Tanichka Опубліковано 8 Лютого, 2013 в 09:10 #901 Опубліковано 8 Лютого, 2013 в 09:10 Сидять три собаки: вівчарка, боксер і дог. Всі кобелі на прийом до ветеринара і спілкуються між собою про те кого на яку процедуру і за що.Ввівчарка:- Я відбіг за сучкою, обікрали машину хазяїна - на кастрацію.Боксер:- Я, теж, відбіг за сучкою - обікрали будинок господаря - на кастрацію.Дог:- Я шо я, я нічо, сиджу вдома на дивані дивлюся телевізор, Виходить господиня з ванної, халатик коротенький, Дзеркальце впало ... , Вона нахилилася підняти, я їй і засадив.- Так тобі взагалі труба!- Та ні, це вам труба, а мені тільки нігті постригтиХвилина до закриття магазину. Лінивий продавець збирає речі. Входить бабулька.- Ой, як добре, що я встигла. У вас курки є?Продавець відкриває морозильну камеру і дістає звідти останню курку.Обережно кладе її на ваги. Ваги показують рівно 1 кг.- А побільше у вас немає? - Запитує бабулькаПродавець кладе курку назад у морозилку і вдруге її дістає.Кидає на ваги і притримує пальцем. На терезах півтора кіло.- Чудово, - загорніть мені обидві.
REVERS Опубліковано 8 Лютого, 2013 в 16:02 #902 Опубліковано 8 Лютого, 2013 в 16:02 - Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?- В Париже. - Это далеко от Одессы?- Это 10 тысяч километров. - Смотрите, такая глушь, и как шьют!
Ura Опубліковано 8 Лютого, 2013 в 22:06 #903 Опубліковано 8 Лютого, 2013 в 22:06 - Петрику, ти уроки зробив?- Ні.- А чому тоді вже ліг спати?- Менше знаєш - краще спиш!Обама:В наших людей середня зарплата 1500$, а податки - 500$. Не розумію, як вони живуть на 1000$?Путін:У нас в Москві середня зарплата 800$, податки 300$. Не розумію як вони живуть на 500$?Янукович:А у нашій державі середня заробітня платня 300 $, для того щоб якось жити з нашими цінами та податками потрібно 400$. Не розумію, звідки вони ще 100$ беруть?Посперечалися діти в школі що нa світі найшвидше.Галинка:- Найшвидше - слово: скaзaв, a вже не повернеш!Петрик:- Найшвидше - це світло! Тільки увімкнув, a воно вже горить!Василько у відповідь:- Я недавно огірочок з молочком попробував, тaк я ні словa не встиг скaзaти, ні світло включити...
nikblack Опубліковано 8 Лютого, 2013 в 22:42 #904 Опубліковано 8 Лютого, 2013 в 22:42 В психушке крик из палаты: Я посланник бога! ! , и крик из другой: Я никого не посылал!два админа беседуют:- а чё на тя сын не похож?- а я тогда под другим логином заходил. 1
nikblack Опубліковано 9 Лютого, 2013 в 00:11 #905 Опубліковано 9 Лютого, 2013 в 00:11 Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:- Солнышко всходит!Второй:- Да давно такого красивого восхода не видел!Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.Мужики выныривают:- За что!?!- Первого за оффтоп, второго за флуд.- Да ты что охренел совсем???!Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:- А за оскорбление бан!!! 1
Plum Опубліковано 9 Лютого, 2013 в 10:51 #906 Опубліковано 9 Лютого, 2013 в 10:51 Останавливает гаишник автомобиль и вежливо спрашивает водителя: - Извините, Вы, наверное, член Партии регионов?- Нет.- Ну, тогда Вы, наверное, из Донецка?- Нет. - Так чего ж ты, козёл, прешь по встречной?! 1
olex Опубліковано 9 Лютого, 2013 в 12:08 #907 Опубліковано 9 Лютого, 2013 в 12:08 Лист з податкової інспекції:Шановний громадянин Іваненко І.П., висилаємо Вам на доопрацювання Вашу податкову декларацію. Справа у тому, що у графі іждевенці Ви помилково указали: президент, депутати парламенту, урядові та міськи чиновники. Просимо виправити помилку.З повагою, інспектор В.Дух
nikblack Опубліковано 9 Лютого, 2013 в 20:30 #908 Опубліковано 9 Лютого, 2013 в 20:30 - Вчера новую дурь попробывал, «Сtrl+v» называется.- Ну и как?- Вставляет!Идут парень с девушкой. парень:- Почему молчишь?- Хочу и молчу.- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ?!- Откройте, полиция!- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!- Нас вызвали ваши соседи.- Ну так пусть они вас и еб*т!Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, и я понимаю что еду в лифте…..Прапорщик солдатам:- Кто поедет копать картошку!?- Вышло 2 солдата.- Остальные идут пешком!Идут парень с девушкой по лесу.Девушка: «Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?»Парень: «Могу»- «И дуб?»- «И дуб могу»- «А сосну?»- «А соснёшь – я тут всё переломаю»- Бублик, бублик! – кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:— Господи, пусть это будет «Ы»!!!Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?Вовочка:- Оргия…..Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.- Что такое русский бизнес?- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала…Хотел поставить пароль на почту «х*й». Но сказали, что он должен быть длиннее.Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в гугле: «как отодрать соску?» … забыл, что искал… 1
Saddy Опубліковано 10 Лютого, 2013 в 10:45 #909 Опубліковано 10 Лютого, 2013 в 10:45 Що в українця мат, то в китайця прізвище!Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги.
Гість rl72 Опубліковано 10 Лютого, 2013 в 13:34 #910 Опубліковано 10 Лютого, 2013 в 13:34 Що в українця мат, то в китайця прізвище!Что русскому мат, то китайцу - фамилия!
Ura Опубліковано 10 Лютого, 2013 в 18:28 #911 Опубліковано 10 Лютого, 2013 в 18:28 Два товариша розповідали один одному анекдоти і засиділися до ночі. Нарешті один зібрався йти додому і побачив на стіні мідний тазик:- Слухай, а що це таке?- Годинник, що говорить.- Як це?Чоловок бере качалку і з усієї сили б’є по тазу. Із-за стіни почулось:- Друга ночі, козел, а ти гримаєш!Чоловік одружився. Через деякий час пише листа:"Мамо, у нас народився син, у Тані немає молока, годує його негритянка і уявляєш дитина почорніла!"Мати пише:"Іванку, у мене 5 синів, молока теж не було, годувала корова, але РОГИ виросли тільки в тебе!"
Volyniaka Опубліковано 11 Лютого, 2013 в 07:29 #912 Опубліковано 11 Лютого, 2013 в 07:29 В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
Ura Опубліковано 11 Лютого, 2013 в 18:14 #913 Опубліковано 11 Лютого, 2013 в 18:14 - Ало, любий, включи перший канал!- Включив.- Що там йде?- "Давай одружимося".- Я ЗГОДНА!Вирішили преподи в медінституті новий метод прийому екзаменів з анотоміі ввести. Пішли в морг з мішком, нарізали в нього рук, ніг та інших частин тіла. Ну а після, як водиться, забухали. На наступний день викликають студентів по одному, змушують засунути руку в мішок, назвати орган, дістати його і якщо відповідь зійшлася, ставлять 5. Заходить остання дівчина (Д).Препод (П) їй - ну, вперед!(Д) - Сосиска!(П) - Не соромтеся, ми все-таки медики.(Д) - Сосиска!(П) - Ну, припустимо, ви не знаєте як це буде по-латині. Скажіть українською ...(Д) - Сосиска!(П) - Ну хоч по-народному скажи, дура!(Д) (червоніючи) - Сосиска!(П) - Гаразд, два! Діставай!(Д) дістає руку з мішка, а там - сосиска!(П) - Твою мать! А чим же ми вчора закушували?
Tanichka Опубліковано 11 Лютого, 2013 в 20:12 #914 Опубліковано 11 Лютого, 2013 в 20:12 В японському університеті студентка знайомиться з українцемВона: - Мене звуть Сукасіма.Він: - Дуже приємно, кабєль Вася.Є відмінна заміна інтернету! Вийдеш на вулицю, бабульки на лавочках тобі і оцінку поставлять, і коментар додадуть, і статус у слід крикнуть!Зустрічаються двоє друзів. Один говорить:- Хочу собаку купити, дружина не дає ..- Думаєш, собака дасть?- Кохана, яка в тебе гарна нова блузка.- (Вона грайливо) А у мене під нею нічого немає- (Він, не відриваючись від телевізора) Не переживай, ще виростуть!- Кохана, тобі не холодно?- Холодно.- Як добре, що я тепло вдівся.- Кохаааанииий, я прийшлаааа!- Знову п'яна? Ось, і йди туди, де пила!- Алло, дівки! Зараз прийду, я відпросилася.У школі. Молода вчителька:— Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу для вас передбачити, ким ви станете, коли виростете. От тобі, Гриша, що в мені найбільш подобається?— Мені понад усе подобається ваше волосся.— От, значить, ти будеш перукарем. А тобі, Серьожа?— А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й шовковиста.— Так, а ти в нас, мабуть, будеш косметологом. Ну а тобі, Петю, що?— А я у захваті від ваших зубів!— Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі, Вовачка?— Марія Іванівна, я вже зрозумів… Я буду дояркою.
REVERS Опубліковано 12 Лютого, 2013 в 09:26 #915 Опубліковано 12 Лютого, 2013 в 09:26 (змінено) Шла вчера по улице... подскользнулась...перед встречным мужиком упала на колени...Он поднял... отряхнул... сказал, что женат..,а так бы с радостью...Идет операция.Внезапно вырубается электричество.Когда дали свет, то на столе никого не было.Медсестра с вопросом в глазах смотрит на хирурга.Хирург: "Все нормально! Под наркозом далеко не уйдет!Да .... и печень его у нас."Невролог тщательно обследует пациенткукоторая жалуется на головную боль. - Замужем?- Нет!- Тогда совсем ничего не понимаю...Поздно вечером родители собирaются в кино.Домa остaется пятилетний сын.Перед уходом пaпa инструктирует:- Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней!У нaс с мaмой ключи! Понял?Сын:- Агa!Уходят, но мaть продолжaет волновaться.Отец говорит:- Сейчaс я пойду проверю..Подходит к двери своей квaртиры, стучится..Зa дверью:- Кто тaм?Пaпaшa:- МОСГАЗ, откройте!Зa дверью:-Пошел нa х@@, мы дровaми топим....! Змінено 12 Лютого, 2013 в 09:28 користувачем REVERS 2
Ura Опубліковано 12 Лютого, 2013 в 09:51 #916 Опубліковано 12 Лютого, 2013 в 09:51 Янукович послав Азарова в Росію за газ домовлятися. Через годину він повертається.Янукович: Чому так швидко повернувся?Азаров: Я приехал в аэропорт, а там написано “нех*й шастать”.Янукович: Микола Янович, коли ви нарешті вивчите українську мову, не “нех*й шастать”, а “нехай щастить”.Сидять москаль з українцем над річкою - рибу ловлять.Коли це в обох клює. Тягнуть й витягають золоту рибку. Москаль за губу зачепив, а українець за хвоста.Рибка каже:- Москалю виконаю два бажання, бо він мене за губу зачепив, а українцеві - одне, бо він лише хвостаупіймав.Москаль подумав, як би дошкулити українцеві та й каже:- Хочу, чтоб вокруг Расеи был десятиметровый забор, как между Израилем и Палестиной. И еще хочу, чтоб вРасее ни одного хохла не осталось.Українець почухав потилицю й питає золоту рибку:- А точно там жодного українця не лишилося?- Точно, - віказує рибка.- Ну тоді заливай бетоном до краю паркана.
sweetlena Опубліковано 12 Лютого, 2013 в 10:08 #917 Опубліковано 12 Лютого, 2013 в 10:08 Пусть будут прокляты Фисташки без трещины!!!!=)- Спокойной ночи, сладенький. Так бы и съела тебя.- Тебе лишь бы пожрать!!!14 февраля будет день, когда девушки разделятся на два вида:одни будут реветь и бухать, а другие - фотографировать свои букеты..)Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?
Miro Опубліковано 12 Лютого, 2013 в 12:46 #918 Опубліковано 12 Лютого, 2013 в 12:46 - Вы состоите в браке?- Да.- С кем?- С женщиной.- Не старайтесь умничать - это каждому понятно!- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной.- Сема, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?- Да куда я денусь...Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?" - помните, что утвердительный ответ - платный.
MrDm Опубліковано 12 Лютого, 2013 в 14:15 #919 Опубліковано 12 Лютого, 2013 в 14:15 (змінено) Мужские часы Maurice Lacroix MP7008-PG101-120акційна ціна 239 449 грн. $ 29 201 на розетціhttp://bt.rozetka.co...7/#tab=commentsлюди, почитайте коментарі. ось наприклад:_______________Я пианист. На концерте на мои руки смотрит весь зал. С тех пор как купил часы, в зале аншлаг. Задумываюсь о покупке экземпляра и на вторую руку.Плюсы: С точностью до секунды могу сказать сколько прошло времени с тех пор как продал квартиру.Минусы: Бездомные, с которыми я живу странно на меня поглядывают. Приходится проглатывать часы на ночь._______________Это что, не успел я ВСЕГО ЛИШЬ распечатать фотографию этих часов, как сразу моя жизнь улучшилась. У меня стабилизировалось давление, разровнялись морщины,пропал пивной живот и выросли бицепсы. Дети перестали приносить 2 со школы, жена стала красивей, теща не гавкает. Боюсь, при покупке часов стану либо сверхчеловеком, либо президентом. Думаю продать почку, надеюсь хватит на это чудо инженерной мысли. Змінено 12 Лютого, 2013 в 14:17 користувачем Dimon
nikblack Опубліковано 12 Лютого, 2013 в 14:42 #920 Опубліковано 12 Лютого, 2013 в 14:42 Мужик сказал – починит кран, значит – починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали " *бааать копать…"Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи*дец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: «В одном из арбузов крысиный яд!».Приходит – все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»Собака по кличке Новость нашла бомбу… Новость быстро разлетелась по всей деревне.Парень прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:- Милый, а что означают три полоски?Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости – их 206.— Синоним ада, 11 букв, начинается на П…— Преисподняя?— Понедельник.Останавливает такси обнаженная женщина. Таксист всю дорогу с нее глаз не сводит. Она возмущается:- Ты что, голых женщин не видел?- Да мне все равно, вы в одежде, или без! Я вот думаю, откуда вы деньги доставать будете…
solnishko Опубліковано 12 Лютого, 2013 в 15:53 #921 Опубліковано 12 Лютого, 2013 в 15:53 - Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.- Женские трусы не для защиты, они для нападения.Зустрілись українець та росіянин. Росіянин говорить:- Украина-гавно.- Так у нас називають залiзничний маршрут Київ - Москва.)))))))))Оля, в тебе дуже гарне волосся.- Ооу, дякую.- Прикро, що під носом.Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
nikblack Опубліковано 13 Лютого, 2013 в 03:58 #922 Опубліковано 13 Лютого, 2013 в 03:58 ======================== - Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лед. ============================== Парень - девушке: - Женская логика - это отрицание мужской. Девушка: - Нет! ====================================== - А мне моя заявила, что до свадьбы 'ни- ни! ' - А ты ей что? - А я ей - 'ну-ну. ' ============================================= Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего? ". =============================================================== Если вы хотите довести до ручки параноика, то просто каждый раз, когда он входит в комнату, говорите: " а мы как раз о тебе говорили" ============================================================================================= В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу! ===================================================================================================================================== Сидят как-то муж с женой, скучают... Муж говорит: - Пойдем с кем-нибудь погуляем. - С кем? - Ну со Стасом, например. - Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я в них кроме слов "бл**ь" и "на*уй" ничего не понимаю... ============================================================================================================================================================
Smith Опубліковано 13 Лютого, 2013 в 08:37 #923 Опубліковано 13 Лютого, 2013 в 08:37 Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...Реалии XXI века:Её увидел. Полюбил. Добавил. Тр*хнул. Удалил.Три стадии развития мужчины:1. "АГУ" - младенец.2. "АГА" - подросток.3. "УГУ" - муж.Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.Одно и тоже быстро надоедает, а вот делать гадости - нет.Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом.Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла..Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!" Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя."Пусть это останется между нами" - сказала одна нога другой.Если невеста любит животных, то и мужа станет терпеть, наверное.Размеры одежды в магазинах обозначают глупыми буквами "S","M", "L". А надо: "освенцим", "доходяга", "нормуль", "пышечка", "слонопотам", "туча", "ужас-ужас". И никаких больше стимулов для похудения, кстати, не надо...Вчера было хорошо. Жаль, не помню, насколько...Контролёр в электричке:- Ваш билет, пожалуйста.- Вот.- А что же у вас билет за 15 августа?- Ну, так это... Давно еду...В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: "Да что ж такое. Мама твоя трубу не берет. Ты банку не узнаешь. Что ж ты ешь-то?" 1
REVERS Опубліковано 13 Лютого, 2013 в 09:00 #924 Опубліковано 13 Лютого, 2013 в 09:00 Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж:- П:::здежь твой слушал!!
b0rg Опубліковано 13 Лютого, 2013 в 10:10 #925 Опубліковано 13 Лютого, 2013 в 10:10 Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты. 1
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти