Анекдот №9

[Bliksss]

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

[Bliksss]

- Что у вас есть почитать?

- Вам что-нибудь легкое?

- Мне всё равно, я за рулем.

[foma144]

Сідає працівник сотового оператора (у фірмовому одязі) з друзями в таксі.
– Скільки я змушений буду заплатити?
– У вас безліміт за сто гривень, – каже водій, оцінюючи клієнта у фірмовому одязі.
Приїжджають на місце призначення, таксист каже:
– З вас 2700 гривень.
– Як же так?! Ви ж казали 100???
– Ну дивіться: у вас безліміт за 100 грн, все правильно, без обману. При безліміті обмежена швидкість – 10 км/годину. Ви просили їхати пошвидше. Це вам коштувало додаткові 100 грн за кожні 10 км/год. Окрім того, безліміт у нас діє лише в межах району. Ви замовили поїздку в сусідній район, а це вже внутрішньоміський роумінг. Виїзд за межі домашнього району коштує 300 грн. Більше того, у внутрішньоміському роумінгу у нас починається оплата по кілометрах і ми списуємо суму зразу за 100 кілометрів, це ще 1000 грн. Що значить “дорого”? Звичайний тариф у нас 15 грн/км, а тут виходить 10. Дешевше ж! Окрім того, ви розділили наше таксі з друзями. З 1 січня ця послуга платна – додаткові 200 грн з людини. І ще 400 грн ми нарахували вам за прослуховування музики, оскільки, сідаючи в таксі, ви висловили згоду мовчанням на отримання платного музичного контенту.
Так що все правильно, з вас 2700 гривень!

[Volyniaka]

18 годин тому, foma144 сказано:

Сідає працівник сотового оператора (у фірмовому одязі) з друзями в таксі.
...

Вкраду

[Saddy]

– Кохана, скажи щось щоб моє серце билось сильніше….
- Я знайшла твою заначку.

 

- Василю,чому сусідські кури не ходять в твій город?
- Вночі я розклав на грядках двадцять яєць,а вранці на очах у сусідів їх зібрав.

 

Зайшов до кума колядувати. А він питає, що буду пити? Кажу: тільки мінералку! А він: мені з Нового року ще так ніхто настрій не псував!

 

Поки стояв у черзі до психіатра за довідкою,що не перебуваю на обліку,так курв@ знервувався, що поставили на облік

[Bliksss]

- Ребе, а можно смотреть на голых женщин?

- Можно.

- А на что смотреть нельзя?

- Нельзя смотреть на сварку.

[Bliksss]

Цитати з жіночих романів

 

 

-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

====================================================================

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя.

Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба.

За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

====================================================================

Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

 

======================================================================

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

 

=======================================================================

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

 

=======================================================================

Не поворачиваясь, он оглянулся.

==========================================================================

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

[Bliksss]

Мужик пошёл в аптеку взять что-нибудь для горла.
Заходит в аптеку и обращается к девушке:"Дайте мне что-нибудь от ангины ".
Она отвечает:"Вам пососать?"
Он:" Ну, пососите, если мне это поможет "

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Мам, нам задали написать сочинение, как я родился.
— Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
— Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости ceкса...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Чем занимаешься?
– Избавляюсь от улик, доказывающих мое родство с хоббитами.
– О_О ???
– Ноги депилирую!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Ест мужик яблоко. Вдруг из земли вылезает жопа. Мужик со страху роняет в нее яблоко. Жопа скрывается в земле.

Что это было? – спрашивает мужик. Опять показывается жопа и говорит: – Антоновка.

[MrDm]

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

[Bliksss]

Лист з армії

 

Дорогі мамо і тату!

У мене все добре, сподіваюся у вас теж. Передайте моїм братам, що служити в морській піхоті за контрактом набагато цікавіше, ніж у нас в селі. Нехай швидше йдуть служити.

Підйом тут не 4, а в 6 ранку. Спочатку було важко, але мені вже майже подобається вставати так пізно. Скажіть Сашкові і Колькі, що перед сніданком тут треба просто заправити ліжко і навести порядок – не треба годувати худобу, колоти дрова, розпалювати піч, носити воду, готувати їжу. Тут є гаряча вода.

На сніданок дають багато смачного – сік, каша, масло, тушонка, але немає нормальної їжі – каші з маслом і справжнього молока, тому не завжди наїдаюся. Але завжди можна сісти між двох міських хлопців, які п'ють тільки каву. Їх порцій і моєї цілком вистачає до обіду. Тому міські такі слабаки!

А ще бувають "марш-кидки". Сержант каже, що це для тренування. Раз він так вважає, то я не заперечую. "Марш-кидок" – це приблизно як у нас від будинку до магазину, але ці кидки раз в тиждень, а не так ти, мама, мене посилала в магазин кожен день. Після цього міські хлопці падають зі стертими ногами, і нас везуть назад у вантажівці. Місцевість тут непогана, але занадто рівна.

Сержант – це приблизно як вчитель у школі, іноді бурчить. Капітан – директор школи. Майори і полковники, як голова в сільраді, бухають, а у вільний від синьки час в основному зайняті своїми справами і нас не чіпають.

