Анекдот №9

[speaker]

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:

— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.

— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.

— Я знаю, но мне скоро выходить.

[speaker]

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

[Ko3bMa]

(Викторина): Главная деталь мясорубки? (4 букв)

eJIka: мясо

sTALker: мясо

.Dawn.: Мясо

гена: МЯСО

num: мясо

[Shkoder]

читать не останавливаясь

Наша Таня громко плачет.

Уронила в речку:

— мячик;

— деньги;

— линзы;

— документы;

— чемодан;

— рулон брезента;

— кактус;

— веник;

— сигареты;

— керогаз;

— белье;

— конфеты;

— камень;

— ножницы;

— бумагу;

— честь;

— разборчивость;

— отвагу;

— совесть;

— справку о доходах;

— самолеты;

— пароходы;

— монитор;

— процессор;

— мышку;

— табурет;

— вторую книжку;

— пылесос;

— кровать;

— мобилу;

— альпеншток;

— лопату;

— вилы;

— зажигалку;

— дреды;

— кеды;

— понедельник;

— вторник;

— среду;

— канарейку;

— распашонку;

— припасенную тушенку;

— масло;

— мыло;

— спички;

— печку;

— гастарбайтера;

— уздечку;

— песни;

— пляски;

— разговоры;

— солнце;

— звезды;

— лес и горы;

— Кострому;

— Саратов;

— Вятку;

— попрыгучую лошадку;

— карбюратор;

— пенку;

— спальник;

— бормашину;

— матюгальник;

— руки;

— ноги;

— папу;

— маму;

— патриарха;

— далай-ламу;

— просветленье;

— счастье;

— горе.

Уплыло все на%уй в море

[Tanichka]

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:

- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.

Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.

На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.

Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.

На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.

- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.

После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.

- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!

- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.

- Чем могу Вам помочь?

- Девушка, мне нужен 8-й айфон!

- Постойте, но ведь только 5-й появился?!

- Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла...

К наступающему сезону отпусков.

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.

Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег

теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон

этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так

охренел немножко, за что? А патрон ему:

- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией

вин - 2 тысячи.

Мужик:

- Да вы чего? Никуда я не ездил.

- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.

Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.

- Какая на хрен рыбалка?

- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо

было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -

5 тысяч.

- Какой еще вертолет?

- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день

вертолет прилетал.

Мужик:

- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации

за моральный ущерб.

- Какой еще моральный ущерб?

- А за то, что вы мою жену тр@@али.

- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!

- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

[Phoinix]

Тільки українці на питання «Ти Куди?» Відповідають «Зараз прийду»

- У нас дві секретарки-блондинки поставили друкувати 100 порожніх сторінок. Як думаєш, навіщо?

- Хотіли погодувати принтер?

- Ні.

- Думали, що друкують невидимим чорнилом?

- Нєа.

- Гаразд, здаюся. Навіщо?

- Їм сказали відрахувати сотню листів, а руками стало ліньки. І хто з нас блондинки після цього?

У нас в селі немає ні "Контактів" ні "Однокласників" ...

Зате є багато сіновалів для контактів з однокласницями!

[september25]

Студентський гуртожиток. До кімнати вбігає дівчина і кричить:

- Дівчата, знімайте швидше білизну - до нас хлопці в гості йдуть!

Пауза. Шелест спідниць.

- Ви що дурні робите?! З мотузка знімайте!

[EleKtrik]

- Бл@@ь, где это у@@ище?!

- Ты про кого?

- А, вот ты где...

- Поляйцапополуволочищенко!

- Я!

- Них#ясебефамилия...

- Я!

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.

– Петрович, ты зае@ал, давай работать

[Ko3bMa]

- ви чули, Віталій Кличко завершив кар'єру!

- чию?

[september25]

2050 рік. Китай захопив увесь світ. Одеса, йдуть два китайці. Один каже іншому:

- Ізя, мені так набридло мружитися і звужувати очі ...

[Volyniaka]

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

— Папа грустил, когда меня не было дома?

— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

[september25]

З теленовин: "У парку гуртуються групи людей із кримінальною зовнішністю, вочевидь міліція в цивільному"

[september25]

Приходить депутат на прийом до лікаря:

- Доктор, щось дивне відбувається. Їм ікру - виходить ікра, їм осетра - виходить осетер. Порадьте, що робити?

- А ви харчуйтесь тим, чим решта українців, - виходитиме те що треба!

[september25]

На зустрічі з Ангелою Меркель В. Путін розмовляв бездоганною німецькою мовою.

Меркель його уважно слухала, час від часу піднімаючи руки і пред'являючи документи.

[b0rg]

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

[speaker]

- Ира, ты не обидишься?

- Говори уже!

- Эта кофта тебя слегка полнит.

- Ааа, я сниму её!

- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

- Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да, я не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут.

Если в мой дом вломятся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу вместе с ними.

[EleKtrik]

Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%нофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.

- Мне-то за что?

- Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...

Как-то раз привели в роту осла, но никто не знал, что это осел... Солдаты говорят:

- Надо Василия Ивановича спросить, он паровозы видел. Может знает, что это за животное.

Пришел Василий Иванович, обошел вокруг осла и говорит:

- Да, судя по ушам, этому зайцу, наверное, лет двести.

[traktoristka]

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся...

[Dieselsmart]

Американські програмісти дуже довго не могли зрозуміти, чому їхні українські колеги при зависанні Windоws весь час повторюють фразу: "твій кролик написав" (уоur Вunny Wrоtе).

Якщо вам набрид годинник із зозулею, поверніть його до стінки. І у вас буде годинник з дятлом.

[september25]

(уоur Ваnу Wrоtе).

Спочатку виправлю помилку. Англійською цю фразу првильно писати: Your bunny wrote. І варто було б додати, що для того що б зрозуміти в чому прикол потрібно швидко прочитати англійську фразу.

[september25]

До речі. Не анекдот, але все ж:

Лингвошокирующие фразы:

На португальском языке будет: “В июле блинчиками объесться” [in Juliо рidаrаs оhuеlоs].

На испанском: “Чёрное платье для моей внучки” [Трахе негро пара ми ниета].

На турецком: “Характер каждого быка” [Хер манд аныб хуюб].

На арабском: “Семья моего брата - лучшая в стране” [Усрат ахуй атъебифи биляди].

А теперь - ХИТ СЕЗОНА!

На китайском: “Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие”. [Хуй лю лю хули ибу ибу [censored] суши].

Чешский:

"привет, подружка" звучит как "ахой пердэлка"...

"падло с быдлом на плавидле " - парень с веслом на лодке

"черствы потравины" - свежие продукты

А вот надпись "Доконали тварь" на рекламном щите с бутылкой кока-колы, переводится вполне таки прилично - "Совершенное творение", но без перевода выглядит более оптимистично.

[Dieselsmart]

Зустрічаються дві подруги. Одна розповідає інший: "Уявляєш, іду вчора по вулиці. Бачу, лежать 100 доларів. Ну, думаю, знайшла! Нагинаюся ... Відчуваю, ні, за-ро-б-ля- ю ..."

[EleKtrik]

-Мы с тобой как голубые...

-Не вижу не чего голубого....два нормальных мужика....бреют..друг другу яйца

[traktoristka]

Если у вашей жены болит голова попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги...

[olex]

Мальчик подходит к менту и говорит:

- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?

- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.

- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!

Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине? Потому что на них

написано "открывать здесь"!!!

Разговор трех блондинок:

- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.

- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.

- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Собирается муж на рыбалку и клятвенно обещает жене, что только на одну ночь и только с друзьями. Его небыло 3 дня и вернулся в стельку пьяным. Упал в кровать и вырубился. Жена обшарила карманы, нашла презерватив и запихала его мужу в жопу. Утром сидят за завтраком. Она его спрашивает:

- Как рыбалочка, как друзья?

- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!

Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...

В селе установили вышку сотовой связи .

Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...

Ответ директора был простым:

- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...