Nila Опубліковано 21 Квітня, 2017 в 08:42 Поділитися #3826 Опубліковано 21 Квітня, 2017 в 08:42 — Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на"- мол-"кушай, хозяин, мясо! " Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Nila Опубліковано 21 Квітня, 2017 в 08:46 Поділитися #3827 Опубліковано 21 Квітня, 2017 в 08:46 - Що спільного між курми на птахофабриці та державними чиновниками?- І ті й інші сидять біля кормушки.- А які відмінності?- Кури яйця несуть, а чиновники - чухають. 2 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Vikvik Mawr Опубліковано 23 Квітня, 2017 в 08:59 Поділитися #3828 Опубліковано 23 Квітня, 2017 в 08:59 Проводжає старий бандерівець онука в зону АТО й каже: — За кожного “двохсотого” сепаратиста на твій рахунок буду класти 10 000 гривень! Минає тиждень. — Ну, як справи? — питає дід онука. — Є вже “двохсотий”? — Ні діду, поки ще тільки 187! 6 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Repz Опубліковано 23 Квітня, 2017 в 12:47 Поділитися #3829 Опубліковано 23 Квітня, 2017 в 12:47 Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил?! Кудряш: Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал?! Кудряш: — Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант. Кудряш: — Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа. 8 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Nila Опубліковано 24 Квітня, 2017 в 08:23 Поділитися #3830 Опубліковано 24 Квітня, 2017 в 08:23 На прийомі у психотерапевта: - Лікарю, я – невдаха! - Людину, здатну платити за мої послуги, важко назвати невдахою. 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Такер Опубліковано 24 Квітня, 2017 в 18:15 Поділитися #3831 Опубліковано 24 Квітня, 2017 в 18:15 Україно-російський кордон: - Миколо, ти "Лоліту" читав? - Та читав, в дєцтві. - А йди-но сюди, глянь, шо з нею стало... - МатірБожа, гони її назад к @уям!!! 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Volyniaka Опубліковано 25 Квітня, 2017 в 05:51 Поділитися #3832 Опубліковано 25 Квітня, 2017 в 05:51 Плохое настроение - это гарантия того, что никто не испортит тебе настроение. * * * — Забудь все, что между нами было. — Я вас вообще не знаю. — А ты молодец. * * * Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки. 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Nila Опубліковано 25 Квітня, 2017 в 07:27 Поділитися #3833 Опубліковано 25 Квітня, 2017 в 07:27 Самое убедительное доказательство глобального потепления – женские трусы: сравните XVI век и XXI век. 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Такер Опубліковано 25 Квітня, 2017 в 20:38 Поділитися #3834 Опубліковано 25 Квітня, 2017 в 20:38 Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились. 6 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Nila Опубліковано 26 Квітня, 2017 в 07:38 Поділитися #3835 Опубліковано 26 Квітня, 2017 в 07:38 Гаишник останавливает машину, подходит и спрашивает водителя: — Вы знак видели? — Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: — Сынок мой нарисовал… Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Nila Опубліковано 26 Квітня, 2017 в 07:41 Поділитися #3836 Опубліковано 26 Квітня, 2017 в 07:41 Если вы затопили соседей и они стучат к вам в дверь - обильно намочите свой потолок и идите вместе с ними разбираться этажом выше. 4 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Nila Опубліковано 27 Квітня, 2017 в 06:34 Поділитися #3837 Опубліковано 27 Квітня, 2017 в 06:34 Минута смеха над начальником отбирает премию за квартал)) 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Такер Опубліковано 27 Квітня, 2017 в 20:54 Поділитися #3838 Опубліковано 27 Квітня, 2017 в 20:54 – Уверен, Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово "гиперссылка". – А Ивану Грозному — "кол-центр". 4 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Miro Опубліковано 28 Квітня, 2017 в 08:56 Поділитися #3839 Опубліковано 28 Квітня, 2017 в 08:56 Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: - Да лабиринт это, или проходной двор...!? Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
bormotuha Опубліковано 29 Квітня, 2017 в 17:22 Поділитися #3840 Опубліковано 29 Квітня, 2017 в 17:22 В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку.. ============= Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают... 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Michaylo Опубліковано 30 Квітня, 2017 в 20:52 Поділитися #3841 Опубліковано 30 Квітня, 2017 в 20:52 @mykola , так в чім мораль? Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Юріч Опубліковано 2 Травня, 2017 в 09:34 Поділитися #3842 Опубліковано 2 Травня, 2017 в 09:34 Приходить Мойша додому п'яний. Жінка запитує: -- Якого милого ти напився?!! -- Сьогодні ж свято залізничників! -- А ти яким боком до залізничників? -- Так в мене ж фамілія Шлагбаум . 2 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Zevs_Isver Опубліковано 2 Травня, 2017 в 20:11 Поділитися #3843 Опубліковано 2 Травня, 2017 в 20:11 12 хвилин тому, mykola сказано: Можна знайти вихід з будь-якої ситуації навіть коли тебе з'їли то є 2 виходи 2 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Такер Опубліковано 4 Травня, 2017 в 18:17 Поділитися #3844 Опубліковано 4 Травня, 2017 в 18:17 Шок и трепет: твой одноклассник стал гинекологом на твоём участке. 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Vikvik Mawr Опубліковано 5 Травня, 2017 в 11:27 Поділитися #3845 Опубліковано 5 Травня, 2017 в 11:27 Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. Из будки доносится рычание. ОН .. - Жена, ну не сердись!.... Тут высовывается морда ротвейлера.... - Ну вот бл*ть, еще и теща приехала. ************************************************* 3 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Такер Опубліковано 14 Травня, 2017 в 20:33 Поділитися #3846 Опубліковано 14 Травня, 2017 в 20:33 Ламай систему-кради циган! 2 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Nila Опубліковано 18 Травня, 2017 в 10:47 Поділитися #3847 Опубліковано 18 Травня, 2017 в 10:47 - Їж суп!- Мамо, але у мене сьогодні день народження!- Подивись, там свічки плавають. 3 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Vikvik Mawr Опубліковано 19 Травня, 2017 в 11:35 Поділитися #3848 Опубліковано 19 Травня, 2017 в 11:35 Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: — 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: — 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. «Вот и пришло время рассчитаться с тобой!» — думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами: — Еще кружку пива! 2 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
bublik007 Опубліковано 20 Травня, 2017 в 16:17 Поділитися #3849 Опубліковано 20 Травня, 2017 в 16:17 На нудистском пляже: – Девушка, вы мне нравитесь! – Я вижу. ================================ Благодаря появившейся под окнами многоэтажки надписи на асфальте: "Встретимся, когда твой уйдет", большинство мужчин провели выходной день дома. Были прибиты полочки, починены краны и утюги, сделаны с детьми уроки.. ========================================== Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьет, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом. Девушка, испуганно: — Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам! — Да ничего, уж лучше по жопе.. 7 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
igrok Опубліковано 21 Травня, 2017 в 11:50 Поділитися #3850 Опубліковано 21 Травня, 2017 в 11:50 - Бабунечко, чого це ви плачете? - Та на тому ютюбі бачила як іділ людину зарізав. (дивиться) - Тю, бабунечко! Та хиба ж то людина - то ж москальский іхтамнєт... А зараз-то чого ви плачете? - Той бідоляшний іділ кудись так поспішав, що москаляка майже ничого не відчув! 2 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти