Volyniaka Опубліковано 11 Вересня, 2012 в 07:25 #151 Опубліковано 11 Вересня, 2012 в 07:25 80-летний дед жалуется врачу:- У меня после секса шум в ушах... Что это такое??Врач:- Дедуля, это аплодисменты!!!
EleKtrik Опубліковано 11 Вересня, 2012 в 16:14 #152 Опубліковано 11 Вересня, 2012 в 16:14 - Бэрримор, какая странная у вас шпага!- Это арматура, сэр.
lilechka Опубліковано 11 Вересня, 2012 в 17:49 #153 Опубліковано 11 Вересня, 2012 в 17:49 - Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они меня и радуют... В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:- ... вполне он мог бубну снести…- ... бубну снес, ну так черва осталась…- ... две, конечно, мы ему всунем…- ... две, это минимум….Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:- ... сначала спокойно трефу отберем ... - ... а ход от кого?Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:- ... а теперь прорезаем пику ... - ... точно нет у него бубны ... Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:- Да слышу я, слышу, уже несу… 1
S-driver Опубліковано 11 Вересня, 2012 в 18:51 #154 Опубліковано 11 Вересня, 2012 в 18:51 Пограбування банку і у грабіжника в суєті сповзає маска з обличчя. Грабіжник підходить до касира.- Ти бачив мене? -Так, бачив.Постріл, труп.- Хто ще бачив моє обличчя?З глибини залу: - Теща моя, але вона зараз удома.Програмер третій день намагається налаштувати російські букви в асьці на мобілі. Третій день змінює клієнти і пише мені в аську прохання набрати що-небудь російське. Третій день у відповідь на ці прохання копіюю йому ієрогліфи з якогось японського сайту.Нещодавно сестра з дитиною 4-х років пішла в магазин за горілкою. У доньки захворіло вухо і потрібно було зробити компрес. Підходить до каси - в одній руці дитина, в іншій пляшка. Касирка несхвально дивиться на матусю. Донька на захист мами: - Моя мама не п'є, це - мені!Британські вчені встановили, що шоколад піднімає настрій ... - Вони напевно ще горілку не пробували!
Miro Опубліковано 11 Вересня, 2012 в 22:51 #155 Опубліковано 11 Вересня, 2012 в 22:51 Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?Мать (улыбаясь): Нет, конечно.- А если с языком целоваться?Мать (напряженно): Тоже нет.- А если я ему м@нет сделаю?Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.- Ну а как насчет анального с@кса?Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
Volyniaka Опубліковано 13 Вересня, 2012 в 06:36 #156 Опубліковано 13 Вересня, 2012 в 06:36 - Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ильич занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала:- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?
bodia88888 Опубліковано 13 Вересня, 2012 в 10:12 #157 Опубліковано 13 Вересня, 2012 в 10:12 Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.Хиты лжи: 1. Ничего не случилось, я в порядке. 2. Рад тебя видеть. 3. У меня нет жвачки. 4. Я тебе позвоню. 5. У меня нет денег на телефоне.Как переводится Дон Жуан на Китайский? - Мля Дун.Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.
Ko3bMa Опубліковано 13 Вересня, 2012 в 11:21 #158 Опубліковано 13 Вересня, 2012 в 11:21 «Гламур» — это представление быдла о красоте
Фюррер Опубліковано 13 Вересня, 2012 в 20:25 #159 Опубліковано 13 Вересня, 2012 в 20:25 Зарозумілий ігор повертається з пар домому, бачить вісить агітація Ігоря Палиці, і він тихенько пошибки промовляє: "Еххх тьоска!!!!
Ko3bMa Опубліковано 14 Вересня, 2012 в 08:11 #160 Опубліковано 14 Вересня, 2012 в 08:11 реклама игрушки на китайском сайте"Положите их на ладонь в нескольких сантиметров друг от друга, подбросьте в воздух и слушайте, как они "поют", издавая звук, похожий на пение "сверчков-роботов" или оглушенных электрическим током кур"
yura2281 Опубліковано 14 Вересня, 2012 в 12:29 #161 Опубліковано 14 Вересня, 2012 в 12:29 — Ты где была?— На встрече одноклассников…!— Три дня???— Мы вспоминали!— Что вспоминали???— Где я живу.********МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу!- Ммммм...( сдерживaется )рядом 6-летний сын с серьезным видом:- [censored]! Дa, пaпa?*********Журналисты спрашивают у фермера:- Скажите, как у вас прошел год.- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба неостанусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свиньяопоросилась...- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - вчем тут его заслуга.- Как так? (жестко) А вы подумайте!- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко моглобыть...*******Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
MrDm Опубліковано 14 Вересня, 2012 в 20:00 #162 Опубліковано 14 Вересня, 2012 в 20:00 Сегодня в очередной раз задолбал дождь - все зеркала заливает, плюнул и впервые купил для стекол "антидождь". Кое как вытер под моросью зеркала, нанес, растер, в общем мучался под этой дрянью минут 10. Работает! Ровно через 30 секунд дождь прекратился...
Shkoder Опубліковано 16 Вересня, 2012 в 00:03 #163 Опубліковано 16 Вересня, 2012 в 00:03 Женщине нужна коробка–автомат. Потому что у женщины две ноги, а у машины две педали. Всё логично и понятно. А мужчине удобней механика, потому что, хоть педалей у машины три, а ног у мужчины две, на тормоз можно всегда положить %уй
pay19 Опубліковано 16 Вересня, 2012 в 13:47 #164 Опубліковано 16 Вересня, 2012 в 13:47 Гуцульські програмісти довели, що 8 трембіт = 1 трембайту.Вчора у міську лікарню попав хлопчик з цвяхом в попі. По його словах, він царапав на новенькому Lexusі нецензурне слово і рука САМА зіскользнулаМаленький хлопчик хотів написати на Porsche "помий мене" і помив його.
S-driver Опубліковано 16 Вересня, 2012 в 18:21 #165 Опубліковано 16 Вересня, 2012 в 18:21 (змінено) Лейтенант після п'янки вранці проспав. У нього дзвонить телефон. Приємний жіночий голос:-Товариш лейтенант, ви хочете секс по телефону?- Звичайно, хочу!- Тоді з'єдную вас з командиром частини.Мимо посту ДАІ потрібно проїжджати повільно ... Вони ж як діти малі, можуть раптово на дорогу вибігти!Жінка-лікар не може заснути - в ній сперечаються совість і розум.Совість: "Не можна спокійно спати після того, як зрадила чоловікові!"Розум: "Це дивлячись якому! Якщо чоловік вічно зайнятий, на з секс у нього не вистачає часу - тут і свята зрадить. Правильно, що зрадила ... баю-Люлі-баю" ...Совість: "Зрада буває різною! Злягатися з пацієнтом - порушення лікарської етики!Розум:" Так, але згадай Іванову з 25-ї поліклініки. Вона регулярно займається з сексом з пацієнтами - всі задоволені, всім добре ".Совість замовкає. Жінка провалюється в сон ...і раптом - совість їдким шепотком:" Так, але Іванова-то - НЕ ВЕТЕРИНАР... ". Змінено 16 Вересня, 2012 в 18:22 користувачем S-driver
Plum Опубліковано 16 Вересня, 2012 в 19:03 #166 Опубліковано 16 Вересня, 2012 в 19:03 Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50–летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:– Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой, одновременно?– Нет.– А хотел бы?– Спрашиваешь! Конечно хотел бы!– Ну тогда тебе повезло. Поехали ко мне.Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит вглубь квартиры: «Мам, ты еще не спишь?»
Coding Опубліковано 16 Вересня, 2012 в 19:23 #167 Опубліковано 16 Вересня, 2012 в 19:23 Километр за хлебом - далеко!Два километра за пивом - фигня!В психушке крик из палаты:- Я посланник бога!и крик из другой:- Я никого не посылал!- Можно мы на вашу следующую пару не придем?- Да.- А вы отмечать не будете?- Нет, я вообще на работе не пью.
lilechka Опубліковано 17 Вересня, 2012 в 08:02 #168 Опубліковано 17 Вересня, 2012 в 08:02 Начальник собрал всех своих четырех работников.- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!Негр:- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!Женщина:- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!Работник в возрасте:- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!Тут все посмотрели на молодого работника.Тот вздохнул и сказал:- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...! - Папа, так "кофе" - это, все-таки, "он" или "оно"?- Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно... Вчера заглянул в свой гороскоп.Здоровье: звёзды улыбаются тебе. Деньги: звёзды улыбаются тебе.Секс: звёзды просто смеются со смеху! 1
Ko3bMa Опубліковано 17 Вересня, 2012 в 10:46 #169 Опубліковано 17 Вересня, 2012 в 10:46 (Из обсуждения видео о первом роботе, который развивает скорость до 29 миль в час): Dobriy Vecher: Мне показалось или на 14 секунде от робота что-то отвалилось? Andretti: Первая ступень. yyy: Блин, комп глючит. Я два раза нажимаю на диск D, а он мне его свойства показывает. Может вирус? Как такое называется? xxx: Ты сейчас что делаешь? yyy: Кушаю, а что? xxx: Это называется тарелка зажала alt.
Arden Опубліковано 17 Вересня, 2012 в 17:14 #170 Опубліковано 17 Вересня, 2012 в 17:14 Это странное, неловкое чувство, сравнимое с дежавю, когда ты пришел с работы, залез в интернет, а там — ничего нового, потому что ты уже все посмотрел на работе.
Amblee Опубліковано 17 Вересня, 2012 в 17:15 #171 Опубліковано 17 Вересня, 2012 в 17:15 - Задача про Олимпиаду. Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей, а на строительство из этой же трубы вытекает один миллиард рублей. Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе!
Arden Опубліковано 17 Вересня, 2012 в 18:56 #172 Опубліковано 17 Вересня, 2012 в 18:56 Жена (ласково и заигрывая): — Дорогой иди ко мне, я дам тебе что ты хочешь… Муж (радостно): — Блинчики! Блинчикиии!!! Ура! Блинчики!!!
kiro Опубліковано 18 Вересня, 2012 в 06:26 #173 Опубліковано 18 Вересня, 2012 в 06:26 Кто раньше встал – тому и свежий воздух в туалете...
olex Опубліковано 18 Вересня, 2012 в 06:31 #174 Опубліковано 18 Вересня, 2012 в 06:31 Вот и осень пришла… Скоро зима наступит… Потом конец света… потом Новый год…Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:- Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пи%арас!Маленький мальчик спрашивает маму:- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?- Как это две?- Ну, одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?" ... забыл, что искал! 1
EleKtrik Опубліковано 18 Вересня, 2012 в 11:11 #175 Опубліковано 18 Вересня, 2012 в 11:11 - Девушка, а девушка, не подскажете который час ? - Два часа - двести баксов.- Я так люблю неприступных мужчин.- И что?- Я хочу тебя.- И я тебя.- А теперь не хочу.- Ну и ... с тобой.- А теперь хочу.Чебурашка звонит Гене: -Гена, нам посылка пришла. В ней 10 апельсинов.8 тебе и 8 мне. -Послушай, Чебурашка, 8 и 8 - это ж вроде не 10 будет? -Ничего не знаю, свои 8 я уже съел.
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти