Анекдот №9

[Tanichka]

Сидять три собаки: вівчарка, боксер і дог. Всі кобелі на прийом до ветеринара і спілкуються між собою про те кого на яку процедуру і за що.

Ввівчарка:

- Я відбіг за сучкою, обікрали машину хазяїна - на кастрацію.

Боксер:

- Я, теж, відбіг за сучкою - обікрали будинок господаря - на кастрацію.

Дог:

- Я шо я, я нічо, сиджу вдома на дивані дивлюся телевізор, Виходить господиня з ванної, халатик коротенький, Дзеркальце впало ... , Вона нахилилася підняти, я їй і засадив.

- Так тобі взагалі труба!

- Та ні, це вам труба, а мені тільки нігті постригти

Хвилина до закриття магазину. Лінивий продавець збирає речі. Входить бабулька.

- Ой, як добре, що я встигла. У вас курки є?

Продавець відкриває морозильну камеру і дістає звідти останню курку.

Обережно кладе її на ваги. Ваги показують рівно 1 кг.

- А побільше у вас немає? - Запитує бабулька

Продавець кладе курку назад у морозилку і вдруге її дістає.

Кидає на ваги і притримує пальцем. На терезах півтора кіло.

- Чудово, - загорніть мені обидві.

[REVERS]

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?

- В Париже.

- Это далеко от Одессы?

- Это 10 тысяч километров.

- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

[Ura]

- Петрику, ти уроки зробив?

- Ні.

- А чому тоді вже ліг спати?

- Менше знаєш - краще спиш!

Обама:

В наших людей середня зарплата 1500$, а податки - 500$. Не розумію, як вони живуть на 1000$?

Путін:

У нас в Москві середня зарплата 800$, податки 300$. Не розумію як вони живуть на 500$?

Янукович:

А у нашій державі середня заробітня платня 300 $, для того щоб якось жити з нашими цінами та податками потрібно 400$. Не розумію, звідки вони ще 100$ беруть?

Посперечалися діти в школі що нa світі найшвидше.

Галинка:

- Найшвидше - слово: скaзaв, a вже не повернеш!

Петрик:

- Найшвидше - це світло! Тільки увімкнув, a воно вже горить!

Василько у відповідь:

- Я недавно огірочок з молочком попробував, тaк я ні словa не встиг скaзaти, ні світло включити...

[nikblack]

В психушке крик из палаты: Я посланник бога! ! , и крик из другой: Я никого не посылал!

два админа беседуют:

- а чё на тя сын не похож?

- а я тогда под другим логином заходил.

[nikblack]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[Plum]

Останавливает гаишник автомобиль и вежливо спрашивает водителя:

- Извините, Вы, наверное, член Партии регионов?

- Нет.

- Ну, тогда Вы, наверное, из Донецка?

- Нет.

- Так чего ж ты, козёл, прешь по встречной?!

[olex]

Лист з податкової інспекції:

Шановний громадянин Іваненко І.П., висилаємо Вам на доопрацювання Вашу податкову декларацію. Справа у тому, що у графі іждевенці Ви помилково указали: президент, депутати парламенту, урядові та міськи чиновники. Просимо виправити помилку.

З повагою, інспектор В.Дух

[nikblack]

- Вчера новую дурь попробывал, «Сtrl+v» называется.

- Ну и как?

- Вставляет!

Идут парень с девушкой. парень:

- Почему молчишь?

- Хочу и молчу.

- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ?!

- Откройте, полиция!

- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!

- Нас вызвали ваши соседи.

- Ну так пусть они вас и еб*т!

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, и я понимаю что еду в лифте…..

Прапорщик солдатам:

- Кто поедет копать картошку!?

- Вышло 2 солдата.

- Остальные идут пешком!

Идут парень с девушкой по лесу.

Девушка: «Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?»

Парень: «Могу»

- «И дуб?»

- «И дуб могу»

- «А сосну?»

- «А соснёшь – я тут всё переломаю»

- Бублик, бублик! – кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:

— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50

Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

- Оргия…..

Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.

- Что такое русский бизнес?

- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала…

Хотел поставить пароль на почту «х*й». Но сказали, что он должен быть длиннее.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в гугле: «как отодрать соску?» … забыл, что искал…

[Saddy]

Що в українця мат, то в китайця прізвище!

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги.

[Гість rl72]

Що в українця мат, то в китайця прізвище!

Что русскому мат, то китайцу - фамилия!

[Ura]

Два товариша розповідали один одному анекдоти і засиділися до ночі. Нарешті один зібрався йти додому і побачив на стіні мідний тазик:

- Слухай, а що це таке?

- Годинник, що говорить.

- Як це?

Чоловок бере качалку і з усієї сили б’є по тазу. Із-за стіни почулось:

- Друга ночі, козел, а ти гримаєш!

Чоловік одружився. Через деякий час пише листа:

"Мамо, у нас народився син, у Тані немає молока, годує його негритянка і уявляєш дитина почорніла!"

Мати пише:

"Іванку, у мене 5 синів, молока теж не було, годувала корова, але РОГИ виросли тільки в тебе!"

[Volyniaka]

В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:

- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!

- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

[Ura]

- Ало, любий, включи перший канал!

- Включив.

- Що там йде?

- "Давай одружимося".

- Я ЗГОДНА!

Вирішили преподи в медінституті новий метод прийому екзаменів з анотоміі ввести. Пішли в морг з мішком, нарізали в нього рук, ніг та інших частин тіла. Ну а після, як водиться, забухали. На наступний день викликають студентів по одному, змушують засунути руку в мішок, назвати орган, дістати його і якщо відповідь зійшлася, ставлять 5. Заходить остання дівчина (Д).

Препод (П) їй - ну, вперед!

(Д) - Сосиска!

(П) - Не соромтеся, ми все-таки медики.

(Д) - Сосиска!

(П) - Ну, припустимо, ви не знаєте як це буде по-латині. Скажіть українською ...

(Д) - Сосиска!

(П) - Ну хоч по-народному скажи, дура!

(Д) (червоніючи) - Сосиска!

(П) - Гаразд, два! Діставай!

(Д) дістає руку з мішка, а там - сосиска!

(П) - Твою мать! А чим же ми вчора закушували?

[Tanichka]

В японському університеті студентка знайомиться з українцем

Вона: - Мене звуть Сукасіма.

Він: - Дуже приємно, кабєль Вася.

Є відмінна заміна інтернету! Вийдеш на вулицю, бабульки на лавочках тобі і оцінку поставлять, і коментар додадуть, і статус у слід крикнуть!

Зустрічаються двоє друзів. Один говорить:

- Хочу собаку купити, дружина не дає ..

- Думаєш, собака дасть?

- Кохана, яка в тебе гарна нова блузка.

- (Вона грайливо) А у мене під нею нічого немає

- (Він, не відриваючись від телевізора) Не переживай, ще виростуть!

- Кохана, тобі не холодно?

- Холодно.

- Як добре, що я тепло вдівся.

- Кохаааанииий, я прийшлаааа!

- Знову п'яна? Ось, і йди туди, де пила!

- Алло, дівки! Зараз прийду, я відпросилася.

У школі. Молода вчителька:

— Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу для вас передбачити, ким ви станете, коли виростете. От тобі, Гриша, що в мені найбільш подобається?

— Мені понад усе подобається ваше волосся.

— От, значить, ти будеш перукарем. А тобі, Серьожа?

— А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й шовковиста.

— Так, а ти в нас, мабуть, будеш косметологом. Ну а тобі, Петю, що?

— А я у захваті від ваших зубів!

— Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі, Вовачка?

— Марія Іванівна, я вже зрозумів… Я буду дояркою.

[REVERS]

Шла вчера по улице... подскользнулась...

перед встречным мужиком упала на колени...

Он поднял... отряхнул... сказал, что женат..,

а так бы с радостью...

Идет операция.

Внезапно вырубается электричество.

Когда дали свет, то на столе никого не было.

Медсестра с вопросом в глазах смотрит на хирурга.

Хирург: "Все нормально! Под наркозом далеко не уйдет!

Да .... и печень его у нас."

Невролог тщательно обследует пациентку

которая жалуется на головную боль

. - Замужем?

- Нет!

- Тогда совсем ничего не понимаю...

Поздно вечером родители собирaются в кино.

Домa остaется пятилетний сын.

Перед уходом пaпa инструктирует:

- Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней!

У нaс с мaмой ключи! Понял?

Сын:

- Агa!

Уходят, но мaть продолжaет волновaться.

Отец говорит:

- Сейчaс я пойду проверю..

Подходит к двери своей квaртиры, стучится..

Зa дверью

:- Кто тaм?

Пaпaшa

:- МОСГАЗ, откройте!

Зa дверью:-

Пошел нa х@@, мы дровaми топим....!

• 
  

• 
  

• 
  

[Ura]

Янукович послав Азарова в Росію за газ домовлятися. Через годину він повертається.

Янукович: Чому так швидко повернувся?

Азаров: Я приехал в аэропорт, а там написано “нех*й шастать”.

Янукович: Микола Янович, коли ви нарешті вивчите українську мову, не “нех*й шастать”, а “нехай щастить”.

Сидять москаль з українцем над річкою - рибу ловлять.

Коли це в обох клює. Тягнуть й витягають золоту рибку. Москаль за губу зачепив, а українець за хвоста.

Рибка каже:

- Москалю виконаю два бажання, бо він мене за губу зачепив, а українцеві - одне, бо він лише хвоста

упіймав.

Москаль подумав, як би дошкулити українцеві та й каже:

- Хочу, чтоб вокруг Расеи был десятиметровый забор, как между Израилем и Палестиной. И еще хочу, чтоб в

Расее ни одного хохла не осталось.

Українець почухав потилицю й питає золоту рибку:

- А точно там жодного українця не лишилося?

- Точно, - віказує рибка.

- Ну тоді заливай бетоном до краю паркана.

[sweetlena]

Пусть будут прокляты Фисташки без трещины!!!!=)

- Спокойной ночи, сладенький. Так бы и съела тебя.

- Тебе лишь бы пожрать!!!

14 февраля будет день, когда девушки разделятся на два вида:одни будут реветь и бухать, а другие - фотографировать свои букеты..)

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

[Miro]

- Вы состоите в браке?

- Да.

- С кем?

- С женщиной.

- Не старайтесь умничать - это каждому понятно!

- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной.

- Сема, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?

- Да куда я денусь...

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.

Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?" - помните, что утвердительный ответ - платный.

[MrDm]

Мужские часы Maurice Lacroix MP7008-PG101-120

акційна ціна 239 449 грн. $ 29 201 на розетці

http://bt.rozetka.co...7/#tab=comments

люди, почитайте коментарі. ось наприклад:

_______________

Я пианист. На концерте на мои руки смотрит весь зал. С тех пор как купил часы, в зале аншлаг. Задумываюсь о покупке экземпляра и на вторую руку.

Плюсы: С точностью до секунды могу сказать сколько прошло времени с тех пор как продал квартиру.

Минусы: Бездомные, с которыми я живу странно на меня поглядывают. Приходится проглатывать часы на ночь.

_______________

Это что, не успел я ВСЕГО ЛИШЬ распечатать фотографию этих часов, как сразу моя жизнь улучшилась. У меня стабилизировалось давление, разровнялись морщины,пропал пивной живот и выросли бицепсы. Дети перестали приносить 2 со школы, жена стала красивей, теща не гавкает. Боюсь, при покупке часов стану либо сверхчеловеком, либо президентом. Думаю продать почку, надеюсь хватит на это чудо инженерной мысли.

[nikblack]

Мужик сказал – починит кран, значит – починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали " *бааать копать…"

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи*дец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: «В одном из арбузов крысиный яд!».

Приходит – все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»

Собака по кличке Новость нашла бомбу… Новость быстро разлетелась по всей деревне.

Парень прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:

- Милый, а что означают три полоски?

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости – их 206.

— Синоним ада, 11 букв, начинается на П…

— Преисподняя?

— Понедельник.

Останавливает такси обнаженная женщина. Таксист всю дорогу с нее глаз не сводит. Она возмущается:

- Ты что, голых женщин не видел?

- Да мне все равно, вы в одежде, или без! Я вот думаю, откуда вы деньги доставать будете…

[solnishko]

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.

- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Зустрілись українець та росіянин. Росіянин говорить:

- Украина-гавно.

- Так у нас називають залiзничний маршрут Київ - Москва.)))))))))

Оля, в тебе дуже гарне волосся.

- Ооу, дякую.

- Прикро, що під носом.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

[nikblack]

========================

- Есть что-нибудь выпить?

- Вода.

- А покрепче?

- Лед.

==============================

Парень - девушке:

- Женская логика - это отрицание мужской.

Девушка:

- Нет!

======================================

- А мне моя заявила, что до свадьбы 'ни- ни! '

- А ты ей что?

- А я ей - 'ну-ну. '

=============================================

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:

"Чего? ".

===============================================================

Если вы хотите довести до ручки параноика, то просто каждый раз, когда он входит в комнату, говорите:

" а мы как раз о тебе говорили"

=============================================================================================

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

=====================================================================================================================================

Сидят как-то муж с женой, скучают...

Муж говорит:

- Пойдем с кем-нибудь погуляем.

- С кем?

- Ну со Стасом, например.

- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я в них кроме слов "бл**ь" и "на*уй" ничего не понимаю...

============================================================================================================================================================

[Smith]

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

Реалии XXI века:

Её увидел. Полюбил. Добавил. Тр*хнул. Удалил.

Три стадии развития мужчины:

1. "АГУ" - младенец.

2. "АГА" - подросток.

3. "УГУ" - муж.

Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.

Одно и тоже быстро надоедает, а вот делать гадости - нет.

Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом.

Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла..

Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!" Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

"Пусть это останется между нами" - сказала одна нога другой.

Если невеста любит животных, то и мужа станет терпеть, наверное.

Размеры одежды в магазинах обозначают глупыми буквами "S","M", "L". А надо: "освенцим", "доходяга", "нормуль", "пышечка", "слонопотам", "туча", "ужас-ужас". И никаких больше стимулов для похудения, кстати, не надо...

Вчера было хорошо. Жаль, не помню, насколько...

Контролёр в электричке:

- Ваш билет, пожалуйста.

- Вот.

- А что же у вас билет за 15 августа?

- Ну, так это... Давно еду...

В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: "Да что ж такое. Мама твоя трубу не берет. Ты банку не узнаешь. Что ж ты ешь-то?"

[REVERS]

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:

- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?

Муж:

- П:::здежь твой слушал!!

[b0rg]

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.