Анекдот №9

[Miro]

- Синочку, кинь каку.

- Мамо, ну перестань уже! I взагалі, вона моя дружина!

Іноді гості приходять так раптово, що не встигаєш заховати від них найсмачніше.

Як правильно зважуватися на вагах: подивилася на результат, поревіла, витерла сльози, заспокоїлася і лише після цього акуратно поставила другу ногу!

По- справжньому невдало одружився - це коли сам переш свій кухонний фартух.

[Smith]

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

Она - Мне кажется, мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?

Он - Э-э-э, a у вас что, волосы на груди?

Она - Да что вы такое говорите? Конечно нет!

Он:- тогда, пожалуй, глубоковато.

[speaker]

Девочка в аптеке:

- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.

[meic]

- Мама, мама, витверезник згорів! - Звідки ти знаєш? - Тато йде і співає: "Вороги спалили рідну хату"

У семикласника в рюкзаку мама знайшла набір садомазо... З цього приводу на кухні збирається сімейна рада. Батько: Ну, я так розумію, пороти марно

- Мікроби під обідом унітазу не дають вам заснути? - Не спіть під ободом унітазу

Якщо дружина - шопоголік, то чоловік, як правило, - голожопік.

[Sirgo]

Коли п'яна Маша в казино увійшла в азарт, її батьки мирно спали вдома, не підозрюючи, що вони вже бомжі.

Хочу заміж. Це ж так круто- мати людину, яку можна мучити до кінця життя...

Багато хлопців діють за принципом: прийшов, побачив, СТОРМОЗИВ.

Регулярний секс захищає ваш компютер від вірусів, які можна піймати на порно-сайтах

[Volyniaka]

Продавець "Мобілочки" продав душу дияволу. ...

І чохольчик!

[Tanichka]

Школяр знайшов мільйон доларів і здав знахідку в поліцію. Ридаючий батько стверджував, що ДУЖЕ пишається сином!

Вийшов український аналог ляльки Барбі - «Маруся». У комплект входять: її друг Іван, хата, літня кухня, 2 гектари поля, труйка від жуків і Чупакабра.

Пpиходить Маша в перший клас.

- А ти рахувати вмієш? - Запитує вчителька.

- Один, два, тpи, чотиpи, п'ять, шість, сім...

- А далі знаєш?

- ...вісім, дев'ять, десять, валет, дама, коpоль, туз.

[Creator]

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:

- Знаешь, чем мент отличается от осла?

Мент хватает его за ухо:

- Ну и чем же, паршивец?

- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...

- То-то же!

[Vika]

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

[Микола Тарасенко]

Для тих, хто не читає УкрБаш

Переписка в контакті на стіні групи одногоз факультетів

Студент: Петро Федорович ви мені поставили автомат. Чи можна мені не приходити завтра на екзамин з української мови?

Викладач: Не можна, тому що ти пропустив кому

Українська опозиція виявила ген, який

відповідає за корупцію, брехню і

бандитизм. Це - ген-прокурор.

Діставати людей, така робота в акушерки Ірини.

[Tanichka]

- Тато, ці комарі не дають мені заснути.

- Синку, вимкни світло, закрий очі і постарайся заснути.

Син вимкнув світло і раптом побачив світляка і кричить:

- Тату, тепер вони мене з ліхтариком шукають!!!

Змінено 30 Січня, 2013 в 07:43 користувачем Tanichka

[Tanichka]

На річці сидять москаль і українець. Ловлять рибу. І тут одночасно витягують одну золоту рибку на двох. Рибка:

- Відпустіть мене, я виконаю ваші любі 3 бажання.

Українець:

- А кому 2 бажання?

Рибка:

- Оскільки ти зловив мене з хвоста, а москаль за рота, то тобі одне бажання, а йому два.

Москаль:

- О, хочу щоб з Росії висилили всіх хохлів. Зробила?

Рибка:

- Так

Москаль:

- І хочу щоб всю Росію огородили двадцятиметровою стіною.

Рибка:

- Добре. Тепер ти загадуй.

Українець:

- А в Росії точно немає більше українців?

Рибка:

- Немає.

Українець:

- Тоді заливай усе бетоном.

- Як писати: "ОдужЕла" чи "ОдужАла"?

- Пиши: "Шенездохла"

Змінено 30 Січня, 2013 в 07:49 користувачем Tanichka

[Volyniaka]

У каждого электрика есть свой ангел...

Ангел-предохранитель.

[Tanichka]

Почали ремонт в стилі "хай-тек", закінчили в стилі "хай-так".

Після тижневого голодування лев все ж таки визнав, що цар звірів- сторож зоопарку.

- Ну і як перша шлюбна ніч?

- Не пам'ятаю. Я свідомість втратив вже після того, як вона вії відклеїла.

Давайте вип'ємо за дам, бо недам погане слово.

Вони їхали в трамваї, він дихав на скло, малював сердечка і посміхався...

Вона тихо плакала...

Ну не любить вона, коли їй малюють на окулярах...

- Тату, а чому цей фільм не можна дивитись дітям?

- Сиди тихо. Зараз сам побачиш.

Мужик на медогляд прийшов.

- Знімайте штани.

Зняв. Доктор його оглянув, щось в картку записав, взяв йод, намазав одне яйце і відправив мужика до хірурга …

- Hу, все, хана! – думає мужик і шкандибає до хірурга.

Хірург його оглянув, зеленкою другий намазав, в картку записав і відправив назад до терапевта …

- Твою матір – думає мужик – що ж вони хоч за діагноз написали?!

Відкриває картку і читає:

ТЕРАПЕВТ:

- Христос Воскрес!

ХІРУРГ:

- Воістину Воскрес!

[Saddy]

Настоящий хакер может на глаз определить, сколько весит файл.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

[Tanichka]

- Іване, як поживаєш?

- Як гарбуз.

- Це як?

- Пузо росте, а хвостик сохне.

Ідуть по пустелі німець, англієць і українець. Знайшли лампу. Потерли її, а звідти джин вилетів і каже:

- За своє спасіння виконаю кожному по 2 бажання!

Німець каже:

- Хочу гарну жінку без комплексів і додому…

Раз – і зник.

Англієць говорить:

- О! А я хочу багато грошей і також додому!

Теж зникає.

Українець думав-думав, думав-думав, а потім каже:

- Ящик горілки і всіх назад….

[sweetlena]

- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!

У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

Жена: -Хочешь меня?

Муж: -Нет.

Жена: -А есть хочешь?

Муж: -Да.

Жена: -А связь улавливаешь?

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?

- Бог бережет тебя, глупое создание

[Amelie]

Таке враження, що старовинна приказка «Дурням закони не писані»

і поняття «депутатська недоторканність» якось пов’язані.

* * *

]Чоловіча логіка правильна, але жіноча – цікавіша!

* * *

Ось пощастить моєму майбутньому чоловікові –

дружина і розумниця, і красуня,

і готує добре, і бреше непогано.

* * *

У чоловіків життя – зебра:

блондинка, брюнетка,

а у жінок –

зоопарк: осел,козел, зайчик.

* * *

Таргани в голові – це ще нормально.

Проблема – коли їх починає виганяти білочка.

* * *

- Любий, ти що впав?

- Ні,коліна свербіли, а я їх об асфальт чухав.

* * *

Як у мене чоловік переночував – так усі сусіди в курсі!

А як квартиру обікрали – так усі міцно спали!

[Smith]

Они жили долго и счастливо - назло детям, ожидающим наследства.

Из дневника молодого папаши:"Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!»

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!

Но поорать матом - гораздо дешевле... .

Депрессия успешнее всего лечится половым путем...

Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?

- Это типа комплимент, что ли?

- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:

Приходит мужик:

- Взвесте мене полкило кродильего хвоста.

- Пожалуйста...

Приходит другой:

- Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.

- Нет проблем.

Приходит третий:

- Дай мене 2 кг ни%уя.

Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и

говорит:

- Я сам обслужу этого покупателя.

Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.

Директор спрашивает:

- Что вы видите???

Тот:

- Ни%уя...

Директор:

- Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?

- Это потому, что я приношу домой мало денег...

- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?

- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...

Разговор двух подруг:

- ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?

- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

- Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?

- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

[Tanichka]

Новий інтернет-тариф "Висипайся", який автоматично відключається о 10 годині вечора.

Дівчина звертається до свого хлопця:

- Милий, пусти під ковдру, холодно.

- У трусах не можна, тут дрескод.

Першим вчителем Азарова був Т9.

Заїка телефонує :

- М-м-міліція?

- Так.

- Т-т-тут труп-п лежить.

- Ваша адреса?

- Вулиця Г-г-г...

- Гоголя?

- Ні. Г-г-г..

- Грушевського?

- Ні. Г-г-г-г...

- Не затримуйте телефон. Зберіться й передзвоніть.

Через якийсь час діалог у точності повторюється. Тоді він дзвонить втретє:

- М-м-міліція?

- Так.

- Т-т-тут труп-п лежить.

- Ваша адреса?

- Вулиця Г-г-г...

- Гоголя?

- Так. Я його туди п-п-переніс.

[olex]

Из старых анеков

В метро:

- Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!

- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

Як хто ходить в гості:

- Росіяни приходять з відром горілки, а йдуть з побитою мордою;

- Українці приходять з домашньою ковбасою, а йдуть з піснями;

- Євреї приходять з двоюрідніми братами, а йдуть з куском торта для тьоті Зіни

Dевушка в магазине:

- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе продавец:

- вы, наверное, одна живете?

- а как вы догадались?

- да ты бл@ть страшная шоп@сдец !!

Три дня назад, во время страшного гололёда, выходят из троллейбуса два бомжа - ну синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и её не обойти и ручку не подать.

Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит:

- Не п@#данись, дорогая!!!

Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть...

Новая игрушка — заводная обезьянка. вставляешь в неё ключик, а она начинает истошно орать: «Суууукаааааа, прямо в позвоночник!»

Радиус х@я, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра ж@пы на сессии.

Приходит посетитель к врачу:

- Доктор, я проглотил муху.

- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.

Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель:

- Ой, доктор, почему так больно?

- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали":

- Как завоевать симпатии начальника

- Как быстро продвигаться по служебной лестнице

- Как быть любимой работницей, ничего не делая на работе

И другие секреты орального секса...

[sweetlena]

Уважение - это когда ты при встречи с человеком вытаскиваешь ДВА НАУШНИКА.

Вот говорят, что если долго употреблять какой-то один продукт, то он со временем надоест. Вопрос, что тогда с пивом не так?

- Папа, а что такое образование?

- Образование доченька, это такая вещь, которая из людей неграмотных, делает людей некомпетентных.

Он: Я по тебе соскучился!

Она: Мы же сегодня уже виделись )

Он: У меня молодой организм. Я могу скучать по несколько раз за день

- Тебе лет-то сколько?

- 13

- Так, оделась и ушла.

- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

[Kleo]

Салон літака. Пілоти сказали всю інфу і забули вимкнути мікрофон. На весь салон:

- Ну, зараз чайку поп'ємо, потім стюардесу трахну.

Стюардеса біжить до кабіни пілотів, її зупиняє бабця:

-Та не поспішай ти так, доча, вони ж сказали - спочатку чай поп'ють!

[Smith]

У обычной компьютерной мыши две клавиши. Если вы путаетесь, на какую когда нажимать, запомните:

Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.

Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний

[jack74]

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.

- Мне-то за что?

- Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...