Сашка і Колька помруть від сміху, але я тут кращий стрілок. Не знаю чому – мішені розміром майже як вовк, але не бігають і навскидку стріляти не треба. Все що треба зробити – лягти на плащ-палатку зручніше і вистрілити! Не треба навіть набивати патрони порохом і дробом – їх привозять уже готові. Щомісяця дають гроші, називають зарплатою за контрактом. В місяць дають, як в селі за 4 місяці. А ще тут є магазин і пряники в ньому свіжі і їх не треба розмочувати, а ковбаса виявляється на колір рожева, а не зелена.

Нехай Сашка і Колька поквапляться, поки ніхто не знає яка тут халява!
P.S. До речі – посилаю вам 50000 гривень на ремонт сараю і мамці на зуби.
Ваша дочка, Галина.

[Volyniaka]

Ассоциация цыган России осудила дворец Путина за безвкусицу. ©

[Bliksss]

- Ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда делаешь минет?
- Видела! Делаю я как-то минет, а тут муж заходит. Глаза — как два блюдца!

 

============================================================================

— Доктор, у меня сексуальное расстройство.
— Как это происходит?
— Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!

[Bliksss]

— Вася, домой!
— Иду, папа...
— Я не папа, я мама!
— Как вы меня за...бали, педики.

[Zheny@]

1 година тому, Bliksss сказано:

— Вася, домой!
— Иду, папа...
— Я не папа, я мама!
— Как вы меня за...бали, педики.

інший варіант

- а вас, пида*асов, разберешь..

[Bliksss]

- Дорогой а как ты бреешь у губ?

- Подпираю языком.

- Зайди пожалуйста в ванну, ты мне очень нужен!

[Volyniaka]

Зеленський заблокував канали Медведчука спеціально, щоб члени ВО "Свобода" більше не з'являлись на телебаченні.

* * *

В Москве ОМОНовец помог донести до скорой девушку, которой стало плохо. Хотя до встречи с ОМОНовцем ей было хорошо.
 

[Bliksss]

Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницей. И вот, ночь, они занимаются cекcом.
Мужик: — Ой.
Она: — Ай.
Мужик: — Ой.
Она: — Ай.
Мужик: — Ой.
Она: — Ай.
Утром они просыпаются и мужик спрашивает: — А почему ты всю ночь айкала?
Она: — Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик: — Страшно, когда яйца проваливаются!!!

[Zevs_Isver]

- Єсли би ти сказала что дєвствініца я би так нє спешил

- Єсли би ти так не спешил то я успєла би стять колготки

[sasha2008lk]

Аффтор нєізвестєн)))

Падав сніг на поріг,
На собаку і на бліх,
На тролєйбус і трамвай,
На 5g і на wi-fi.
Падав він на дядю грішу 
Тьотю свєту й остальних
Дядь і тьоть. На зайця й мишу.
Падав тупо на усіх.
Падав сніг на тротуари,
На дороги і мости,
На дерева, суші-бари,
Шопінг-моли і кусти.
Падав сніг і на хрещатик,
Й на андріївський узвіз,
Де уже якісь фанатік
Сноуборда бодро ніс.
Падав сніг без сну і втоми,
Й оддиха йому не тре.
Ржали ті, хто робе з дому
Над всіма, хто в офіс пре.
Добирались люде всюди
Хто як хтів, точніше, міг:
На слонах і на верблюдах.
Падав, падав, падав сніг!
Ми лопати  взяли в руки 
І работать нам не лєнь
Лєнь насправді, але, СУКА!
Сніг їбошить третій день

[Bliksss]

Раньше при встрече снимали шляпу, а сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.....

[Bliksss]

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

 

***************************************************************

Попроси тараканов в твоей голове хотя бы не курить!

 

***************************************************************

- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.

 

***************************************************************

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

 

***************************************************************

Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.

 

***************************************************************

Мозговой штурм это когда тараканы в голове прекращают осаду и переходят в наступление.

 

***************************************************************

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет на кухне, они его выключают.

 

***************************************************************

Тараканы в его голове доедали последние крохи разума.

 

***************************************************************

[Volyniaka]

6 годин тому, Bliksss сказано:

...

Тараканы в его голове доедали последние крохи разума.

...

 

Ти підписався на групу тараканів?

[Bliksss]

Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик вошёл в класс с фразой:
"Вы что тут ох**ли все?!"

 

***********************************************************************************************

 

Когда папа во второй раз прислал сыну на днюху с орбиты чётки и нарды, он начал немного подозревать, что батя нифига не космонавт.

[Bliksss]

Коля жрёт каждый день мясо, Ваня - только капусту. В среднем они каждый день едят голубцы.

 

P.S. За таким самим принципом, управління статистики - рахує розмір середньої зарплати ))

[MrDm]

On 28.02.2021 at 14:26, Bliksss сказано:

Коля жрёт каждый день мясо, Ваня - только капусту. В среднем они каждый день едят голубцы.

 

P.S. За таким самим принципом, управління статистики - рахує розмір середньої зарплати ))

повна версія:

 

Середня зарплата в Україні - це коли одна людина отримує 500.000 грн а 100 інших по 1500. Тоді в середньому вони отримують 6000 грн.
А тепер більш зрозуміло: у Петра 10 яблук, а в Івана 0 - в середньому в них по 5 яблук. Чиновники їдять м'ясо а я капусту - в середньому ми їмо голубці. Дружина директора Лариса спить з усіма, а касирка Галя не дає нікому, але в середньому вони обидві курви... Так і живемо!