Nokian Опубліковано 12 Грудня, 2016 в 21:17 #3576 Опубліковано 12 Грудня, 2016 в 21:17 Дехто вважає, що інші сідають за комп напідпитку, бо самі очевидно так постійно роблять. Називати не буду, самі обявляться.
Юріч Опубліковано 12 Грудня, 2016 в 21:25 #3577 Опубліковано 12 Грудня, 2016 в 21:25 6 минут назад, Nokian сказал: Дехто вважає, що інші сідають за комп напідпитку, бо самі очевидно так постійно роблять. Називати не буду, самі обявляться. Ок, зрозумів). Ну і анекдот в тему: Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался — я не виноват! 2
Юріч Опубліковано 12 Грудня, 2016 в 21:35 #3578 Опубліковано 12 Грудня, 2016 в 21:35 — И смех и грех. Сказал священник покуривая травку. ----------------------------------------------------------- Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца. ------------------------------------------------------------ Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить... 5
MANJAK11 Опубліковано 12 Грудня, 2016 в 22:43 #3579 Опубліковано 12 Грудня, 2016 в 22:43 1 час назад, Nokian сказал: Дехто вважає, що інші сідають за комп напідпитку, бо самі очевидно так постійно роблять. Називати не буду, самі обявляться. насправді я набагато краще стараюсь думати про тебе, ніж ти є насправді. Бо часто, те що ти пишеш, може написати або пьяний, або ідіот. Я роблю припущення, що ти пьяний, хіба це не добре ? А ти весь час намагаєшся доказати, що ти тверезий, ну ок
MrDm Опубліковано 14 Грудня, 2016 в 06:07 #3580 Опубліковано 14 Грудня, 2016 в 06:07 Я ніколи не писав листів Діду Морозу, бо я не з тих, хто вірить у пошту. — Такого безстидства я ще ніколи не бачив! А можна ще подивитись? Студентський гуртожиток. У кімнату вбігає дівчина й кричить: — Дівки, знімайте швидше труси — до нас зараз хлопці прийдуть у гості! Ви що робите, дурепи?! З мотузки знімайте! 5
Nokian Опубліковано 14 Грудня, 2016 в 07:19 #3581 Опубліковано 14 Грудня, 2016 в 07:19 На модному балу хлопець танцює з дівчиною,яку вперше бачить.І каже їй під кінець танцю. -Мила,як на рахунок щоб потрахатись? -Молодий чоловіче, ви просто хам і нахаба. -То ви проти? -Ні ,я за. Але ви страшенний хам і нахаба. 4
Nokian Опубліковано 15 Грудня, 2016 в 07:23 #3582 Опубліковано 15 Грудня, 2016 в 07:23 Чоловік каже дружині -Ти уявляєш, вчені дослідили, що мужчини вимовляють за день 4 тисячі слів, а жінки -8 тисяч слів Та кричить з кухні -Це тому , що вам бляха треба все по два рази повторювати -Що кохана? 2
Nokian Опубліковано 15 Грудня, 2016 в 17:50 #3583 Опубліковано 15 Грудня, 2016 в 17:50 У супермаркеті. -То ваша кіска купила би ,,Віскас,,? -Моя кіска купила би Лексус. Але ця дурепа не знає пінкод моєї картки. 1
Nokian Опубліковано 15 Грудня, 2016 в 21:10 #3584 Опубліковано 15 Грудня, 2016 в 21:10 Ну любчику, ну пупсику, купи мені подарунка нарешті. -Якого ще подарунка? Ну такого, щоб я так правою ніжкою натисла, натисла і стрілочка раз і за пять секунд від 0 до 100 дійшла. -Вага підійде? 2
Такер Опубліковано 15 Грудня, 2016 в 22:16 #3585 Опубліковано 15 Грудня, 2016 в 22:16 Женщины мало пьют, потому что мужики итак красивые 2
Юріч Опубліковано 16 Грудня, 2016 в 20:24 #3586 Опубліковано 16 Грудня, 2016 в 20:24 Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. - Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас... ******************************************************************************************************************************************************************************** - Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов. - А я их выбросила. - Почему? - Я в них последнее время чувствовала себя пчелой. - Как это? - В жопе жало... *********************************************************************************************************************************************************************************** - Помни, что жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём! - Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам... ********************************************************************************************************************************************************************************** - Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? - По бабам ходил... 4
MrDm Опубліковано 16 Грудня, 2016 в 21:13 #3587 Опубліковано 16 Грудня, 2016 в 21:13 Сьогодні писали модуль у куратора всім потоком. Сидимо в лекційній аудиторії, багато хто сидить у верхньому одязі щоб хоч кудись заховати шпаргалки. А куратор палить немилосердно: бігає по аудиторії вверх-вниз, оббігає ряди, заглядає в столи і т.д. Багатьох виганяє, багатьом ставить мінуси. Десь в середині модуля він, очевидно помітивши дивний одяг, єхидненько так говорить: - І як ото вам не жарко сидіти в куртках? Може б познімали? Я он в піджаку - і мені спекотно! Сердитий голос звідкілясь із задніх рядів: - Бігати менше треба! 6
sss381 Опубліковано 17 Грудня, 2016 в 18:24 #3588 Опубліковано 17 Грудня, 2016 в 18:24 Лежит мужик в ванной и вдруг слышит звонок в дверь. Вылазит из ванной и не одеваясь, подходит к двери,смотрит в глазок,... а там электрик из жэка в замочную скважину глядит. Посмотрели они друг на друга и вдруг электрик говорит: - Эй, кудрявый, чего нос повесил, иди папу позови.
Юріч Опубліковано 17 Грудня, 2016 в 22:11 #3589 Опубліковано 17 Грудня, 2016 в 22:11 Школа. Дітям показують фільм, патріотичного змісту про ВВв. Після вчителька опитує діточок з приводу фільму: Вася: - Мені сподобалася тема солдатської дружби і взаємовиручки! Вчителька: - Розумничка! Галя: - Санітарки в цьому фільмі справді героїчно допомагали кувати велику перемогу. Вчителька: - І ти розумничка! Вовочка: - А мені наркоман у фільмі сподобався, колоритний такий! Вчителька: - Який ще наркоман? Вовочка: - Ну цей, який все курив трубку і говорив: "Мені подобається Ваш план, товариш Жуков!" *************************************************************************************************************************** - Ты первый клади. - Нет, ты. - Нет, ты. - Нет, ты! - Нет, ты! - Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим! 1
FOX92 Опубліковано 18 Грудня, 2016 в 16:14 #3590 Опубліковано 18 Грудня, 2016 в 16:14 Чоловік був у Франції, провідав Діснейленд, на американських гірках він почув, що перед пуском діти кричать "папіста-фаллі" Запитав у контролера, що вони кричать. - Раньше тут росіянин працював, кожний раз нажимаючи кнопку він кричав: "по3.14зд*вали!
sss381 Опубліковано 18 Грудня, 2016 в 16:43 #3591 Опубліковано 18 Грудня, 2016 в 16:43 Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу и вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу: - Что ты, Гоги, написал? - Как жи-вошь? - поясняет Гоги. Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: - Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ. 1 6
Nokian Опубліковано 18 Грудня, 2016 в 17:41 #3592 Опубліковано 18 Грудня, 2016 в 17:41 Я так люблю її, так сильно ллюблю. -Але ж тобі 22 роки, а їй лише 15. Ну й що, вік це лише число. - Та так, а тюрма це лише кімната.
kushmiruk Опубліковано 19 Грудня, 2016 в 20:26 #3593 Опубліковано 19 Грудня, 2016 в 20:26 -Тa-aк, чем тут торгуете?-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии нa отстрел, киллеры нa дом!-Понятно. А кaссового aппaрaтa нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то дaвно были?-Недели три, цaрствие им небесное! 2
kushmiruk Опубліковано 19 Грудня, 2016 в 20:33 #3594 Опубліковано 19 Грудня, 2016 в 20:33 - Как дела? — Зачем спрашевать, вроде в одной стране живем?! 1
kushmiruk Опубліковано 19 Грудня, 2016 в 20:38 #3595 Опубліковано 19 Грудня, 2016 в 20:38 9 мая пятеро граждан России на протяжении суток удерживали в Анталии шведский стол от немцев. 1
Юріч Опубліковано 19 Грудня, 2016 в 21:31 #3596 Опубліковано 19 Грудня, 2016 в 21:31 18+ ************************************************************************************************************************************************************************************* Две подруги: - Что с тобой? - Да вчера напилась, выходила из бара и нечаянно уронила мотоцикл какого-то байкера... - И чё? Орал? - Нет... анал... ************************************************************************************************************************************************************************************* Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия... ************************************************************************************************************************************************************************************* Hide 5
Юріч Опубліковано 19 Грудня, 2016 в 23:34 #3597 Опубліковано 19 Грудня, 2016 в 23:34 - Посоветуй, что купить жене на День рождения? - А не проще ли спросить у нее самой? - Нет! Таких денег у меня нет! ************************************************************ Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство? - А что у тебя болит? - Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание... ************************************************************************* 18+ У унитазов тоже будет праздник, их новогодний тоже ждет сюрприз. И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц. ********************************************************************************* - Да... Ничего из нашего сына не выйдет! - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного... - Я сказал, что ничего из него не выйдет, значит ничего не выйдет! - Ну ладно! Сынок — всё, надоело уже ждать, вставай давай с горшка!!!... Hide 4
kushmiruk Опубліковано 21 Грудня, 2016 в 19:54 #3598 Опубліковано 21 Грудня, 2016 в 19:54 Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спвает: — Сколько до ближайшей земли? — Три километра. — В какую сторону? — Вниз. 1 1 1
Nokian Опубліковано 21 Грудня, 2016 в 20:22 #3599 Опубліковано 21 Грудня, 2016 в 20:22 З розмови двох блондинок -А ти взагалі де працюєш? Та на роботі -І що ти там робиш? Додому хочу. Чоловік набирає тайком текст в Гуглі ,,Як розпізнати дружину відьму?.. Тут сердитий голос із кухні -А що , тупо спитати ніяк? На півночі Швеції є традиція , водії блимають фарами, попереджуючи , що на дорозі є олень. В нас в Україні теж є така традиція.
kushmiruk Опубліковано 21 Грудня, 2016 в 21:30 #3600 Опубліковано 21 Грудня, 2016 в 21:30 Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти