Volyniaka Опубліковано 1 Грудня, 2017 в 10:49 #4001 Опубліковано 1 Грудня, 2017 в 10:49 Люблю когда типочки в спортивках и наклейками 5.10 на бляхах ругают "офшоры". 1 1
Юріч Опубліковано 4 Грудня, 2017 в 10:32 #4003 Опубліковано 4 Грудня, 2017 в 10:32 (змінено) Хлопець до дівчини: – Виходь за мене заміж? – Чоловік, за котрого я вийду, повинен бути відважний і метикуватий! – А ти що, вже забула, як я врятував тебе, коли ти каталася у човні, човен перекинувся і ти почала тонути? – Ну так, ти відважний! Але це ще не означає, що ти метикуватий! – А сама як думаєш, човна хто перевернув? ---------------------- Ігор і так нервував, але коли хірург сказав 'ok Googlе' - взагалі запанікував. Змінено 5 Грудня, 2017 в 08:35 користувачем Юріч 7
Юріч Опубліковано 5 Грудня, 2017 в 08:33 #4005 Опубліковано 5 Грудня, 2017 в 08:33 Насправді у всіх мікстурах основна діюча речовина - це спирт! Саме він знімає застуду. Все інше - смакові добавки. ----------------------- Кажу, що не п'ю, всі намагаються напоїти! Кажу, що на дієті, всі намагаються нагодувати! Кажу, що нема грошей. Чи то тихо говорю, чи то хреново чують. ----------------------- Пити горілку, пиво, коньяк, віскі, каву і курити в один день це нормально. А ось воду в чайник, потрібно обов'язково фільтрувати, сиру до кип'яченою ні-ні, а то це для здоров'я погано! ------------------------ - Що роблять люди коли їм відключили світло? - Правильно, біжать до вікна подивитися, в яких ще домівках електрику відключили. ------------------------- Йде Абрам по вулиці широко розставляючи ноги. Назустріч Ізя: - Що з тобою ? - Так ось, доктор сказав, багато холестерину в крові. - Ну і ? - Сказав, щоб до яєць навіть не торкався! -------------------------- Приходить старий єврей в нотаріальну контору: - Я складаю заповіт, можете мене проконсультувати? - Так звичайно. - Нікому ніх@я, разом пишеться чи окремо? ---------------------------- В трамваї: - Як потрапити на Привоз? - Ще три зупинки. - Але мені сказали вийти тут ... - Ви ж в Одесі. Той, хто порадив, напевно, стояв, а ви сиділи!? 8
Volyniaka Опубліковано 5 Грудня, 2017 в 09:08 #4006 Опубліковано 5 Грудня, 2017 в 09:08 Повысить уровень здравоохранения в Украине очень просто. Достаточно издать закон, по которому выпускники медвузов первые три года работы лечат своих преподавателей и чиновников МинЗдрава. 7
MrDm Опубліковано 5 Грудня, 2017 в 13:12 #4007 Опубліковано 5 Грудня, 2017 в 13:12 Робізрав клатіватуру, почитсив і збірва назда. 8
Volyniaka Опубліковано 7 Грудня, 2017 в 07:09 #4008 Опубліковано 7 Грудня, 2017 в 07:09 Вчора на стадіоні "Енфілд" каратєлі розіп'яли 11 мальчіков в трусіках! 1
Nokian Опубліковано 7 Грудня, 2017 в 07:31 #4009 Опубліковано 7 Грудня, 2017 в 07:31 21 хвилин тому, Volyniaka сказано: Вчора на стадіоні "Енфілд" каратєлі розіп'яли 11 мальчіков в трусіках! І так сім раз підряд.
Volyniaka Опубліковано 8 Грудня, 2017 в 08:40 #4010 Опубліковано 8 Грудня, 2017 в 08:40 (про Міхо) Кто не прыгнул, тот москаль! 3 1
Юріч Опубліковано 9 Грудня, 2017 в 14:37 #4011 Опубліковано 9 Грудня, 2017 в 14:37 - Алло! Це безкоштовна доставка овочів? - Так. - Доставте мене з бару додому! ------------------------- Пологовий будинок. медсестра: - Молодий тато! Стрибайте! У Вас трійня! Той (після короткої паузи): - Стрибати? А сенс? Перший поверх... ------------------------- Розмова двох подруг: - Запропонувала йому каву, а він на груди вилупився ... - Може, з молоком хотів? ------------------------- Ранній зимовий ранок. Чоловік тихенько вибрався з ліжка і навшпиньках крадеться до дверей. - Ти куди? - На рибалку. - Значить, так: риба - на балконі, горілка - в холодильнику, лунка - під ковдрою! 5
Volyniaka Опубліковано 11 Грудня, 2017 в 12:27 #4012 Опубліковано 11 Грудня, 2017 в 12:27 Вот ведь никого не удивляет имя Рoза Львовна, а как дико звyчит Сирень Крокодиловна..... 1 1
Volyniaka Опубліковано 12 Грудня, 2017 в 07:19 #4013 Опубліковано 12 Грудня, 2017 в 07:19 Как говорила учительница английского Ариадна Карловна: - Present Perfect, Past Continuous - это все хорошо, но я знавала и лучшие времена. 2
MrDm Опубліковано 13 Грудня, 2017 в 12:58 #4014 Опубліковано 13 Грудня, 2017 в 12:58 Вкурвлює, коли кажуть, що ти не вмієш формулювати свої думки, хоча ти дуже навіть ну це ніби так. 2
SunSeth Опубліковано 15 Грудня, 2017 в 08:45 #4015 Опубліковано 15 Грудня, 2017 в 08:45 У консультанта по семейным проблемам. — Для начала, вспомните и расскажите о том, что вас объединяет, что у вас общего? Муж: — Ну, во-первых, никто из нас не сосёт...
Популярний пост Volyniaka Опубліковано 15 Грудня, 2017 в 09:21 Популярний пост #4016 Опубліковано 15 Грудня, 2017 в 09:21 (с форума): Делали мы ремонт в квартире. Выбив раму, мы обнаружили капсулу времени в виде металлической коробочки с запиской внутри. Мы прочитали в записке следующее послание: "Если ты читаешь эту записку, значит ты разрушил плод моего труда. Надеюсь окно простояло достаточно долго. Твоя квартира хранит один секрет, но о нем ты узнаешь только прочитав второе мое послание, которое я спрятал под унитаз." Жена была против снятия унитаза, но любопытство все же победило. Я снял унитаз и долго долбил пол под ним. Я очень обрадовался, когда увидел краешек такой же коробочки залитой в бетон . Освободив коробку от бетона, я открыл ее и прочитал послание: "За то что ты сломал установленное мною окно, сиди теперь без унитаза." 1 9
MrDm Опубліковано 18 Грудня, 2017 в 08:21 #4017 Опубліковано 18 Грудня, 2017 в 08:21 Розшукується герой, що побажав залишитися невідомим, який ризикуючи життям, виніс з палаючого банку мішечок з діамантами. 1
Юріч Опубліковано 23 Грудня, 2017 в 23:46 #4018 Опубліковано 23 Грудня, 2017 в 23:46 Таксист, втомлений, після доби, зупиняється на світлофорі. У вікно тут же заглядає дівчина: - Оральний, 50. Таксист чеше потилицю: - Оральний, 50 ... Оральний, 50 ... Мля, де це? 5
nickel Опубліковано 23 Грудня, 2017 в 23:58 #4019 Опубліковано 23 Грудня, 2017 в 23:58 7 минут назад, Юріч сказал: Таксист, втомлений, після доби, зупиняється на світлофорі. У вікно тут же заглядає дівчина: - Оральний, 50. Таксист чеше потилицю: - Оральний, 50 ... Оральний, 50 ... Мля, де це? Ходить така байка про білоруських жриць, ніби наші спеціально зупиняються, щоб поржати, бо їхня тарифна сітка звучить так: у зад, у перед, у голову.
Volyniaka Опубліковано 26 Грудня, 2017 в 10:24 #4020 Опубліковано 26 Грудня, 2017 в 10:24 Утро 7 ноября 2017 года. Ницца. Английская Набережная. Отель «Негреско». Номер класса «Суперлюкс». По комнатам номера снуют полуголые девицы. Повсюду разбросаны пустые бутылки из-под шампанского «Дом Периньон Роуз Голд» 1995 года. Белоснежный рояль «Стейнвей» безнадёжно испорчен толстым слоем чёрной икры. С дивана устало встаёт Геннадий Зюганов, подходит к окну и долго смотрит на голубое небо, синее море и белоснежные яхты. Его сухие губы тихо шепчут: - 100 лет Великого октября… Жалко, Ильич не дожил. Порадовался бы старик за нас… 2 1
Ivanna Опубліковано 4 Січня, 2018 в 19:08 #4021 Опубліковано 4 Січня, 2018 в 19:08 - Кто оставил на полу салат "оливье"? - Извините, вырвалось... 3
Ivanna Опубліковано 4 Січня, 2018 в 21:02 #4022 Опубліковано 4 Січня, 2018 в 21:02 Нострадамус прибегает к Фрейду: - Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги! - Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать... Нострадамус: - Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком... - Дьявола?! - перебивает Фрейд. - Нет. Это бы я понял. - Креста Господнего? - Нет, - вздыхает Нострадамус. - А, что же тогда? - ЕС. Какое-то непонятное ЕС. - ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Еб%ческая Сила! 5
Такер Опубліковано 4 Січня, 2018 в 21:17 #4023 Опубліковано 4 Січня, 2018 в 21:17 Оксана видит, что Олегу не очень нравится салат, и раскрывает главный козырь - халат 6
Популярний пост Юріч Опубліковано 5 Січня, 2018 в 06:55 Популярний пост #4024 Опубліковано 5 Січня, 2018 в 06:55 - Саня, ми вчора пиво пили? - Пили. - А горілку пили? - Пили. - А ракетне паливо пили? - Пили. - А ти ср@ати ще не ходив? - Ні. - Саня, не ходи. я з Токіо дзвоню! ---------------------------- Раніше в школі вчили читати і писати, а тепер в школі перевіряють, як дітей всьому цьому навчили вдома. ---------------------------- Жінка чоловікові: — Петре, мені треба терміново вставити два золотих зуби! — Угу, один зверху, другий знизу і запаяти! ----------------------------- Мама брехала маленькому Андрійку, що дітей знаходять у капусті, і він якось з острахом почав дивитися на тушковану капусту з м'ясом. ----------------------------- Вчишся цілуватися на помідорах і думаєш, що готова до життя? Купуй банани. ----------------------------- Психи всюди. У психлікарні сидять тільки ті, хто спалився. ------------------------------ Сидять два єврея. Один каже: - Ізя, моїй Сарі ceкc потрібен кожен день. А я вже не молодий, так більше не можу. - Абрам, я тебе багато років тому попереджав: не бери некрасиву жінку, тобі ніхто допомагати не буде. ------------------------------ - Домашніх завдань багато задали? - Ой, мамо, тобі сьогодні кричати і кричати... 11 1
Volyniaka Опубліковано 6 Січня, 2018 в 17:56 #4025 Опубліковано 6 Січня, 2018 в 17:56 — Понравились вашему сыну подарки? — Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке. — И мой подарок разбил? — Нет, ваш молоточек целый. 1
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти