Анекдот №9

[Volyniaka]

- Меньше знаешь крепче спишь!

- Тогда ты вообще не должен просыпаться!

[foma144]

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:

 

— Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите — я заплачу за нее столько золота, сколько она весит.

 

Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц…

 

— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… тут надо подумать… Папа:

 

— Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

[yura-patriot]

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:

— Ты меня уважаешь?

Лежащий в луже, приподнимая голову:

— Я горжусь тобой !

[Vikvik Mawr]

del

[Vikvik Mawr]

Живешь-живешь себе, а потом БАЦ!!!  И шЫшнадцать уже не тебе, а детям!...)))

 

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГАИ, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пи*арасы.

 

- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...

 

- Я слышал ты опять женился ?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык.

 

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и попу отморозила. Зато красиво!

 

[Volyniaka]

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника. 
— А что, отец, — спросил он, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть?...

[yura-patriot]

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает".

[Гість rl72]

- А почему русский язык — "великий и могучий"?
- Тому що вони його постійно тренують — лижуть дупу своєму цареві 

[MrDm]

Іду вулицею, посміхаюсь, настрій гарний, думаю: “Господи, зроби так, щоби всі люди навколо дістали добрий настрій!”
Посковзаюсь, падаю в калабаню, лежу, дивлюся, навколо люди посміхаються, настрій у них, бачте, гарний!

[Nokian]

Коротко про себе

 

Зранку я сама не в собі

Вдень сама не своя

Ну а ввечері вся з себе.

[Nokian]

Коротко про себе

 

Зранку я сама не в собі

Вдень сама не своя

Ну а ввечері вся з себе.

[Юріч]

35 минут назад, Nokian сказал:

Коротко про себе

 

Зранку я сама не в собі

Вдень сама не своя

Ну а ввечері вся з себе.

 

@Nokian , автобіографія? 

[Zheny@]

трошки побаяню

@bublik007-у повинно сподобатися

 

 

[Volyniaka]

"Роскосмос": доставка святых на небеса!

[sss381]

- У тебя с ней что-нибудь было?
- Да.
- И как?
- Все, что у нас с ней было, мы выпили и разошлись по домам.

[sss381]

Del

[MrDm]

Женская фраза "Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки" идёт абсолютно вразрез с мужской логикой.

 

Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

[sss381]

Милый, ну ты просто половой гигант!!!

Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

[sss381]

Del

[MrDm]

Монархія — форма правління, за якої верховна державна влада передається статевим шляхом.

 

і трохи про котів:

Знайомий якось із нагоди купив пухнастий писклявий клубочок, який із часом перетворився на розкішного британського гладкошерстого красеня. В зв’язку з тим, що мешкав у позаміському домі, кіт користувався всіма правами й свободами, дарованими йому Конституцією. Зрання, прокинувшись, позіхнувши й статечно потягнувшися, вмившись і цупко поснідавши, звір поважно вбирався за своїми, лише йому відомими справами й цілого дня вештався незрозуміло де.
З’являвся він допіру ввечері, щоби здійснити свої права на пожерти, полежати на хазяйському дивані й великодушно дозволити почухати себе за вухом. Одного чудового дня знайомий загадав таки вистежити домашнього любленика, щоби дізнатись, як той пробавляє свій робітній день, користаючись правом на свободу пересувань. І ось що, в решті решт, з’ясувалось: цей нащадок підданих Її Величности подавався до сусідів, де він мав свою миску, свої ночовки й будиночок із матрацом. Його там годували, розчісували, грали з ним і, понад те, там він уже дістав свою кличку, на яку він, як був у доброму гуморі, навіть иноді відгукувався. Але найцікавіше полягало в тому, що ці милі люди планували найближчими вихідними відвезти котика до ветеринара на кастрацію, щоби він не вештався казна-де ночами.

[MrDm]

Жінка чоловікові: — Піди до магазину й купи яєць.
Чоловіку ліньки відірватися від телевізора й він жартує: — В мене є два яйця. Вистачить?
Вона також жартома: — А що, їх можна з’їсти?
Він: — З’їсти неможна, але полизати — можна!
Вона: — Ну й чудово! Завтра зранку полижеш собі на сніданок.

Совєтські часи. Лектор розповідає про успіхи п’ятирічки: — В місті А збудовано нову електростанцію…
Репліка з зали: — А я щойно звідти. Ніякої електростанції там нема!
Лектор провадить: — В місті Б став до ладу хімічний завод…
Той таки голос: — Та я тиждень тому там був. Ніякого заводу там нема!
Лектор (обурено): — А вам, товаришу, треба поменше вештатись і побільше телевізор дивитись!

[MrDm]

Телефонує програміст:
— Доброго дня, Катю можна?
— Вона в архіві.
— Розархівуйте її, будьласка. Вона мені терміново потрібна.

 

Син — батькові: 
— Звідки беруться діти? 
— Всередині мами міститься компілятор дитини, а всередині батька — її вихідний код: батька передає матері вихідний код дитини, починається процес компіляції й наступні 9 місяців компілюється сама дитина.

 

— Чому білявки завжди й усюди ходять стайками? Навіть у туялет ідуть щонайменше вдвох? 
— Тому, що обчислювальної потужности однієї замало для забезпечення життєдіяльности в довкіллі, й через те вони поєднуються в кластер.

 

Із комбінації лінощів і логіки виходять програмісти.

[MaestroA]

Збив гуцул автівкою даішника-москаля. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чо ж не поховаю,синку. Так і домовились.
Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсу. Дід обертається.
- Слава навіки!
- А шо, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежит.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б'ють тривогу: - Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже: - Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили:
- ТА ТИ ЗАРАЗА ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!

[Volyniaka]

- Я Виктор, и я алкоголик, пью водку.
- Я Анатолий, алкоголик, пью виски.
- Я Сергей, алкоголик, пью текилу.
- Я Роман, бармен. Заказы принял.

 

  *  *  *

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

[Volyniaka]

- А кто это, Панин?

- Пёс его знает! (с)