потрапляють в яму. 
Таксист: 
- Та ну нах @ й. 
Батюшка, не витримавши: 
- Не лайся, сину мій. Говори, Хвала Господу, і все буде добре. 
Їдуть далі, і раптом потрапляють у відкритий люк, колесо відривається і летить. 
Таксист: 
- Хвала Господу! 
Несподівано колесо повертається, і назад прикручується. 
Батюшка:
 - Та ну нах@й !!!

***

 

    *  *  *  *  *

======================================================================

[Юріч]

Вщент розбила телефон!
Сімка ціла ...
Ось тепер я розумію чоловіків: що вставити у мене є, а куди вставити - немає ...

[Nokian]

Пілот заходить в літак та говорить блондинці

-Лівчино, звільніть будьласка це місце  біля вікна.

- Це ж чому?  Мені і тут добре.

_ ну тоді беріться за штурвал та злітайте.

 

[Volyniaka]

А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали последний, а не крайний?
(Напоминаем, крайними бывают только плоть, Север, мера, срок и необходимость).

[Nokian]

Дякую вам тьотю за подарунок мені.

- Та нема за що , мій любий племінничку.

Я  теж так вважаю.Але мама казала подякувати.

 

В бар заходить клієнт уякого обидві руки в гіпсі.

Бармене, ви б не могли взяти у мене в кишені гроші та налити мені пива.

Звісно з радістю

-А можете піднести мені кухоль до рота?

Так звичайно.

Через півгодини  та кухлів пять пива...

_Бармене, а де тут увас  туалет.

Ой  поломався, найближчий на заправці, через квартал.

 

Судячи з того,що скарби фараонів ідосі не згайдені, євреї пішли з Єгипту не з порожніми руками.

 

 

 

[Zevs_Isver]

On 26.07.2018 at 08:19, Volyniaka сказано:

А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали последний, а не крайний?
(Напоминаем, крайними бывают только плоть, Север, мера, срок и необходимость).

оффтоп:

блін, як точно підмічено...

на моїй пам'яті це почав використовувати Фьодор Бордарчук.... і "понєслось"....