sss381 Опубліковано 16 Лютого, 2020 в 20:02 #4401 Опубліковано 16 Лютого, 2020 в 20:02 Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе – это пение и физкультура. (з бородою) Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: -Ты че делаешь? –Да вот, колесо снимаю. Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: -А я, пожалуй, магнитолу возьму. -У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. -Ух ты! Небось, еще на 5-дюймовых дискетах? Соскучились по морю? Наберите в ванну воды, добавьте морской соли, поставьте вентилятор и направьте струю воздуха на себя. Закройте глаза и наслаждайтесь. Вопли детей сойдут за крики чаек.
sss381 Опубліковано 16 Лютого, 2020 в 20:08 #4402 Опубліковано 16 Лютого, 2020 в 20:08 Я думаю, что людям, при простуде, хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков. В магазине элитных постельных принадлежностей. - Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро. - А может я лучше просто наволочку деньгами набью?
sss381 Опубліковано 16 Лютого, 2020 в 20:13 #4403 Опубліковано 16 Лютого, 2020 в 20:13 - Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть. - Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите? - Я вижу солнце. - Блин, так куда уж дальше-то?.. Гостиница. Пляж. Молодой человек выходит на пляж, рисует на песке большое сердце, пишет внутри "АНЯ – МОЯ ЛЮБОВЬ!", фоткает, отсылает. После чего дописывает еще одну букву, фоткает надпись "ТАНЯ – МОЯ ЛЮБОВЬ!", отсылает уже соответственно Тане. После чего с чувством выполненного долга идет в бар кадрить местных девушек. 22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол? 23:50 - Конечно же ты! Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!" 1 3
Volyniaka Опубліковано 17 Лютого, 2020 в 11:09 #4404 Опубліковано 17 Лютого, 2020 в 11:09 Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит. * * * Антипрививочники! У вас есть шанс поехать в Китай и доказать всем нам, что мы ошибались.
sss381 Опубліковано 19 Лютого, 2020 в 17:32 #4405 Опубліковано 19 Лютого, 2020 в 17:32 На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. - Унучок, помоги написать смс-сообщение. - Ну, давай, бабуля. Что писать-то? - Пиши: "Подлец. Не ищи меня. Я у мамы..." - У вас был гомосексуальный опыт? - Ну… один раз я перестроился, не включая поворотник… Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена. - Уважаемый, а Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой её расширения? - Прошу прощения, но я завязал.. - Як тебе звати? - А тебе? - Шо, як магазин? 5
Volyniaka Опубліковано 20 Лютого, 2020 в 11:36 #4406 Опубліковано 20 Лютого, 2020 в 11:36 В тому, що Україна не готова до епідемії коронавірусу, є і позитивний момент. Вимерти від коронавіруса не так ганебно, як від малоросійського кретинізму. * * * Щоб потратити гроші з розумом, потрібні всього дві речі. 1 1
Nokian Опубліковано 20 Лютого, 2020 в 11:47 #4407 Опубліковано 20 Лютого, 2020 в 11:47 Взагалі навіть і престижно померти від КОРОНАвірусу,ніж від свинячого грипу.
