Анекдот №9

[sss381]

- Мой сын просит руки Вашей дочери.

- А что, у Вашего сына нет руки?

- Есть, но она уже устала.

[sss381]

Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
— Ну, лaдно… Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
— Тaк… Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
— Нaводящий вопрос: ты или я?

[sss381]

Объявление:

"Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!

Водитель белого "exus".

[kushmiruk]

- Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара.

[Volyniaka]

Что вы знаете об оптимизме? Моя соседка с девятого этажа всегда кладет ключи от квартиры в карман, когда моет окна. А то вдруг она выпадет.

[Jack]

Приходить чоловік додому і каже жінці:

- В моєї секретарки спідничка коротша на 5 см - це так очі милує,

а дружина у відповідь (з почуттям гумору):

- В нашого нового сусіда "інструмент" на 5 см довший - це так задовільняє

[kushmiruk]

Сидят 2-а зека в камере. Один (1) постоянно ковыряет в носу, второму (2) надоело на это смотреть, он ему и говорит: 
2.: Не ковыряй в носу! 
1.: Почему? 
2.:Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это значит что в это время твою жену на воле е%%т. 
Ну первый вроде понял, перестал. 
Через некоторое время все повторяется.! 
2.:Тот ему опять, ну я же типа тебе говорю – примета плохая! 
1.: А мне пофиг, главное что бы она на воле в носу не ковыряла!

[kushmiruk]

Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит: 
- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает. 
А мать Лены отвечает: 
- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.

[kushmiruk]

Судья обращается к залу присутствующих: 
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", 
тот отправится на улицу. 
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!" 
Судья: 
- Обвиняемый, к вам это не относится.

[kushmiruk]

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.

[kushmiruk]

Когда люди проходят мимо биотуалета, бабушка-кассирша шепчет- «пспспс».

[kushmiruk]

Учитель: Где твое домашнее задание? Я: Я потерял его в драке с парнем, который сказал, что вы не лучший учитель в школе!

[sss381]

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене.

- Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же.

Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!

[sss381]

- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает...

 

 

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

 

 

 

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 грн.,
— полы помыть — 50 грн. и т. д. - секс 100 грн!
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 грн.
Он пошарил по карманам, нашёл 70грн.
Она:
— Нет.
Ложатся спать… Муж смотрит, жена копается в сумочке.
— Ты чего ищешь?
— 30 гривен тебе занять.

 

[kushmiruk]

У шефа в кабинете:
- Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
- Можете мне повысить зарплату?
- Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!

[kushmiruk]

 

 

Старе, але прикол))

 

 

 

 

 

 

Сначала думал - бред, а потом получилось прочитать: 94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ! ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70! Кто сможет?

[kushmiruk]

С форума (не нашего):
-Подскажите какое имя дать девочке.Муж хочет Карина или Кристина,мне хочется что-то необычное,но и в розумных пределах.Отчество Эдуардович.

-Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович-доча не обрадуется

[Такер]

 

-хочу услышать от тебя три главных слова. 
-Я - гуманитарий!

[Юріч]

Прийшов "чоловік на годину" до жінки стелити лінолеум. Постелив, захотілося закурити після роботи. Мужик плескає долонями по кишенях штанів - немає пачки. В нагрудній кишені подивився - теж немає. Тут він бачить - на лінолеумі вздуття.
"От чорт! Сигарети лінолеумом покрив".
А віддирати то не хочеться. Взяв тоді мужик молоток та давай лупцювати по вздуттю, поки воно не вирівнялося. Тільки закінчив, як входить господиня і подає йому пачку сигарет:
- Я тут ваші сигарети знайшла. Тільки от свого хом'ячка не можу ніяк знайти. Загубився десь...

[Volyniaka]

— Конечно, в Интернете все смелые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
— О кей! Скинь свою фотку!

[Юріч]

Фраза с женского интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовет, но уже есть прогресс - пердит, не стесняясь!  

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Ливень. Стук в дверь. Мужик открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

[Nokian]

Святий Миколай довго пояснював 12 річному Іванку, що хлопчиу і вів себе добре цілий ріу, але  зарати фізичку на небеса  прямо завтра -ніяк неможливо.

[Юріч]

13 минуты назад, Nokian сказал:

Святий Миколай довго пояснював 12 річному Іванку, що хлопчиу і вів себе добре цілий ріу, але  зарати фізичку на небеса  прямо завтра -ніяк неможливо.

 

@Nokian , ну не сідай п'яним за комп'ютер)).

 

 

[Nokian]

Та просто клава на відстільній дошці, набираю  майже напомацки.

А ти не повторюй дурних сентенцій деяких дуже нервових і дуже недалеких  людей.

Бо ще заразишся.

[Юріч]

Только что, Nokian сказал:

А ти не повторюй дурних сентенцій деяких дуже нервових і дуже недалеких  людей.

Бо ще заразишся.

 Не зрозумів. Об'яснись.