Анекдот №9

[MrDm]

екстремальне програмування: "сцать хочеться, но мисль ..."

[Tanichka]

Лежать у травматології перебинтованих два мужика.

Розмова:

- ти як сюди попав?

- та, розумієш, я багатий і люблю старі машини. Є у мене запорожець, нашпигував його алюмінієвим 10-циліндровий двигуном із водяним охолодженням потужністю 612 к. с., цілий список стандартного устаткування: автоматичний клімат-контроль, електричний скляний люк, фронтальні і бічні подушки безпеки, підігрів передніх і задніх сидінь, аудіосистему CD-Changer на 6 дисків, ксенонові фари, омивачі фар, датчик дощу, легкосплавні колісні диски та короче ще всякої різної фігні.

Так от лечу, побачив білку на дорозі та не справився з керуванням і врізався в дерево. А ти?

- а я, їду на своєму BMW Х3, бачу запорожець проїхав повз мене, я подумав, що стою на місці, та й вийшов з машини.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:

— Давай напугаем их.

Второй:

— Я сам!,

подходит к новоиспечённому супругу и говорит:

— Отличный выбор, папа!

- Как ваша фамилия?

- Пе-пе-пе-петров.

- Вы что, заика?

- Нет, папа был заикой, а паспортист – сукой!

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!

- Почему?!

- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...

- Тебе что - не нравится, как я готовлю?

- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!

- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!

- Да что ты! Все просто в восторге!

- Может, я тебя в постели не устраиваю?!

- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...

- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится...

[Arden]

На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников.

***

Преподаватель:

- Ваша фамилия?

Студент:

- Иванов (улыбается).

- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.

- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

***

На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.

[drap]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!

Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Зуева!

Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:

Уважаемая компания Джениус!

Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Мля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

[Miro]

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

- Да, это я…

- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

- Вы знаете, что нарушили?

- Что нарушил?..

- ПэДэДэ нарушили.

- Как-как?..

- ПэДэДэ.

- Что?..

- ПэДэДэ!!!

- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

- Ну, я же не Суворов…

- Почему?

- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

- Нет. Причем здесь Суворов?

- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

- У вас документы есть?

- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

- Произведу задержание…

- Что?

- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

- Ты клоун что ли?

- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

- Наркоман?

- Шерлок Холмс.

- Что «Шерлок Холмс»?

- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

- Ты наркоман?

- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

- И кто из нас наркоман?

- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

- Да что с тобой такое, мужик?

- У вас героиновая ломка когда нибудь была?

- Нет.

- И у меня нет.

- Так, вали отсюда нахрен!

- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

[Miro]

Не знаю, чи сюди, та все ж це і нас стосується:

Финская журналистка, которая много лет прожила в России, написала книгу о нас, русских.

1. Видимо, самая тщательно охраняемая тайна России состоит в следующем: женщины не глупее и не слабее мужчин – наоборот. Но никто не говорил об этом мужчинам.

2. В России избыток красивых, хорошо образованных, компетентных женщин – и недостаток непьющих работающих мужчин.

3. Быть одинокой девушкой в России ни в малейшей степени не шикарно.

4. А вот автор сама цитирует «Нашу Рашу» - «Женщина хорошо устроилась. После работы ей всего-то надо забежать в детский сад, забрать детишек, пробежаться по магазинам, приготовить ужин, помочь детям сделать уроки, запихнуть их в кровать, постирать, погладить, прибраться. После этого она свободна и может делать, что хочет».

5. Женщинам приходится самим быть себе каменной стеной. Если бы не они, Россия давно пошла бы на дно.

6. Россия – страна неблагодарная. Россия иррациональна, тягостна, своенравна, самодовольна, строптива, отзывчива и сердечна, щедра, болезненно-чувствительна, злопамятна – но всё-таки отходчива.

7. Мои русские приятельницы очень мало говорят о сексе. Постельные подвиги мужей и бойфрендов не являются у (русских) подруг темой для обсуждения в такой же степени, как, например, в Финляндии. Неразрешимая загадка: почему русские женщины тратят столько энергии на то, чтобы выглядеть сексуально, и при этом никогда не говорят о сексе?

8. Некоторые утверждают, что русские женщины одеваются как проститутки. Это неправда. Тут бывает по-разному.