sss381 Опубліковано 20 Лютого, 2020 в 21:37 #4408 Опубліковано 20 Лютого, 2020 в 21:37 Новость: На сайте казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати. 3
sss381 Опубліковано 21 Лютого, 2020 в 16:54 #4409 Опубліковано 21 Лютого, 2020 в 16:54 - А теперь, знатоки, вопрос: как узнать, что испортился сыр с плесенью? - Твой новый молодой человек - он, надеюсь, порядочный? - Конечно, мама, он не курит, не пьет, у него жена и двое детишек. - Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. - И когда надо будет их ему давать? - Никогда! Пейте их сами. Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть. Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит, это не твоя, а ее мама. Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни, и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне 85. 2 2
MANJAK11 Опубліковано 21 Лютого, 2020 в 19:42 #4410 Опубліковано 21 Лютого, 2020 в 19:42 В 17.02.2020 в 13:09, Volyniaka сказал: Антипрививочники! У вас есть шанс поехать в Китай и доказать всем нам, что мы ошибались. аналогічно 1
sss381 Опубліковано 22 Лютого, 2020 в 20:30 #4411 Опубліковано 22 Лютого, 2020 в 20:30 — Где можно приобрести змею? Живую! — В ЗАГСе Наверное, вчера водка была несвежая – пришел домой и все деньги отдал жене 1
bublik007 Опубліковано 23 Лютого, 2020 в 11:10 #4412 Опубліковано 23 Лютого, 2020 в 11:10 - Жора, вы образованный человек. Скажите, почему у нас не просто борются с коррупцией, а объявляют ей войну? - Это, Сёма, элементарно! На войне трофеи принято оставлять себе. 6
Bliksss Опубліковано 25 Лютого, 2020 в 18:51 #4413 Опубліковано 25 Лютого, 2020 в 18:51 Сантехник Петренко пришел домой и от супруги узнал, что сын выиграл олимпиаду по математике. Он молча вышел на площадку, позвонил в дверь соседу Гольдбергу и без объяснений причин ударил его ногой в пах. 3 1
Популярний пост SunSeth Опубліковано 26 Лютого, 2020 в 07:39 Популярний пост #4414 Опубліковано 26 Лютого, 2020 в 07:39 Если подойти на улице к любому школьнику и угрожающе сказать "Я же говорил, что по айпи тебя вычислю!", то он тут же обосрётся. 8 2
sss381 Опубліковано 29 Лютого, 2020 в 17:39 #4415 Опубліковано 29 Лютого, 2020 в 17:39 — Как я вас узнаю? — Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это буду я. Шеф — подчиненным: — Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю. - Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню - "Поцелуй меня везде. 28 мне уже" 4
SunSeth Опубліковано 2 Березня, 2020 в 13:29 #4416 Опубліковано 2 Березня, 2020 в 13:29 Турция теперь, кроме овощей, будет экспортировать в Россию и мясо. 1 1 1
sss381 Опубліковано 2 Березня, 2020 в 21:04 #4417 Опубліковано 2 Березня, 2020 в 21:04 - Ленка, нафига ты постоянно глаза закатываешь??. - Мозгами любуюсь...
bublik007 Опубліковано 6 Березня, 2020 в 22:01 #4419 Опубліковано 6 Березня, 2020 в 22:01 Марья Ивановна даже в постели не оставляла свои учительские замашки! -Выйди и зайди как следует ====================================== -Вот и началась белая полоса в твоей жизни! -Только не на лицо 3 1
sss381 Опубліковано 6 Березня, 2020 в 22:47 #4420 Опубліковано 6 Березня, 2020 в 22:47 Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!» — Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки. — Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000 $! Наше время. Мать и сын. — Сынок, зачем ты открыл Googlе Mаps и рассматриваешь улицы? — Я гуляю, мам. Школьники из кружка "Юный ОМОНовец" разогнали уже шесть родительских собраний. 4 1
Volyniaka Опубліковано 9 Березня, 2020 в 08:01 #4421 Опубліковано 9 Березня, 2020 в 08:01 — Две мясных котлеты гриль, специальный соус сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом. — Это тоже в Конституцию РФ добавлять? — Да.
nickel Опубліковано 11 Березня, 2020 в 12:37 #4422 Опубліковано 11 Березня, 2020 в 12:37 - Какая у вас была самая запоминающаяся фраза после секса? - Будешь знать, как яблоки воровать! 9
Volyniaka Опубліковано 15 Березня, 2020 в 14:32 #4423 Опубліковано 15 Березня, 2020 в 14:32 — Простите, вы не видели моего брата-близнеца? — Так вы уже спрашивали. 4
nickel Опубліковано 15 Березня, 2020 в 17:21 #4424 Опубліковано 15 Березня, 2020 в 17:21 - уважаемые пассажиры, вы прибываете на хххх острова. Половина населения болеет спидом, вторая половина туберкулезом, будьте осторожны!- че она там несет?- говорит, что трахать только тех, кто кашляет. 1 1
Volyniaka Опубліковано 17 Березня, 2020 в 14:15 #4425 Опубліковано 17 Березня, 2020 в 14:15 Ви знаєте вдома сидіти зовсім не нудно! Але як може бути, що в одному пакеті рису 2789 рисинок, а в іншому 2811? 2 1
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти