Анекдот №9

[traktoristka]

Мало какая женщина имела столько внимания, как маленький поплавок на рыбалке.

[traktoristka]

- Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи..араса"? - Моня, какой же он пи..арас? У него же двое сыновей. - Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи..арас из него хреновый.

[Ko3bMa]

xxx: В связи с возлагаемыми на ИТ-отдел обязанностями, было решено переименовать его в "отдел ИТ и т.д. и т.п."

[Tanichka]

Приходить молодий чоловік в паспортний стіл і хоче змінити свої паспортні дані, його питають:

-Як Вас звати?

-Іван Гівно

-А як ви хочете називатися?

-Хочу бути Віталіком.

Хлопець приходить додому з сережкою у вусі.Батько дивиться на нього і каже:

- Знаєш, сину, споконвіку, сережки у вухах носили або пірати, або підараси. Я зараз вигляну у вікно, і не дай Бог там не стоїть твій корабель!

[Smith]

На Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство.

- Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!

- И как он?

- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.

- Мишка, тебе повестка!!! !

- Дык, я же уже отслужил!!!

(Восторженно)- Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!! !

- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?

- Я не знаю и мне пох*й.

- Твоя жена сексапильная?

- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит о%уено!

- Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?

- Ну, конечно, могу!

- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?

- Да, Люся, от ужаса...

- Почему?

- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...

Девушка парню утром в кровати:

- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

- Ну что, мои придворные, тронный зал свободен?

- Да иди уже, никого в туалете нет.

Люди как растения: при недостаточном уходе - засыхают, при чрезмерном - становятся гнилыми.

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.

Может быть, она не отказала не вам, а себе.

Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужчина:

- Ты такая большая и плачешь!

- Дядя, иди на х*й!

- Ты такая маленькая и ругаешься!

- Дядя, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая...

Южная ночь, парк пансионата... ОН и ОНА...

- Семен Иваныч, а что Вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах...

- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошел уже...

[Tanichka]

Вчора до церкви ходила. Дивлюся, входить якась жінка і курить! Уявляєте? Курить в ЦЕРКВІ! У мене чуть пиво з рук не випало!

Йдуть батько з маленьким сином. Попереду йде класна блондинка. Батько говорить синові:

— Дивися яка блондинка йде.

— Ні це брюнетка, мені знизу краще ж видно.

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:

- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.

- Который крем?

- Такой в тюбике, на нем ”Момент” написано.

[Arden]

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стетхема уже десять лет скрывают что он снимается в разных фильмах.

[Miro]

То, что вам отказала женщина, ничего не значит.

Может быть, она отказала не вам, а себе.

Варіант для чоловіків.

[Amelie]

• Мамо, дивися, я сильний, як тато,- я теж вила зламав!
  
• О,Боже!.. Ще один телепень росте.
  

****

У селі:

- Сусіде, я ще десять гектарів колгоспної землі прикупив!

- То-то, я думаю, твій кінь за сараєм повісився.

***

Вночі злодії проникли у квартиру Віталія Кличка і винесли все:

побої,страх, біль та приниження.

***

-

Тату, а чим відрізняються пільги від привілеїв?

- Пільги отримують ті, хто живе на милостинню,

а привілеї ті, хто на хабарі.

[TARAS96]

Купюра номіналом 500 грн в Україні до 10:00 ранку не дійсна, бо немає здачі.

***

Парадокс української мови: чомусь людям набагато простіше сказати «Ееее» і потикати пальцями в монітор, ніж сказати «Зміни мову, ти пишеш англійською»

***

Золоте правило українських механіків звучить так: “Що випало, те зайве!”

[Vladimir_K]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал:

УВОЛЮ СУКУ !!!

[Tanichka]

Жена после ссоры звонит мужу:

- дорогой! Я там - куда ты меня послал, и я та - как ты меня назвал! И почему я раньше тебя не слушалась?!

[Sirgo]

Щоб виглядати на пляжі більш привабливим, крокодил Гена ховав Чебурашку в плавки.

[Irochka]

Прийом на роботу. Шеф говорить претендентці на вакансію:

- В цілому Ви нам підходите, але остаточно я зможу вирішити якщо Ви зможете відповісти на питання на логіку. Один відомий мореплавець пославився тим, що тричі обплив земну кулю. Але потім він загинув. Як Ви гадаєте, у якій із подорожей?

П: - Ой, я не знаю, я в історії не дуже....

Наступній претинденці було задано теж саме питання.

- Один відомий мореплавець пославився тим, що тричі обплив земну кулю. Але потім він загинув. Як Ви гадаєте, у якій із подорожей? Ми задали це питання ашій попередниці, вона не пройшла, бо сказала, що в історії не розбирається.

2П: Оце ж тупіца! Ясне ж діло, що це не історія, а географія!)

[Tanichka]

БАБУСЯ В ЦЕРКВІ ПРОСИТЬ БОГА - БОЖЕ ПІШЛИ МЕНІ 500 ГРИВЕН. ЗА БАБОЮ СТОЇТЬ ЯНУКОВИЧ. І ЧУЄ ЦЕ ПРОХАННЯ. ДІСТАЄ З КИШЕНІ ГРОШІ АЛЕ Є ТІЛЬКИ 400 МАВ. ВІН ЛОЖИТЬ ГРОШІ БАБІ ДО КИШЕНІ. БАБУСЯ ДІСТАЄ ГРОШІ ПЕРЕРАХОВУЄ. ДИВИТЬСЯ НА ЯНУКОВИЧА. ЗВЕРТАЄТЬСЯ ДО БОГА: БОЖЕ ЗНАЙШОВ КИМ ПЕРЕДАВАТИ ВЖЕ 100ГРИВЕНЬ ВКРАВ!

[Miro]

Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам, на борьбу с сосульками на крышах выйдут валютные проститутки.

Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло - пoдними, что нe упaло - cмaхни пыль, что движeтcя - нaкорми.

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

Если я вас напрягаю или раздражаю - то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать...

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под тяжестью магнитиков.

Тяжело сказать девушке, что надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

"Вот и стал я пирожком с мясом", подумал Колобок, догладывая лисьи кости.

Когда мужчина пытается соблазнить женщину, то нет такой грязной матерной мысли, которую бы он не смог выразить в чистой и светлой форме.

Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха последнее время? Что порекомендуете?

Товарищи будущие самоубийцы, прыгайте с высоток в мешках, вам уже пофиг, а нам работы чуток поменьше...

Ни на какую другую команду windows не реагирует так быстро, как на случайно нажатую кнопку выключения питания на клавиатуре.

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

Интересное наблюдение: фразой "А у меня дома никого..." заканчивается юность.

Да все мы ангелы... А чуть копнёшь - лопату мыть надо.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

Тренинг "Семь стратегий эффективных переговоров". Стратегия №1 "Но-но! Без глупостей! Он заряжен!"

Поздняя осень... Это такое время года, когда кошка может позволить себе обидеться и гордо удалиться спать на батарею.

Когда ноги девушки у тебя на плечах, как-то не замечаешь кривые они или нет....

Если все идут в ногу, то и конвою легче работать.

Идеальная жена в принципе не предъявляет претензий, идеальный муж в принципе не спрашивает, на что уходят деньги.

Товарищи! Навестите своих в тамбовских лесах! Скучают ведь!

Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Юность - это очень короткий путь из-под маминого тапка под каблук жены

Девушка на диете похожа на таракана: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

[olex]

Из старых анеков

Штирлиц спросил Кэт:

- Вы любите фильмы про любовь?

- Бесспорно! - ответила Кэт.

- А я - с порно, - признался Штирлиц.

Приходит к девушке ее парень и дарит ей огромный букет роз. А та ему говорит:

- И что? Теперь я должна перед тобой ноги раздвинуть?

- А у тебя что, вазы нет?!

Ругаются два кума в украинском селе. Один другому говорит:

- Знаетэ що, кумэ, вы вид СПИДу не помрете. Можэ ваши диты помруть вид СПИДу, можэ ваши внуки помруть, можэ ваши сусиды поздыхають вид СПИДу, алэ вы, кумэ, вид СПИДу не помрете.

- Та чому це я, кумэ, не помру вид СПИДу?

- А тому, що ви г*ндон!

Походжає німецький офіцер повз ряди військовополонених та й питає у кожного:

- ти хто?

- Руссскій!

-розстріляти!

- а ти хто ?

- Українець!

- іди додому синку!

- а це в нас хто?

- я є гуцул

- Розстріляти !

- та нні ні я теж українець тілько дикий!

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист

смотрит в зеркало заднего вида и говорит:

- Немедленно прекратите это безобразие!

Мужик, блаженно:

- Езжай, езжай, я тебе заплачу...

Таксист:

- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!

Мужик:

- Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим.

Таксист:

- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???

-Кто-то постучал-

-Штирлиц открыл дверь и на пороге увидел людей с лыжами и в фуфайках-

-Фуфлыжники, подумал Штирлец-

[Sirgo]

- Іванко, ти "Камасутру" брав?

- Брав...

- А домальовував там щось?

- Домальовував...

- Ну молодець...! Іди тепер маму розпутуй!

- А тибе ні інтіресно як я виглежу?

- Мені вистачає того, як ти пишеш.

[Tanichka]

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.

Корова:

- Опять пьяная?

- Угу.

- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.

- Это как, в палец?

- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.

- Ну?

- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.

- И что?

- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.

- А потом?

- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.

И другое ухо пальцем заткнула.

[Tanichka]

У темному провулку зустрічаються два чоловіки.

Перший, виймаючи з кишені ніж:

- У тебе гроші є?

Другий, дістаючи з-за пазухи сокиру:

- А тобі навіщо?

Перший:

- Та так, розміняти хочу...

-Люба ти піджак почистила?

-Почистила.

-А штани почистила?

-Так, любий ))

-Ну а черевики?

-А у тебе і там заначка є?!

Ніколи не думав, що чупа-чупс українською перекладається - сосарик.

[CEM]

Хотите покататься? Садитесь.

- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.

- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.

- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.

- Вы боитесь что ли?

- Не боюсь я. Просто не хочу.

- Да бросьте. Трусите - так и скажите.

- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?

- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕ****ТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Папа забирает маленького сына из детского сада. Смотрит, мальчик весь исцарапанный:

- Что случилось?

- Хороводы вокруг ёлки водили.

- Ну и что?

- Ёлка большая, а детей мало!

[b0rg]

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула

[Volyniaka]

Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...

[Ko3bMa]

xxx:

У моих родственников был самец чихуахуа, который чтобы пометить дерево вставал на передние лапы и ссал вниз головой — таким образом он помечал территорию выше своего роста и заочно завышал собственные габариты перед остальными собаками. Эта картина каждый раз встает у меня перед глазами, когда я вижу толпы людей, одетых в бренды и с дорогими побрякушками, купленными зачастую в кредит.

[oyoyoy]

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...