Miro Опубліковано 18 Вересня, 2013 в 11:03 #1501 Опубліковано 18 Вересня, 2013 в 11:03 Тебе ответили без смайлика? Все бл@ть, тебя ненавидят.Нельзя дружить с человеком, на которого у тебя эрекция. 2 2
Onil Опубліковано 19 Вересня, 2013 в 02:36 #1502 Опубліковано 19 Вересня, 2013 в 02:36 Идeт нaркoмaн,и нaпeвaeт сeбe пoд нoс-"чужиe губы тeбя лaскaют..."К нeму пoдходит второй: -"Что,дeвушкa бросилa?" -"Нeт,чупa-чупс про#бaл." Убежало одеяло, улетела простыня. Поскорей бы отпустило, пока мама не пришла! В аптеке. Молодой человек: - Ганд@ны есть? (аптекарша глядя на него) - да, заходят иногда... Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: - Брось, сама спасайся. - Не брошу. - Да брось, тяжело. - Нечего дотащу. - Брось говорю. - Нет. - Ну тогда хоть с коня сними
Pr0ektant Опубліковано 19 Вересня, 2013 в 06:38 #1503 Опубліковано 19 Вересня, 2013 в 06:38 Горячая точка. Окончен бой. Идет солдат по полю битвы и слышит из кустов стоны. Подходит к кустам и видит сплошное кровавое тело своего... Решил пожалеть несчастного. Отошел, дал по кустам длинную автоматную очередь и, для верности, кинул гранату. Снял каску... ужасный взрыв... одел каску, развернулся, уходит и слышит сзади:- Спасибо, браток!
Miro Опубліковано 19 Вересня, 2013 в 08:50 #1504 Опубліковано 19 Вересня, 2013 в 08:50 КАК СИСАДМИНУ ВЫЖИТЬ В ТУРПОХОДЕ.Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.Не устанавливай на привале локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом.Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.Почаще меняй софт на свежий или стирай. Суши над файpволом, но не близко.Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли. 1 1
Volyniaka Опубліковано 19 Вересня, 2013 в 12:57 #1505 Опубліковано 19 Вересня, 2013 в 12:57 — Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!— Фимочка, ты же можешь простудиться...— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..
Amelie Опубліковано 19 Вересня, 2013 в 13:06 #1506 Опубліковано 19 Вересня, 2013 в 13:06 Дружина чоловікові:- Мені стільки грошей треба! На епіляцію,на манікюр, на педикюр,на мелірування, на косметику...Чоловік:- А мені пощастило!Я відразу красивим народився.
Spyke Опубліковано 19 Вересня, 2013 в 19:29 #1507 Опубліковано 19 Вересня, 2013 в 19:29 Всё... пипец - пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - вообще ни хера не вижу...Молния — это вспышка от фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.Что нужно обязательно сделать в жизни: — Нанять двух сыщиков следить друг за другом. — Забежать в магазин, прокричав: «Какой сейчас год?» Услышав ответ, выбежать с криком «Сработало!» — Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку из под майонеза. Есть на публике. — Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы «Б». Наблюдать за реакцией.— Купить коня, назвать его «Пришел первым» и участвовать в скачках. — Купить попугая. Научить его произносить «ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!» — Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: «Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?»
Arden Опубліковано 20 Вересня, 2013 в 09:04 #1508 Опубліковано 20 Вересня, 2013 в 09:04 Мужчина приличного вида подходит к двум милиционерам:- Коллеги! Как проехать туда-то и туда-то?Те заулыбались, мол, своего встретили. Объясняют, показывают. Он какие-то подробности выясняет, и все "коллеги", "коллеги".Наконец, все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал.
Volyniaka Опубліковано 20 Вересня, 2013 в 12:19 #1509 Опубліковано 20 Вересня, 2013 в 12:19 Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..— Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...
bublik007 Опубліковано 20 Вересня, 2013 в 17:58 #1510 Опубліковано 20 Вересня, 2013 в 17:58 А ведь жизнь после 50-ти только начинается! — подумал я и налил себе ещё 50.====================================================================Молодая парочка гуляет по парку.Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей".Парень девушке: "Плюй, я угощаю..."========================================================Идут два рядовых в армии, один говорит:— Слушай давай над прапором пошутим!— Хорош! Уже над деканом пошутили!=======================================================Идут два фотографа, смотрят по сторонам в поисках сюжета. Вдруг один поскальзывается и падает в лужу. Второй тут же падает рядом:– Хороший ракурс! А что снимаем?=================================================================="..Эксперты ООН нашли кириллицу на сирийских ракетах..."Мне кажется, мы даже знаем какие именно три буквы там были)))====================================================Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!=================================================- Висок косой будем делать?— Ой, а давайте лучше машинкой?====================================================
Miro Опубліковано 20 Вересня, 2013 в 18:11 #1511 Опубліковано 20 Вересня, 2013 в 18:11 Львівські анекдоти:Їду відвідати родичів в Росію, та й питаю в коліжанки:(я) - Тобі який подарунок з росії привезти?(вона)- Москаля привези...(вона)- Мертвого..Відпочивали на морі, і любили з татом в вечері вийти на берег ікидати камінці в воду. Одного разу кидаємо кидаємо і тут я майжепопав в одну жінку, ну вона почала кричати:- Я не панела, что за безпредел, а если б ви у меня попали да в лоб и убили, тогда что???Тато біля мене стоїть і так тихо каже: - Файно було б!!! — Не зліть мене! І так уже трупи ніде ховати!.. Жартую, я жартую,насправді місць повно. 1