9. Юбок короче, чем в Москве, я не видела никогда. Вполне естественно, что в стране крайностей должно проживать множество девушек, считающих, что юбке положено еле-еле прикрывать трусы. Даже при минусовой температуре.

10.Русское общество демонстрирует мужской шовинизм весьма откровенно и устойчиво. Например, в порядке вещей писать объявления о приёме на работу следующим образом: «Требуется секретарь, женщина, до 25 лет, рост не ниже 175 см».

11.Сами женщины протестуют редко. Они не понимают, к чему на самом деле стремятся участницы женского движения за права женщин. «Мы и так командуем мужчинами. Вся тонкость в том, чтобы убедить мужчину, что он принимает решения», - говорит Таня.

12.Солидарность русских мужчин несокрушима… Постоять за друзей – дело чести. Не велик грех изменить жене, предать друга – такое не прощается.

13.Большинство русских мужчин очень галантны. На отпуске в Финляндии меня безмерно раздражают эти до ужаса неотесанные и невнимательные финские мужчины, которые в поезде предоставляют мне самостоятельно заталкивать тяжелые сумки на полку. В России такое просто невозможно.

14.Меня больше не смущает, когда русский мужчина придерживает мне дверь или платит за мою чашку кофе – это простая вежливость, никто не собирается заводить со мной интрижку. Я больше не настаиваю, что заплачу сама… – ни к чему, кроме спора, это не приведет…Женщина, которая упорно навязывается со своими деньгами, отнюдь не пропагандирует скандинавское равноправие. Русский мужчина в её поведении ничего не поймёт. Он только обидится и растеряется.

15.(тут неполная цитата со слов норвежского мужчины, но всё равно интересно: «…Русские женщины великолепно преуспели в деле манипулирования мужчинами. Так как мужчина сильнее и независимее, необходимо расставить на него как можно больше ловушек. Русским мужчинам это известно, и они не дают себя одурачить. Иностранцы же, напротив, слишком рациональны и наивны. Они не умеют «читать» поведение своих русских подружек и быстро попадают в подкаблучники…»

16.На праздничных ужинах мужчины всегда обязательно пьют за женщин.

17.Но договором предусмотрено, что мужчина по природе своей дурень и всегда таковым останется, и потому все его глупости следует прощать. Как поется в популярной песне – «Прости, поверь, и я тебе открою дверь…»

18.Скандинавских женщин жалко – в этом сходятся все русские мужчины.

19.При виде обуви, в которой расхаживают финки, шведки и норвежки, русских мужчин передергивает от омерзения.

[Panek]

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

15. Все проблемы улаживаются цветами.

16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям.

[nickel]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать

стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,

радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на

каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании

смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе

он тут все обоссыт!

[rohde]

Жена подходит к мужу сидящему за компом: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

[Smith]

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

*** *** ***

— А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!

— Ты хотел сказать «бултых»?

— Ну когда прилив, тогда бултых...

*** *** ***

Только-только жизнь наладилась, вдруг — бац! Отпуск кончился...

*** *** ***

Самый короткий день — понедельник: не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

[Smith]

— Бокс — самый лучший вид спорта! — признается Рабинович

— Вы, наверное, боксер?

— Нет, я дантист.

***

Отец-портной говорит сыну:

— Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Кем же ты хочешь стать? Дамским портным или мужским?

***

— Зяма, куда вы смотрите — ваша Соня купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!

— Так теперь я только туда и смотрю!

[Mykola81]

Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне.

День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать.

Муж:

- Что такое?

Теща:

- Может вам покушать принести?

Муж:

-Мы питаемся плодами любви!

Теща:

- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся!

37-й год. Сын - отцу:

- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина пи…..сом обозвал.

- Отойди от меня, незнакомый мальчик!

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

[BuTaP]

Решил как-то доктор Ватсон отучить Холмса курить.

Вечером, пока Холмс отлучился, Ватсон засунул трубку Холмса себе в зад, поковырялся ей и положил на место. Холмс пришел,закурил и говорит:

-Мда, Ватсон... Табачок раньше был лучше...

На следующий день та же картина: Ватсон поковырялся в *опе трубкой, положил на место, Холмс раскурил ее и говорит:

- А табачок с каждым днем все хуже и хуже..

И так произошло на следующий день, и через один день. И вот прошло много лет: Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не может...

[EleKtrik]

А у меня весь софт лицензионный, только ключи пизженые

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Приятно, конечно, время от времени отлить в бутылку, когда приспичит. Но в общем, других плюсов в работе на заводе Балтики нет.

Змінено 18 Серпня, 2012 в 08:25 користувачем eleKtrik

[olex]

Фраза в первый рабочий день: "А-а-а-ааа... Новенький?! Ну заходи, заходи... Где-то у меня тут были стаканы...", - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

Девочке 5 лет, подарили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:

- А можно я пойду дяде Саше покажу? (сосед)

- Ну конечно можно!

Возвращается, прям вся сияет от счастья.

- Ну и что сказал дядь Саша?

- Дядь Саша сказал – За@бательские туфли!

Муж говорит жене:

- Я на ипподром!

- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

Очень полезный совет мужчинам.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...

В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

[Arden]

- Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика.

- Такой трогательный.

[Miro]

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.

Пока его нет, муж говорит своей жене:

- Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.

Я тебя люблю.

Жена говорит:

- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

[Scabiosa]

- Как отличить быка от коровы?

- Когда доишь быка, он улыбается.

- Это у тебя что такое?

- Челябинское мохито.

- Ром и мята?

- Нет, водка и укроп.

- Что может быть хуже женского бокса?

- Мужская художественная гимнастика.

[Volyniaka]

Сижу в туалете с ноутбуком. Бац! Туалетная бумага закончилась...

Запомните! Никогда... никогда компьютер не заменит книгу!

[ferryman]

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?

- Конечно!

- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты бл@ть забыл!!!

[Zheny@]

- Что может быть хуже женского бокса? - Мужская художественная гимнастика.

Оффтоп - в тему! Хай пробачить модератор розділу!

- Что может быть хуже женского бодибилдинга?

- Мужская художественная гимнастика.

Більше під спойлером. УВАГА - НЕ ДЛЯ СЛАБКОЇ ПСИХІКИ...

[Altmer]

Це що у тебе?

- Яблука.

- 2 кіло і кожне загорнути.

- А це що?

- Апельсини.

- 3 кіло і кожен загорнути.

- А це що?

- Слива.

- 5 кіло і кожну загорнути.

- А це що?

- Смородина, але вона не продається!

[swen1989]

Йдуть по дорозі Білосніжка, дюймовочка і Шрек

Білосніжка каже: - Ось я найкрасивіша - сама офігенна

Дюймовочка каже: - А я найменша і найприкольніша

Шрек каже: - А я найстрашніший і найжахливіший

Йдуть далі дивляться будинок, а на будинку написано - дзеркало правди. Заходить туди Білосніжка. Виходить - ридає. Я насправді не найкрасивіша - виявляється ще є Спляча красуня! Заходить Дюймовочка. Виходить теж ридає. Я насправді ненайменша - виявляється є ще хлопчик- спальчик!

Заходить Шрек - виходить - злий як бик і кричить:

БЛЯЯЯЯ! - ХТО ТАКИЙ ЯНУКОВИЧ?!

[MrDm]

Смотрим с женой новости:

"...Марсоход должен проработать 687 дней - один марсианский год."

ж: два года!

я: год, жена. год. Там год столько длится - 687 дней.

ж: у-у-у... Прикольно - значит они там дольше живут?

я: КТО ОНИ?

xxx: давай заведем новую переменную?

yyy: сам за ней ухаживать будешь!

xxx: Александр! Когда уже ваши творения будут без глюков?

yyy: То что находите - исправим. Программирование не бывает без ошибок, нет безупречных алгоритмов!

xxx: ага, а 1+1=2??

yyy: Вы в этом уверены? Я могу вас заверить и даже доказать, что 1+1=10, а в некоторых случаях даже 11.

[Miro]

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.

Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,

видит бабулек и начинает наезжать:

- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?

Одна из бабушек отвечает:

- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.

Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он нас в обиду не дасть.

- Что?! Какому-такому внучку? Шо, мля, конкретный пацан, в натуре? Так пусть завтра на

разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в

пять на этом месте стрелка, если не баклан.

- Хорошо, сыночек, передам.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,

рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как

положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же

лавочке.

- Ну что, бабка, где твой внучок-то?

- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

Иногда мне кажется, что я овладел (а) приёмом "Смертельное Сообщение".

Напишешь человеку - и тишина...