Анекдот №9

[olex]

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок? " и получить ответ: "Под диваном, дебил!

Блондинка собирается в турпоход:

- Надо взять стринги.

Мать говорит:

- Палатку хотя бы взяла!

- Будут стринги - будет и палатка и вааще все будет...

Одна блондинка говорит другой:

- Кругом один обман! Смотрю на двери написано "Мужчины", заглянула - а там туалет!

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Когда ты жирный - классно. Сразу понимаешь почему тебе не дали. А с идеальным телосложением ищи причины, гадай на кофейной гуще, мучайся.

Я так начитался о вреде алкоголя, что бросил читать ...

[speaker]

Сільський магазинчик з прилавком, продавцем і чергою.

Продавець, посміхаючись, звертається до дачниці яка зайшла за покупками:

- Ну, що дівчині хочеться?

Та, задумливо:

- Дівчині хочеться горілочки ...

І сумно додає:

- Але треба-то їй хліба ...

Замотаний мужик приходить додому після дуже важкого дня.

Заходить в дім і тут його діти з радістю кидаються до нього:

- Тато, тато, давай грати!

Той на хвилину дивиться на них зацьковано, і раптом його осіняє:

- Гаразд діти. Граємо в мавзолей. Я буду Ленін, а ви - вартові.

- Ви навіть не уявляєте, як вчасно до мене прийшли!

- Що таке, доктор? У мене щось дуже серйозне?

- Ще один день - і ви б видужали самі!

Дочка йде на день народження до подруги. Мама їй каже:

- Донечко, там обов'язково знайдеться хлопець, він тобі дасть цукерку, потім запропонує випити, а потім вимкне світло, не погоджуйся, а то у мене буде інфаркт.

Вранці приходить донька:

- Мама, все було так, як ти і говорила. Хлопець дав мені цукерку.

Запропонував випити.

А потім я вимкнула світло. . ! Нехай у його мами буде інфаркт.

Я одного разу спіткнувся об кота і з розмаху впав задом на гітару.

І тут я зрозумів, як Стас Михайлов пише свої пісні ...

Змінено 5 Вересня, 2012 в 20:50 користувачем speaker

[Kostefan]

Ой, біда у мене, дівчата! ! Вже третій день чоловік кличе мене, пташкою, милою, а я все ще не можу знайти, де він накосячив!

Вирішив приготувати м'ясо у вині, але після другої пляшки забув, що я роблю на кухні.

[Ko3bMa]

смс переписка с женой

Она: Если хочешь - Едь сегодня в коохоз к лизе, я не предусматривать, заболела

Она: автозамена мать ее

Она: Не поеду

Она: Почему, она же скучает

Она: Ой, этот я свое прочитала

Зустрічаються дві подруги у нічному клубі.

1: Ой, а як же тебе твій відпустив?

2: А я йому ванну з пінкою зробила

1: І це його зупинило?

2: Монтажна пінка кого завгодно зупинить

[ferryman]

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

[Volyniaka]

— Пап...!

— Что?

— Я попал камнем в соседский Лексус!

— Мальчик, что тебе от меня надо?!

= = =

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

= = =

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: «Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал».

[traktoristka]

Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на

опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа

машина. Ну, мент его спрашивает:

- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил.

- А как?

- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

- А ты мне так насрать можешь?

- Могу.

Бомж срeт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:

- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!

[Sirgo]

Янукович з Азаровим заходять в аптеку. Кажуть продавцю: Два гандони. Продавець у відповідь: Я бачу, купувати що будете?

[init]

Иду по улице, вижу - блондинка в машину масло доливает. Офигел...

Подхожу ближе: нет, все нормально, масло заливается в бачок омывателя

[sweetlena]

В клубі:

-Дівчина, а поїхали до мене?

-А навіщо?

-Ну ... фільмец подивимося?

-Нєє, мені тут один хлопець секс пропонував, я краще до нього поїду!)

- Все, зай. Я спати. Цілую, люблю, обіймаю, муркочу і затишно соплю тобі у вушко

- Еееее .... а за що соплю-то в вухо?

Вчора так швидко тікала від маніяка, що вже на другому колі наздогнала його і напала ззаду. Нєхуй мене лякати!

Священник:

- Вінчається раб Божий Андрій і (подивившись на наречену) страх Божий Наталія.

[Miro]

Самая необычная объяснительная о причине опоздания на работу:

«Шкаф, где я обычно ночую, открыли с большим опозданием».

[traktoristka]

Янукович днями привітав народ США з днем народження великого американського поета Хеллоуїна.

[solnishko]

Дорогая, в наших отношениях возникла проблема...

- Какая?

- Я забыл, как тебя зовут

- Какая разница между бедой и катастрофой?

- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

- Вот так, да? Поматросил и бросил?

- Предпочитаю называть это "тест-драйв".

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...

- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

[traktoristka]

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят

до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,

вдруг говорит:

- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...

- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!

- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....

- Нет, не сейчас, лучше завтра.

- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..

- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...

- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала

для меня и моих товарищей...

- Отстань от меня....

и т.д.

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная

всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы

с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа

спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

[lilechka]

Передача «Спокойной ночи малыши».

Степашка: - А где же наш Хрюша?

Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка

- Бедненький, он наверно лежит в постельке?

- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!

Что такое дом терпимости?

Это пивбар с закрытым на ремонт туалетом

[REVERS]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать

стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,

радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на

каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании

смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе

он тут все обоссыт!

[EleKtrik]

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пи*дец.

[traktoristka]

Жена мужа пилит:

- Вкрути лампочку!

Муж с дивана:

- Отстань! Я тебе что - электрик?

Жена:

- Кран почини, неделю уж капает!

Муж:

- Отвали! Я тебе что - слесарь?

- Бочок унитаза сломался!

- Я тебе что - сантехник???

На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...

Спрашивает жену:

- Кто починил????????

- Соседа попросила!

- Сколько заплатила?

- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!

- Надеюсь, ты спела???

- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

[traktoristka]

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!"

[Spyke]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров.

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.

- И долго будет это «с удовольствием» длиться?

- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

Жена мужа пилит:

- Вкрути лампочку!

Муж с дивана:

- Отстань! Я тебе что - электрик?

Жена:

- Кран почини, неделю уж капает!

Муж:

- Отвали! Я тебе что - слесарь?

- Бочок унитаза сломался!

- Я тебе что - сантехник???

На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...

Спрашивает жену:

- Кто починил????????

- Соседа попросила!

- Сколько заплатила?

- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!

- Надеюсь, ты спела???

- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

- Милый, я твой зайчик?

- Да, любимая.

- Милый, я твоя белочка?

- Да, дорогая!!!

- Милый, а кто я еще?

- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!!!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

[Вoвчик]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

случайно?, да не смешите... =) любой нормальный мужик даже ошпаренный кипятком потом скажет "все равно это того стоило!" ))))

- А вы знаете чем ваш ребенок за гаражами занимается?

- И чем же?

- «Ну, погоди» на четверых смотрят.

- Прибью, заразу!

[HWman]

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

[ODZER]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[Volyniaka]

— Чим відрізняється програміст від політика?

— Програмісту платять гроші за програми, що працюють.

* * * * *

Стислий посібник із сексу Для програмістів:

1. Засунути

2. Висунути

3. За потреби повторити

[Саня]

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

- Духами, которые ты мне вчера подарил!

- Я тебе не дарил духи!

- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!