Анекдот №9

[sss381]

- Почему женщины так любят подарки бренда Apple?

- Ну так это еще со времен Ветхого Завета повелось…

 

В зоопарке все животные ведут себя пристойно кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

[sss381]

- Мама, я сегодня так устала, было целых шесть пар!

- Ну, дочка, вы же сами с мужем решили стать свингерами...

[sss381]

Объявление: симпатичный молодой человек, переболевший ковид-19 в легкой форме, передаст антитела половым путем бесплатно.

 

Пришла девушка к гадалке, рассказывает:

- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?

Гадалка, раскинув карты:

- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...

[Юріч]

Интеллигентная еврейская семья. 17-летняя дочь Фира беременна.

Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк.

Все ждут приезда виновника.

У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота.

Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:

— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, получит образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, получит образование в Оксфорде, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1 млн. Ну а если у нее случится выкидыш …

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечo и говорит:

— Тогда ты попробуешь ещё раз…

[sss381]

Две собаки на газоне.

Молодая собака спрашивает старую :

– Слушай, удивительно – почему собаки всегда намордники носили, а люди только сейчас начали ?

Старая отвечает :

– Да мы даже в космос раньше них полетели!!

[Bliksss]

— Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?

— Чтобы система не повисла.

— А если все—таки повиснет?

— Ну тогда как всегда, тремя пальцами.

[sss381]

В детском саду спорят два малыша:
Мой папа твоего папу побьёт!
А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

[sss381]

Парень с девушкой прощаются у ее подъезда, она торопится, но парень не отпускает. Сказав что ей надо срочно позвонить, она забегает домой, но через минуту спускается к своему любимому. Вдруг из окошка показалась мама и закричала:

- Маша, ты почему в унитазе не смыла!

 

Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.

- Машину себе выбираешь?

- Ага!

- На рабочий стол или в мобильный?

 

Женщина и маньяк.

Женщина: - Насилуют! Помогите!

Маньяк: - Не ори, сам справлюсь!

[sss381]

Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:

- Маша, ты с нами?

- Маша, ответь, если ты нас слышишь.

 

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...

 

– Что-то в последнее время молодёжь наглая такая стала.

– А раньше что?

– Раньше наглыми были мы.

[bublik007]

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:— А как определить возраст рыбы?— По глазам!— ? ?! !— Чем дальше глаза от ж@пы, тем рыба старше...
============================================================================================================================================== 
Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь?
— Я ему даю...
=============================================================================================
- Извращенец!
— Что, дорогая?
— Не останавливайся!
============================================================
Бутылочка с самогоном всегда на своем месте. Детки подменили мне бутылку, поставили с водой. Прихожу с работы, сажусь за стол, наливаю рюмаху, выпиваю...
И 3,14здец! Паника...Вкуса не чувствую, запаха нет!
Шутники,бл@дь...

[Volyniaka]

Вышла версия "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и даёт советы.

* * *
- А скажите, откуда у вас при зарплате 25 тыщ грн астон мартин и мазерати?
- Это коммуникационная ошибка!

* * *
Instagram был первой соцсетью, для которой не нужен компьютер – только дешевый смартфон с андроидом. В ней можно быть успешным, не умея связать и двух слов.

[Volyniaka]

Підкажіть, чи варто хвилюватися, якщо Хелловін закінчився, а сусід все ще висить на дереві?

[bublik007]

Маленький Фима разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой попкой закрывать дыру в окне...
Фима, сквозь слезы:
- Ладно мам, а ты меня хотя бы на обед подменишь?
============================================================
Сарочка ты что-нибудь привезла из Парижа?
- Hе знаю, я еще не проверялась...
============================================================
Шлёма  был настолько плох в постеле, шо даже в одесских бардаках ему иногда давали сдачу...

[bublik007]

Циля, таки я бы не против встречаться с тихим и скромным парнем, который при слове "жопа" краснеет и падает в обморок...
— Ну да... Он бы у тебя, Софочка, из комы не выходил...
===================================================================
- Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
- Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.
================================================================
Ада Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.
- Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному.... Скажите, он сможет мыть посуду?

[bublik007]

- И запомните, Шлёма,  всё шо женщина прощает, она Вам ещё вспомнит.

[bublik007]

2 хвилин тому, $ΩLΩMΩN сказано:

 

Бода - не женщина.

Я якось не в курсі, Бода, це  жіноче ім'я?)))

А чого з контексту вирвали?))) 

Ви що, Шльома?)))

[bublik007]

Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".

[bublik007]

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...

[Єретик]

1 година тому, bublik007 сказано:

Тема ж, гумор))))

 

То я таки вгадав?

 

Гумор буває профільним. Я наприклад не знаю, що то значить:

 

2 годин тому, bublik007 сказано:

Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов.

 

[MANJAK11]

1 минуту назад, $ΩLΩMΩN сказал:

 

То я таки вгадав?

 

Гумор буває профільним. Я наприклад не знаю, що то значить:

 

 

[bublik007]

1 година тому, $ΩLΩMΩN сказано:

3 годин тому, bublik007 сказано:

Тема ж, гумор))))

 

То я таки вгадав?

Ну як би то,  ВАм, сказати....

Спойлер

 

 

[Bliksss]

Вышел мужик в подъезд покурить.

Вдруг слышит у соседа за дверью матюги, грохот, звон стекла и снова матюги.

Вылетает на площадку сосед, весь красный и матерится. Ты чего, чё там у тебя разбилось- спрашивает мужик.

Да вот купил новый телевизор с супер реалистичной картинкой, да и разбил нахер- отвечает сосед.

А как же так, почему? Да сел порнуху посмотреть, чуть в рот не дали.

[sss381]

Высшая ступень саморазвития – подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.

 

Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.

[Bliksss]

[Volyniaka]

– Лукашэнка пагражае гэтых вось студэнтаў у войска адправіць?
– Так.
– І зброю ім там дадуць?
– Мусяць.
– Кла-а-а-с!