БОЯНЫ!

[lilechka]

Молитва пользователя интернета

Спутник наш, иже еси на небеси,

Да ускорится соединение твоё;

Да пройдёт без помех сигнал твой;

Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;

Мыло наше насущное дай нам на сей день;

И прости ты нам кофе на клаве нашей,

Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;

Не дай разорваться соединению,

Но избавь нас от вируса.

Аминь. Ctrl+Alt+Delete

12 заповедей компьютера для пользователя :-)

1.Компьютер не обязан хорошо работать.

2.Компьютер не обязан работать.

3.Компьютер вообще ничем Вам не обязан.

4.Компьютер всегда прав.

5.Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.

6.Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.

7.Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.

8.Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.

9.Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.

10.Если компьютер не включается, он не виноват.

11.Если компьютер не выключается, то он сервер.

12.Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей.

[Shkoder]

последний на сегодня перепост с лепры..

М16 – Клинит, когда грязная

AK47 – Работает, когда грязный

Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1932–м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов

AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика

Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной

АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной

Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии

АК47 – Если ломается боек, вы покупаете новый

Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты

АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты

Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится приклад

АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь

Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца

М16 – Коньяк

АК47 – Водка

Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией

АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции

Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов

АК47 – Отлично отстреливает врагов революции

Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать

АК47 – Попав в реку, все равно стреляет

Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны

АК47 – Оружие для нападения

Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров

АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой

Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука

АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем

Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по–любому оглохнут?

[Dima4s]

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины,сделавшей так много для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мой сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов

21.X.1807

Как романтично, не правда ли?

Но не забываем, Пьер - мужик, а у мужиков,

у всех одно и то же на уме.

ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ..

[Arden]

Взрослые загадки:

Почему камбала имеет плоскую форму?

(Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом)

Можно ли жениться в сорок с небольшим?

(Да но лучше в тридцать и с большим)

В котором часу девушка должна ложиться в постель?

(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)

Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?

(Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные)

Что такое культ личности?

(Это когда один плюет на всех)

А разоблачение культа личности?

(Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные)

Можно ли гладить женское трико утюгом?

(Да, но лучше руками)

Что будет если скрестить ежа и ужа?

(Полтора метра колючей проволоки)

Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?

(То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису)

Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?

(Да, если хотите расширить свой кругозор)

Что такое переходный возраст?

(Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости)

Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?

(Надо брать с собой переводчицу)

Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час?

(Да, если его спустить с горы Арарат)

Зачем y ментов на pyкавах пpишиты пyговицы?

(Эт чтоб нос не вытиpали!)

А тогда почемy они так блестят?

(Так они ж всё pавно вытиpают!)

Кто впеpвые стал пpиглашать ученых на "Огонек"?

(Инквизитоpы..)

Что добавляют в боpодинский хлеб?

(Муку, веpоятно...)

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?

(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)

Почему в магазинах нет красной икры?

(Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?)

Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?

(Если не стоИт, то и не стОит)

Почему нет папуасского джаз-оркестра?

(Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо)

Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?

(Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся)

Какая самая чистая любовь?

(После бани)

Что выше любви?

(Пупок)

Какая вам нравится болезнь?

(Чесотка)

Почему?

(Почесался и еще хочется)

А какая не нравится?

(Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать)

Можно ли тещу убить ватой?

(Да, если в нее завернуть утюг)

Где у женщин волосы самые кудрявые?

(В Африке)

Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки?

(Стать на четвереньки)

Какая должна быть женщина?

(Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)

Что делать, чтобы не потеть на работе?

(Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом)

Обязательно ли красить яйца на пасху?

(Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека)

Может ли женщина стать вратарем?

(Да, если выдержит 11-метровый)

Чем отличаются мужские трусы от женских?

(В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками)

Можно ли забеременить от тунеядца?

(Нет, тунеядцы обычно плохо кончают)

Что такое беременная девушка?

(Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась)

Изменяла ли Ева Адаму?

(Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт)

Что такое апатия?

(Это отношение к сношению после сношения)

Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по по лотерее?

(Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей)

Что такое плотская любовь?

(Это любовь на плоту)

Что делать, если хочется работать?

(Полежать и все пройдет)

Можно ли бить жену?

(Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание)

Какая разница между вором и любовником?

(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)

Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР?

(Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля)

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?

(Вымыть ноги)

Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

(Может, если он миллиардер)

Что такое: "Ни кола, ни двора"?

(Это когда не стоит и жить негде)

Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?

(Разьясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме)

Сколько раз краснеет в жизни женщина?

(Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги)

А мужчина?

(Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый)

Можно ли совершить половой акт на центральной площади?

(Нет. Советами замучают)

До или после?

(Вместо)

Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?

(Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек)

Какая разница между женщиной и стеклом?

(Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)

Что такое волосатый мужчина?

(Это или первый человек, или последняя обезьяна)

Что такое похмелье?

(Это та же пьянка, только с утра)

Как называется женщина с низким декольте?

(Голосистая)

Что такое половая недостаточность?

(Это когда не достает до пола 15 см)

Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б...?

(Лучше есть торт хором, чем клевать говно в одиночку)

Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?

(Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли)

Можно ли скрестить медведя и корову?

(Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко)

Можно ли Париж сделать соцгородом?

(Можно, но жалко)

Что такое старость?

(Это когда половина мочи идет на анализ)

Что можно снять с голой женщины?

(Только голого мужчину)

Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?

(Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно)

Чем отличается женщина от мужчины?

(Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот)

Как в комнате уничтожить клопов?

(Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)

Откуда возникла чечетка?

(Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок)

Что нужно делать при атомном взрыве?

(Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище)

А почему медленно?

(Чтобы не создавать паники)

Какая разница между телевизором и ночным горшком?

(Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно)

Для чего у человека нос?

(У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует)

Что милее всего на свете?

(Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания)

Что такое сверхжадность?

(Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой)

Почему клоп плоский?

(Чтобы удобнее было на нем спать)

Как избавиться от клопов?

(Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха)

Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?

(Можно, если найдете свой зад)

Что такое семейная ссора?

(Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками)

Почему женщин не берут в армию?

(Потому что по команде "ложись" они падают на спину)

Какая разница между пивом и лекарством?

(Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают)

Что такое реактивный муж?

(Это - ту - 104, а жену - ни разу)

Что надо делать, когда на тещу напал тигр?

(Сам напал, сам пусть и защищается)

В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?

(Потому что средства производства находятся в частных руках)

Сколько бывает видов противоестественной любви?

(Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР)

Чем отличаются орехи от мужа?

(Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег)

Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?

(Это голый мужчина в профиль)

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?

(Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами)

Где у человека душа?

(Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится)

Где у женщины аппендицит?

(Как войдешь - налево)

Что думает петух, когда бежит за курицей?

("Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь")

А курица?

("Не слишком ли быстро я бегу?")

Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?

(Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки)

Можно ли прожить на одну зарплату?

(Не знаем, не пробовали)

Какое самое лучшее противозачаточное средство?

("Спиодин")

Почему у курицы нет грудей?

(Потому, что у петуха нет рук)

Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?

(Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается)

Что означает - крест на крест?

(Поп на медсестре)

Какая разница между мужскими и женскими ногами?

(В ногах разницы нет, разница между ними)

[Arden]

Те, кто водят хороводы — хороводоводы.

Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.

Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы.

Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы.

Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов —

хороводоводоведофилофобофаги.

Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги.

Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги.

[KOCMOC]

диалог повара жесть... ржу немогу

[Volyniaka]

б0ян, але в тєму:

Задeржана банда чeчeнских терорристов в Одессе:

Улов Кальмаров, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Ушат Помоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Рулон Обоев, Подшум Прибоев, Друган Братанов, Учет Расходов ,Разбор Полетов, Разгул Гармонов, Разрез Батонов, Запой Гусаров, Загон Баранов, Курган Отбросов, Удар Морозов.

[laser]

старенький позитивний [:||||:] , але актуальний як ніколи =)

дивлюсь кожну зиму

[Zevs_Isver]

б0ян, але в тєму:

Задeржана банда чeчeнских терорристов в Одессе:

Улов Кальмаров, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Ушат Помоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Рулон Обоев, Подшум Прибоев, Друган Братанов, Учет Расходов ,Разбор Полетов, Разгул Гармонов, Разрез Батонов, Запой Гусаров, Загон Баранов, Курган Отбросов, Удар Морозов.

еще есть Газон Засеян, но это уже армянин

[Arven Rivendell]

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ

Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ

Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ

Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ

Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнаты.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ

Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ

Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ

В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ

Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ

Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ

Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ

Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

[laser]

http://www.youtube.com/watch?v=cK45kI6YTmc

[tolik79]

[AnimaNoir]

Здравствуйте. Меня зовут Вячеслав, мне 22 года и я пхп программист. Я сижу на пхп с 18 лет. Первый раз я попробовал пхп с другом. Мы сидели, обсуждали веб-технологии и тут он сказал, что недавно пробовал пхп. Он предложил попробовать мне. Поначалу я не согласился, ведь это пхп, я слышал много плохих слухов про него, слышал, что он вызывает зависимость. Но друг настаивал, говорил, что в жизни нужно попробовать все и я сдался. Он предложил бесплатный скрипт, выводящий «Hello world!». Он казался совсем безобидным, но как потом оказалось, я уже не мог остановиться. Уже очень скоро благодаря пхп я попробовал свою первую cms. Это сейчас я понимаю, насколько опасным был этот шаг, но тогда я ничего не понимал, и мне это нравилось. Я не заметил, как после первой испробованной cms, мне уже захотелось написать свою. Дальше было только хуже. Я уже рискнул попробовать кое что потяжелее. Я решил попробовать свой первый фреймворк. Это было прекрасно. Но это была дорога в никуда. На тот момент родственники уже отчаялись мне помочь, а моя девушка узнав, что я использую пхп бросила меня. Я все больше отдалялся от своих друзей и родных, мое окружение составляли такие же пхп-программисты как и я. Мы собирались у одного в квартире, подключались к серверу и совместно программировали, используя пхп и фреймворки. Я попал в этот капкан пхп и теперь не могу самостоятельно избавиться от этого, моя жизнь сломана. Если бы мог вернуться в то время, я бы все исправил, и никогда не купился на эту уловку.

[yures]

Она сказала: у тебя некрасивое тело.

Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности.

Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат.

Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.

Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса.

Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный.

Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.

Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.

Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.

Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, НЕ-ЛЮБ-ЛЮ

ААААААААААААА пойдет, сделал день!!!

[Masik]

Интересные факты

М16 – Клинит, когда грязная

AK47 – Работает, когда грязный

Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов

AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.

Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной

АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной

Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии

АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый

Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты

АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты

Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад

АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь

Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца

М16 – Коньяк

АК47 – Водка

Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией

АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции

Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов

АК47 – Отлично отстреливает врагов

Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать

АК47 – Попав в реку, все равно стреляет

Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны

АК47 – Оружие для нападения

Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров

АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой

Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука

АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем

Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут

[madkot]

Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки

внутри банка и еще один - внешний.

На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам.

Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину.

Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...

Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а

вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте.

Сегодняшний день не стал исключением.

Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована.

Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию.

В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.

Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим, превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал).

Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу...

Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет...

Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...

Немая сцена...

Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось...

Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего содержания:

> *************************************************************

> Суперцена! Такого еще не было!

> Профессиональные минеты от 5 у. е.!

> Телефон: 775-**-** (круглосуточно).

> *************************************************************

Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь...

Хотя, конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...

Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки...

Цена, опять же, весьма привлекательная...

Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан).

Самое забавное - телефон...

Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом: 775-**-**.

Вы уже догадываетесь, что будет дальше?

Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...

Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан...

Но разве можно на этом успокоиться?

Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам...

Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы...

Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже) схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждо гогорит контракт на несколько миллионов долларов...

Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки...

Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления...

Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой...

Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось, что "аппарат абонента временно заблокирован"...

Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.

Но на этом история не закончилась...

Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную

мега-супер-пупер-АТС.

Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или

принимать звонки, нае*нется АТС или нет)...

Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу.

Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь

выдающихся результатов).

В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам...

Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение!..

[Скоробей]

Не уверен в свежести продукта? Пишем сюда!

вот первый, объясняющий происхождение моей любимой поговорки.

Идет студентик себе по улице, сигаретку курит. Возле входа в метро бабулька цветочки продает, видно сама на даче вырастила. Увидала студентика и кричит:

- Милок, купи девушке цветочки! Только с грядки , свеженькие!! Возьми гвоздичку, неделю стоять будет!!!

- неделю???? А#*еть, дайте две!!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Анекдот смешной.

Я же не могу разобраться В ДЕТЛЯХ, что есть "БОЯНЫ". Разъясните подробно, с примерами. Дайте официиальное толкование.

Заранее благодарен.

********************************************************

Владимир Озерянко

[Tolik_lt]

шо, дядьку, на гуглі забанили?

[Скоробей]

шо, дядьку, на гуглі забанили?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Дик, було... То що то за бояни такі? Поділіться інформацією, бо мені здається, що деякі модератори самі того певне не знають...

Дякую...

[Єретик]

http://coub.com/view/12jhy

[dracepupa]

[Volyniaka]

del.

[HWman]

[bublik007]

[Zheny@]

БОЯНІЩЄЄЄ!!!