Анекдот №9

[Юріч]

- Де можна недорого відзначити день народження?
- Олівцем у календарі…

 

--------------------

Оголошення в поліклініці: “Всіх, хто зрозумів сенс життя, психіатр приймає позачергово.”

 

--------------------

 

- Мама, я порізав яйця!
- Сьома, таки не лякай маму! Ти у ванній чи на кухні?

[Ivanna]

- Ооо! ням-ням...! "Птичье молоко"...вкус детства... 
- Так и знала, что тебя дятлы вскормили....

Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и две между ног.
Муж спрашивает:
-А туда-то зачем?
Жена:
-А она тоже давно уже ничего не видела.

[Volyniaka]

Московский патриархат отказался бы отпевать Иисуса Христа, так как он не был крещен в МП и вообще еврей.

[sss381]

- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь всё у всех одинаково.
- У них прошивка разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

[Такер]

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник компании "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока - Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
"Дешевый рекламный трюк" — оценили это мероприятие специалисты завода "Буратино".

[Volyniaka]

Нещодавно в нашому районі заарештували перукаря за продаж наркотиків. Це був шок, адже я довгі роки був його клієнтом і навіть уявлення не мав, що він перукар!

[Nokian]

-Ти  раніше такою не була.

_ Ну так обновлення вишло. Слідкувати ж треба.

 

Про людину можна багато сказати по тому , як вона паркує свою яхту.

 

Піца- це кругова діаграма, котра показує, скільки у тебе залишилось піци.

 

Саміі дешеві квитки на біатлон розташовуються за мішенями.

 

,,Ресторан . як в мами,,

Смачно, недорого,  але змушують доїдати все.

[Volyniaka]

Слушается дело о разводе.
Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод.
Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы с ним снимали в течение пятнадцати лет.
Судья: Блиииин! Это гениально...

[Volyniaka]

Знаете это чувство, когда вы влюбляетесь и по спине бегут мурашки?.. Это здравый смысл покидает ваше тело.

[Vikvik Mawr]

-Чебурашечка , принеси рассольчика....

-Да, как вчера так @бальник с ушами, а сегодня Чебурашечка.....

 

Змінено 21 Лютого, 2018 в 12:55 користувачем Vikvik Mawr

[Юріч]

Вирішили полковник з лейтенантом в бані попаритись. Зняли проститутку для дозвілля. Шпілять її удвох. Полковник розвалився в кріслі, проститутка робить йому мінєт, а літьоха ззаді її трахає. Через деякий час лейтенант замахався і каже полковнику:

--- Товаришу полковнику, може поміняємось?

--- Мені пофіг, міняйтесь. 

[Volyniaka]

– Девушка, это не вы вчера на корпоративе танцевали в одном нижнем белье?
– Я? В нижнем белье? Вы, наверное, рано ушли.

[sergkots]

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе.
Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал.
Внезапно приходит муж.
Жена прячет любовника тоже в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— БЛЯЯЯЯТЬ, вот только не начинай!

[Nokian]

Дітей цікавить -звідки все береться. Дорослих- куди все зникає.

 

Любий чоловіче, а не хотів би ти відпочити з гарячою мулаткою? 

- Та не проти

 Ну то давай гроші на солярій.

 

Одна дівчина за цілий тиждень не влаштувала своєму хлопцю жодної істерики, і померла.

 

Ваш вінансовий стан сьогодні?

- У фінансовій  манді.

 

Спочатку все було так добре.

А потім захоиілось якнайкраще.

 

Змінено 26 Лютого, 2018 в 10:00 користувачем Nokian

[Юріч]

Вчитель:

- Ну що діти, які звуки ми чули сьогодні на фермі?

Діти:
- Мууууууууу!
- Кря-кря-кря!
- Бееееееееее!

Вовочка:
- А ну з'їб@вся з трактора нах#й !!!!!!!!!

 

P.S. Переписав і перевів Юріч .

Змінено 26 Лютого, 2018 в 20:58 користувачем Юріч

[Volyniaka]

Нужно непременно поставить памятник питекантропам. Во-первых, они наши деды. Во-вторых, воевали...

[MrDm]

Їхав якось у тролейбусі, з дуже кричущими дітками. Мені спало на думку, що світу потрібен Робін Гуд, який буде красти енергію у дітей і віддавати її дорослим.

[MrDm]

трохи про дітей (з adme):

 

Диалог с дочкой:
— Закончишь уроки за час, получишь 100 рублей.
— Я закончила за 1,5 часа, с тебя 150. 

 

Внук (3 года) пришел в гости. Долго разглядывал деда и говорит:
— Дед! Я наконец-то понял, зачем тебе усы!
— Ну и зачем?
— А чтобы сопли в рот не попадали. 

 

Дочери 4 года. Забираю ее из садика.
— Папа, мы сегодня играли в принцесс, я была Эльзой.
Я решил пошутить:
— Это которая рыжая, и мама у нее медведь?
— Нет!
— Которая по океану плавала с Мауи?
— НЕТ!
— Которая у чудовища в замке жила?
— Да нет же!!!
Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:
— Все папа, сегодня приходим домой и садимся учить принцесс! 

 

Теща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз! 

 

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.
Папа:
— Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын:
— Ага, класс, мне нравятся.
Папа:
— Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
— И все? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Па-а-а, я теперь только с тобой буду в магазин ходить! 

 

Читаем с дочерью 3 лет книжку, рассматриваем картинки. Далее диалог:
— Что это такое, знаешь?
— Якорь.
— А для чего он нужен?
— Если человек тонет, надо бросить ему якорь. 

 

Сын учится в 1-м классе, на днях осторожно спрашивает:
— Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
Пришлось его огорчить. 

[Volyniaka]

Пугать американцев оружием, это как пугать Apple Йотафоном, а Голливуд фильмами Михалкова.

[Nokian]

Жінка не хоче давати чоловіку.

_Люба, а якже подружній обовязок?

Та спи вже, ввечері  віддавати-погана прикмета.

 

Настрій  вже чисто весна.

Головне у вікно не дивитись та на вулицю не виходити.

 

Повітряна кулька думала, що в неї вдихнули життя.

А виявилось, її просто надули.

Змінено 2 Березня, 2018 в 07:45 користувачем Nokian

[Nokian]

Любий, ну давай у щось пограємся.

-Наприклад?

Ну давай я буду наївна Червона Шапочка,а ти будеш страшний Сірий Вовк.

-Ну вовк, так вовк. Ану йди пиріжки пекти.

[Volyniaka]

Банки "Кока-Колы" с именами - это удобная и бюджетная урна для праха после кремации.

[Юріч]

Куме, ви знаєте, що ви ніколи не захворієте на СНІД?
Чому це?
А тому, що ви гандон.

 

 

- Кохана, я назвав нашого сина Лексус.
- Ти дибіл?
- Зате у нас в сім’ї тепер є Лексус.
- І дибіл...

 

 

Чоловік – це таке створіння, яке, вимивши тарілку, подивиться на дружину, наче прибрав всю квартиру.

 

 

Ну і два анекдоти в стилі @Ivanna :

 

Спойлер

Сидить батько і на доньку свою дивиться, яка підлогу миє… та й каже:
- Слухай, мати, а скільки це вже нашій доньці років?
- Скільки, скільки… порахуй!
- Та я бачу, шо пора… тому і питаю.

 

 

- Чому жіноче свято відзначають у березні?
- Ну, тому, що жінки примхливі і непередбачувані, як березнева погода.
- А чому саме восьмого?
- Задовбав вже! Тому, що дві дірки поруч !!

 

Змінено 10 Березня, 2018 в 22:02 користувачем Юріч

[Volyniaka]

— У тебя нет знакомого программиста?
— На C++ или Java?
— Да хоть на PHP, мне замуж.

[foma144]

Самое время задуматься…

 

— А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: — Сышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она: — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как будто нет меня! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!

 

Воооот… Так и живем шестой год… А на балконе качался мой сосед сверху…