Анекдот №9

[Bliksss]

- У вас есть хобби?
- Да, но жена настаивает чтобы я закодировался.

[Volyniaka]

Судя по количеству событий, историкам будущего придется не просто изучать 2020 год, а еще и выбирать, на каком месяце специализироваться.

[sss381]

В офисе:

— Не могу найти конец у скотча!

— Наверное, тебе самка попалась.

 

– Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?

– С хорошей.

– К нам едут две девчонки.

– А какая не очень?

– Обе не очень.

 

Смертельный номер: факир садится голым задом на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:

– Скажите, а вам не больно?

Факир:

– Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом – главное в дырки попадать.

 

Общаются две подруги:

– Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю…

 

- Водка быстро заканчивается , а вот с закуской проблем никогда не было.

- Ещё бы, ведь ты можешь обыкновенное яблоко разрезать на 64 части.

 

- Папа, я хочу большую Барби!

- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

[Юріч]

Прилетіли американці на Місяць. А там вже якісь люди сидять, постелене покривало, цибулька, сало, первачок, збоку лежать клітчасті сумки... 
Американці:
- Ви хто?
- Українці.
- Що ви тут робите?!!
- На заробітки приїхали...
- На Місяць  ???!!!
- Чому на місяць, на півроку

Змінено 11 Серпня, 2020 в 17:50 користувачем Юріч

[Volyniaka]

- Что это у тебя на руках?
- Раздражение.
- Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты, блять, за человек-то такой?

[Bliksss]

Мужик моется в бане. К нему подходит другой и спрашивает:
— Послушайте, вы, случайно, не из Бердичева?
— Да. А как вы узнали?
— Хм. Я вижу работу нашего раввина.

============================================================

В еврейской семье:
— Жора, чтоб ты здох, пей кефир, тебе же поправляться надо!

============================================================

В Одессе — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
— Ой, я таки умираю… Позовите, пожалуйста, священника…
— Вы хотите сказать — раввина?
— Нет-нет… священника…
Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды…
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
— Скажите, а все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
— Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе — в холерный барак?!

[Nokian]

Хоча це правда, звучить трохи як анекдот...

 

Современные тенденции показывают нам, что человек всё больше времени проводит online. Я вовремя понял, что евреи Украины имеют потребность в еврейском контенте и сейчас благодаря нам евреи могут оставаться евреями даже в сети.

Михаэль Ткач

Руководитель Объединённой еврейской общины Украины

[Bliksss]

В лодке оказались Обама, Лукашенко и Путин.
Возник вопрос кто будет грести?
Обама говорит что он президент великой страны, Путин тоже говорит что он президент ядерной державы...

Лукашенко говорит: - А давайте проголосуем!

Обама и Путин гребут на вёслах и Обама решил порассуждать:

-Как так получилось что нас в лодке трое, а за Лукашенко проголосовало четверо?

[Volyniaka]

— А давай сыграем в городки?
— Давай. Будапештик.

[Volyniaka]

Мені на WhatsApp прийшло незрозуміле повідомлення: напиши два слова дорослої і досвідченої жінки...

Написала: артрит і клімакс. Навряд чи відповість))

[Volyniaka]

А ви вже використовуєте абревіатуру «до н.е.» для позначення часу "до настання епідемії" ?

[sss381]

- Моня, что ты так расстроен?

- Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.

- Ну и что случилось?

- Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

[sss381]

Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?

Ящик водки ?! Ох ты ж смотри, какой ранимый!

[Zevs_Isver]

в квітковому магазині:

- продайте мені 100 червоних троянд

- о Боже смій, що ж ви такого накоїли?

[Volyniaka]

On 10.09.2020 at 20:46, Zevs_Isver сказано:

в квітковому магазині:

- продайте мені 100 червоних троянд

- о Боже смій, що ж ви такого накоїли?

Не знаю, що він накоїв, але число парне...

[Zevs_Isver]

4 minutes ago, Volyniaka said:

Не знаю, що він накоїв, але число парне...

ха, точно

 

але

 

після 50ти штук ця фігня не діє

[Volyniaka]

1 хвилина тому, Zevs_Isver сказано:

ха, точно

 

але

 

після 50ти штук ця фігня не діє

Після 50-ти років теж...

[sss381]

В конце свидания:

— Отличный вечер, может зайдем ко мне, кофе попьем?

— Ну я даже не знаю... кофе, на ночь...

— Пожалуйста! У меня уже полгода не было кофе!

[Bliksss]

- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?

[Bliksss]

— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это не реально

 

==================================================================================

Собирается дочка на дискотеку.

Мама даёт ей наставления: "Если кто будет приставать, сразу спрашивай: А как ребёнка назовём?? и сразу отстанет."
И вот дочка на дискотеке, несколько раз уже успешно воспользовалась советом мамочки, но тут подбегает к ней какой-то наркоман,

хватает, тащит в кусты, там он её ...... И всё проходит так быстро, что она не успевает ничего сказать.

Когда безумный наркоман закончил своё дело, она говорит:"А как ребёнка назовём?"

Наркоман, снимая презерватив: "Если выберется - Дэвид Коперфилд!"

[case_l]

16 хвилин тому, Bliksss сказано:

безумный наркоман

 

16 хвилин тому, Bliksss сказано:

снимая презерватив

щось не сходиться 

[Bliksss]

11 хвилин тому, case_l сказано:

щось не сходиться 

це баян в них один на всіх і не страшно, а тут - "мало лі шо" можна підцепити ))

[Saddy]

13 часов назад, Bliksss сказал:

це баян

Ну це ти прям в точку)))

[Юріч]

Украïна ...Село. Хатка стоїть: біла, красива, ладна. Лиштви кольорові. Фіранки вишиті. Краса та й годі! Виходить з хати хлопець. Весь такий довгий, незграбний. Ніс довгий, руки довгі, ноги довгі. Вуса висять, як дві мотузки. Вид сумний, змучений...Сів на призьбу...сидить. Мовчить, зітхає. Запалює цигарку...руки трясуться. Проходить хвилин п'ять. Виходить молодиця. Ну всім хороша: Щоки - вогонь! Груди - як яблука налиті! Коси чорні! Очі з поволокою! Загалом, все при ній. І відразу видно, що господиня: хатці до пари. Подивилася на хлопця похмурого, зітхнула і мовила:

 - Іди хоч борщу поїж ... Їбака! 

[Volyniaka]

Перебирали сімейну аптечку. Судячи з неї, у нас 2 мети в житті - заспокоїтися і не обісратися ...