Miro Опубліковано 20 Вересня, 2013 в 19:15 #1512 Опубліковано 20 Вересня, 2013 в 19:15 Перед тим, як відвідати Вошинтон і зустрітися з президентомБараком Обамою, Янукович отримав кілька уроків із основ англійської мови. Інструктор сказав Януковичу: “Перед тим, як ви потиснете руку президенту Обамі, будьласка, скажіть йому: “Howare you” (Як себе маєте?). Потім містер Обама скаже: “I am fine, andyou?” (Гаразд, а ви?). І ось тоді вам слід буде сказати: “Me too” (Ятакож). Після цього ми, перекладачі, зробимо всю роботу за вас.”Виглядає доволі просто, але насправді сталося так: коли Януковичзустрівся с Обамою, він, замість “How are you?” (Як себе маєте?)), помилково сказав “Who are you?” (Хто ви?). Містер Обама був дещо шокований, але попри це відповів жартома: “Well, I’m Michelle’s husband, ha-ha…” (Ну… Я — чоловік Мішель, ха-ха.) На що Януковичвідповів: “Me too, ha-ha…” (Я також, ха-ха). Після чого вперемовинах запала тривала пауза. 1
Dieselsmart Опубліковано 20 Вересня, 2013 в 19:47 #1513 Опубліковано 20 Вересня, 2013 в 19:47 Сидит в кафе русский и полудничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите?Русский отвечает:- Конечно! А что?Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?Русский отвечает:- Конечно, едим!- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:- А что вы с презервативами после употребления делаете?Американец:- Выбрасываем, естественно.Русский:- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
bublik007 Опубліковано 21 Вересня, 2013 в 07:47 #1514 Опубліковано 21 Вересня, 2013 в 07:47 Свадебное фото Галкина и Пугачёвой. Подпись: "Не пытайтесь повторить самостоятельно!"==============================================================================Мужик с 8-ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращаясь домой, попутал кнопки, нажал на 9-ый. На вопрос из-за двери "кто?", честно ответил "я!". Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать... но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже...=========================================================================Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.===============================================================================Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.=================================================================================Генеральный директор спрашивает у своего заместителя:— Скажите, как Вам удалось так быстро сделать карьеру на нашем предприятии?! Еще пол года назад вы работали у нас всего лишь охранником!— Ну что я могу сказать... Спасибо папа!!!==========================================================Идеальная супружеская пара — это та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность чуток пошуметь и слегонца поскандалить!================================================
Dorothy Опубліковано 21 Вересня, 2013 в 10:40 #1515 Опубліковано 21 Вересня, 2013 в 10:40 Девочка , опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я опиздала!Учительница: -Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!
bublik007 Опубліковано 21 Вересня, 2013 в 10:59 #1516 Опубліковано 21 Вересня, 2013 в 10:59 Еврейский сказочный герой Супер-Моня умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него бесплатный проездной.
aruse Опубліковано 21 Вересня, 2013 в 13:55 #1517 Опубліковано 21 Вересня, 2013 в 13:55 Секс интеллигентов - Лидия, идемте совершим половой акт.- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.- Снимите одежду.- И вы, мой друг.- Лидия, ваша грудь правильной формы.- Эдуард, ваша эрекция мощна.- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.- Будьте со мной тактичны.- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.- Начинаю фрикции.- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.- Лидия, ваша грудь правильной формы.- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.- Продолжаем соитие.- Эдуард. Я кульминировала.- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.- Спасибо.- Спасибо 1 1
Dorothy Опубліковано 22 Вересня, 2013 в 06:59 #1518 Опубліковано 22 Вересня, 2013 в 06:59 Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:- Яблочки, яблочки с Чернобыля!- Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт.- Берут, милок, кто начальнику, кто тёще!
Yarchik Опубліковано 22 Вересня, 2013 в 20:36 #1519 Опубліковано 22 Вересня, 2013 в 20:36 — Як вас звати?— Василь.— Діти є?— Так, син Василько та донька Василинка!— А тварини дома є?— Кіт Васька!— Вибачте, але ми не можемо вас прийняти на посаду креативного менеджера.
b0rg Опубліковано 25 Вересня, 2013 в 15:38 #1520 Опубліковано 25 Вересня, 2013 в 15:38 Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тещу.
difoto Опубліковано 25 Вересня, 2013 в 16:23 #1521 Опубліковано 25 Вересня, 2013 в 16:23 Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тещу.Самый короткий фантастический рассказ. Нобелевку ему!!!!111
xforester Опубліковано 25 Вересня, 2013 в 18:27 #1522 Опубліковано 25 Вересня, 2013 в 18:27 - Доцю, а вам оцінки ставлять?- Ні, діду. В нас є бали.- Ну нас тоже @бали, але оцінки ставили.
Drammer Опубліковано 25 Вересня, 2013 в 19:23 #1523 Опубліковано 25 Вересня, 2013 в 19:23 Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.Жена (радостно): - Ура! Муж пришёл! Муж (испуганно): - Блять! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж?! Мы думали, что он в командировке. - Ха! Они думали! Я была уверена!!!В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: — Стоять! Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью!
MaestroA Опубліковано 25 Вересня, 2013 в 19:54 #1524 Опубліковано 25 Вересня, 2013 в 19:54 Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что в доме вся мебель на месте. 5
Saddy Опубліковано 25 Вересня, 2013 в 20:04 #1525 Опубліковано 25 Вересня, 2013 в 20:04 Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что в доме вся мебель на месте. MaestroA, дивись на 1 пост вище. Шо ви курітє? 1
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти