Гість rl72 Опубліковано 12 Червня, 2017 в 07:39 Поділитися #3876 Опубліковано 12 Червня, 2017 в 07:39 Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: «Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту шалаву сюда!» Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: «Держи ее!». «Но это не моя жена!» — возражает мужик. «Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу.» Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Volyniaka Опубліковано 13 Червня, 2017 в 12:25 Поділитися #3877 Опубліковано 13 Червня, 2017 в 12:25 Потомки Лермонтова утверждают, что стихотворение "Прощай немытая Россия" скорее всего написал Степан Бандера под диктовку Йозефа Геббельса 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
fedot Опубліковано 13 Червня, 2017 в 15:51 Поділитися #3878 Опубліковано 13 Червня, 2017 в 15:51 Сподобалося: 6 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Volyniaka Опубліковано 15 Червня, 2017 в 12:22 Поділитися #3879 Опубліковано 15 Червня, 2017 в 12:22 Синоптикам, які навчилися вміло маніпулювати словом «місцями», вдалося досягти практично стовідсоткової точності прогнозів погоди. 3 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
FOX92 Опубліковано 18 Червня, 2017 в 09:53 Поділитися #3880 Опубліковано 18 Червня, 2017 в 09:53 Трирічний син до матері: - Мам, я хочу їшти. - Піжди синку. - Я не хочу піжди, я хочу їшти. 8 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Юріч Опубліковано 18 Червня, 2017 в 23:11 Поділитися #3881 Опубліковано 18 Червня, 2017 в 23:11 Муж: — Дорогая, я тебе изменил... Жена: — Ах, ты ж тварь! Я так и знала! Поэтому заранее изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой! Муж: —... заставку на рабочем столе... 9 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
MrDm Опубліковано 19 Червня, 2017 в 06:44 Поділитися #3882 Опубліковано 19 Червня, 2017 в 06:44 Мама купує протизаплідні таблетки в аптеці. Син цікавиться: - А що це за таблетки? А ти що, захворіла? А навіщо вони тобі? А від чого вони? - Це таблетки від дітей, - не витримує жінка. Син злякано: - Від нових чи від старих? *** Бабуся купує живу рибу. - Онучку, у вас риба свіжа? - Ну, бабусь, вона ж жива. - Я теж жива. 6 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Jack Опубліковано 21 Червня, 2017 в 22:28 Поділитися #3883 Опубліковано 21 Червня, 2017 в 22:28 Иду я как то по двору.вижу девочку которая бежит и со всего розмаху прыгает на копот хорошой новенькой иномарки! Срабатывает сигнализация. С окна восьмого этожа вылазет недовольное и злое рыло! Девочка:"Папа, можно я еще чучуть погуляю?". P.S. Вибачте громадо що російською.©(copyright) 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Volyniaka Опубліковано 22 Червня, 2017 в 12:30 Поділитися #3884 Опубліковано 22 Червня, 2017 в 12:30 - Привіт! Давай ввечері зустрінемось, вип'ємо 2-3 кезишки. - Запам'ятай, "23" пишеться без дефісу! 5 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Гість rl72 Опубліковано 26 Червня, 2017 в 10:59 Поділитися #3885 Опубліковано 26 Червня, 2017 в 10:59 Чоловік несподівано приходить на обід додому, а жінка роздягнена в ліжку лежить. — Ти чому це серед білого дня гола в ліжку? — Якби ти знав, чоловіче, яка я слаба! — Ну як ти слаба, то я вже на роботу не піду, — знімає піджак і несе в шафу. — Ой, чоловіче, не відкривай шафу, бо там страх! — злякано шепоче жінка. — Який страх? Відкриває шафу — а там кум. — Куме, ви совість маєте?! Моя жінка така слаба, а ви мені ще її лякаєте! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Такер Опубліковано 1 Липня, 2017 в 16:17 Поділитися #3886 Опубліковано 1 Липня, 2017 в 16:17 В гостях у некрофила о девушках говорят либо хорошо, либо ничего. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Nila Опубліковано 3 Липня, 2017 в 06:21 Поділитися #3887 Опубліковано 3 Липня, 2017 в 06:21 — Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости? — Не надо, я сюда уже храбрая пришла. anekdotov.net Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Volyniaka Опубліковано 4 Липня, 2017 в 10:54 Поділитися #3888 Опубліковано 4 Липня, 2017 в 10:54 Тощих людей легче похитить... Будь в безопасности - ешь пироги! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Nila Опубліковано 6 Липня, 2017 в 06:19 Поділитися #3889 Опубліковано 6 Липня, 2017 в 06:19 Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул. Другой ему пожелал: - Будь здоров! Остальные повскакивали со своих мест и в один голос: - А почему нам не наливаете?!.. 2 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Volyniaka Опубліковано 6 Липня, 2017 в 11:55 Поділитися #3890 Опубліковано 6 Липня, 2017 в 11:55 Наконец-то я поняла, почему толстею! Это шампунь! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие". 2 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Популярний пост sergkots Опубліковано 7 Липня, 2017 в 12:02 Популярний пост Поділитися #3891 Опубліковано 7 Липня, 2017 в 12:02 Сідає співробітник Kyivstar з друзями в таксі. - Скільки буде коштувати? - У нас безліміт за сто гривень. - Добре. Поїхали. Приїжджають на місце, таксист говорить: - З вас 5700 гривень. - Ви ж сказали 100 ??? - Ну дивіться: У нас безліміт за 100 гривень. При безліміт обмежена швидкість - 10 км / ч. Ви просили їхати швидше. Це вам вартувало додаткові 100 гривень за кожні 10 км / год. Крім того, безліміт у нас діє тільки в межах Київської області. Ви замовили поїздку в сусідню область, а це вже використання послуги поза межі "Території дії тарифного плану". Виїзд за межі "Території дії тарифного плану" коштує 300 гривень. Більш того, поза "Територією дії тарифного плану" у нас починається оплата по кілометрах і ми списуємо суму відразу за 300 кілометрів, це ще 3000. Ну і що значить "дорого"? Звичайний тариф у нас 15 грн./км, а тут виходить 10. Дешевше ж! Крім того, ви розділили наше таксі з друзями. З 1 січня ця послуга платна - додаткові 200 гривень з людини. І ще 400 гривень ми зняли з вас за прослуховування музики, тому що сідаючи в таксі, ви висловили згоду на отримання платного музичного контенту. Так що все вірно, з вас 5700! 16 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Volyniaka Опубліковано 12 Липня, 2017 в 06:08 Поділитися #3892 Опубліковано 12 Липня, 2017 в 06:08 На фестивале Нашествие-2017 гонорар тракториста в два раза превысил суммарный гонорар всех выступавших рок-групп. 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
MrDm Опубліковано 13 Липня, 2017 в 06:48 Поділитися #3893 Опубліковано 13 Липня, 2017 в 06:48 Не треба чоловіка примушувати робити щось; просто натякніть йому, що він для цього застарий… 3 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Volyniaka Опубліковано 13 Липня, 2017 в 11:01 Поділитися #3894 Опубліковано 13 Липня, 2017 в 11:01 Стою біля каси в супермаркеті і розраховуюся за покупки. Зиркнув - лежить на підлозі недалеко від мене гривня. "Хм, буду я ще якусь гривню з підлоги піднімати!" Взяв дістав з кишені сотку і кинув її на підлогу. "А ось 101 гривню можна б і підняти! " 8 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sss381 Опубліковано 13 Липня, 2017 в 18:24 Поділитися #3895 Опубліковано 13 Липня, 2017 в 18:24 Українець в американській бані випадково сів на розпечений камінь.Голосно кричить...До нього підходить американець: - Speak English? - Та ні,... спік сраку! ))) 3 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
kushmiruk Опубліковано 13 Липня, 2017 в 21:28 Поділитися #3896 Опубліковано 13 Липня, 2017 в 21:28 — Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! — Розы. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы. — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза. — Извините, не допускается использование пробелов в пароле! — 1розоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! — 1гре%анаярозоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! — 1Гре%анаяРозоваяРоза. — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! —1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас! — Извините, но этот пароль уже занят! 1 7 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Nila Опубліковано 14 Липня, 2017 в 08:52 Поділитися #3897 Опубліковано 14 Липня, 2017 в 08:52 Хлопчик років 4-5-ти приходить в молочний магазин, ставить на прилавок бідончик і каже: - Мама шкажала шметани! Продавець наливає сметану, малий бере бідон і йде до виходу. А продавець йому навздогін: - Хлопче! А гроші!? Малий: - Мама шкажала - в бідоні… 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Ljusinda Опубліковано 16 Липня, 2017 в 11:33 Поділитися #3898 Опубліковано 16 Липня, 2017 в 11:33 Пізньої ночі по вулиці, хитаючись, йде мужик. Раптом він зупиняється і починає кричати: - Люди! ЛЮДИИИ!!! З вікон висовуються заспані люди. - Мужик, ти чо кричиш?!! - Люди, відверніться, я попісяю. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Ljusinda Опубліковано 16 Липня, 2017 в 11:35 Поділитися #3899 Опубліковано 16 Липня, 2017 в 11:35 Два кума розгадують кросворд: - Слухай,куме. Слово з трьох букв: довге, тверде на "й" кінчається. - Кий. - Точно, кий, давай стирачку. 1 3 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Vikvik Mawr Опубліковано 18 Липня, 2017 в 11:54 Поділитися #3900 Опубліковано 18 Липня, 2017 в 11:54 Чоловік взяв дружині і коханці путівки на один і той же курорт Дружина приїхала: море вражень, купа фотографій. Показує чоловікові: – Це Люба, ми з нею в одному номері жили, це Світлана – ми з нею за одним столом сиділи. Чоловік бачить на фото коханку: – А це хто?– А це Лєнка, гуляка, яких мало. Жодної ночі в готелі не ночувала, і кожен день з новим мужиком. Чоловік мовчки проковтнув. Через кілька днів зустрічається з коханкою. Та ж купа фотографій. Ті ж враження. Доходять до фото дружини. Чоловік: – А це хто? – Ой, це Таня. Така жінка! Ми її і в ресторан, і в гори, і в парк, і на шашлики запрошували. Вона ні в яку. Як приїхала з чоловіком, так все з чоловіком і з чоловіком. І від нього – ні на крок! 1 1 4 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти