Анекдот №9

[Tanichka]

-Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь.

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.

Из канавы голос:

- Ты что, не видишь, куда ссышь?

- Тише, я с девушкой.

- А я что, с бревном, что ли?

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!

- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

[t0rik]

В некоторых магазинах типа "Эльдорадо" иногда проскакивают кредитные акции в

виде "беспроцентного кредита", типа 0-0-12. Разумеется, беспроцентных кредитов

не бывает, но обмана тоже нет - магазин делает скидку в размере процентной ставки,

в итоге товар со скидкой с переплатой по кредиту равняется первоначальной стоимости

товара. Для покупателя выглядит как "беспроцентный кредит". В последние годы

я всегда покупал товар по такой схеме, досрочно погашал кредит в первый месяц

- сейчас это можно почти везде, соответственно, проценты пересчитывались и товар

выходил на сумму кредитной ставки дешевле (обычно это около 20%). Юридически

- не подкопаться, никаких нарушений закона нет.

Однако, в последний раз мне отказали в кредите все банки. Посекретничав с одним

знакомым "в теме", он сказал мне, что меня пометили как мошенника, мол деньги

я отнимаю по такой схеме.

На мой встречный вопрос, а чем же занимаются банки по отношению к людям, он

мне так и не ответил...

[Volyniaka]

– Сэр, мы окружены!

– Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

[Tanichka]

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.

- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....

Тракторист:

- ЧО ХОТЕЛ?

Новый русский (ошалело):

-я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист:

- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

[Ko3bMa]

tron: Это бидааа... какой полумный ввел эти обратные улыбки х.х

Razor[on]: Чо там

tron: Да тетенька звонила сейчас, говорит компьютер не включается.

tron: Я ей говорю, что сейчас мол буду. Прихожу, у нее система слетела с компа.

tron: Стал спрашивать, что, где, когда мол.

tron: На что слышу чудесную историю о том, что ей друг рассказал про секретную команду счастья.

tron: Названную формат улыбки, [censored], которую нужно ввести в командную строку

tron: Да-да, именно format C:

[vetalforever]

Продовження про Ощадний банк:

Табличка на вікні каси:

"Реєстрація на поховання"

а в парі "Учасники ВВВ обслуговуються позачергово"

Змінено 20 Листопада, 2012 в 09:49 користувачем vetalforever

[Volyniaka]

Зеркальце, яблочко на тарелочке — самые популярные древнерусские поисковики.

[Arden]

І сміх і гріх...

Від сьогодні хліб ПОЛІПШЕНО на 20 копійок...

[Tanichka]

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.

- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.

- А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.

Блондинка в роддоме плачет.

Медсестра спрашивает:

- Почему вы плачете?

- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.

- И что?

- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Жена мужа пилит:

- Вкрути лампочку!

Муж с дивана:

- Отстань! Я тебе что - электрик?

Жена:

- Кран почини, неделю уж капает!

Муж:

- Отвали! Я тебе что - слесарь?

- Бочок унитаза сломался!

- Я тебе что - сантехник???

На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...

Спрашивает жену:

- Кто починил????????

- Соседа попросила!

- Сколько заплатила?

- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!

- Надеюсь, ты спела???

- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

Американец:

- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...

Француз:

- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...

Русский:

- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:

- Это Лесная, дом 8?

А ты им отвечаешь:

- Не-а, 12.

[Sirgo]

- Я з дівчиною посварився…

- Чого?

- Та мились вчора з нею в душі, вона каже давай робити погані речі

- І шо?

- Ну я їй шампунь в очі напизд@чив…

Чоловік - це танк: куди їде пушка, туди і башня...

Заходить хлопець у туалет, підлаштовується до унітазу, насвистуючи при цьому гімн України. Голос із сусідньої кабінки : Мені, що тепер стоячи срати чи що?”

Їду в метро, тітка фарбує губи, поїзд різко зупинився. Тепер вона джокер.

[EleKtrik]

Жена одела новое платье:

- Дорогой, как я тебе?

Муж:

- Немножко надоела… А так - ничего!

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!

- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет

немного больно - таблетка всё-таки крупная.

[miDas]

C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.

Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:

- Мадам, да вы весите больше меня! !

На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:

- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

Психологи отметили, что у 90% женщин комплекс "Эскимо", быть всегда в шоколаде и сидеть на палочке!

Змінено 21 Листопада, 2012 в 10:42 користувачем miDas

[Smith]

— Правосудие беспристрастно!

— А если я предложу правосудию печенье?

— Правосудие рассмотрит ваше предложение.

[nataljka]

Погано знати багато анекдотів коли треба розповісти - не згадаєш, коли хтось розказує - не смішно))

Вітаю з Днем народження! Бажаю тобі щастя, любові, грошей багато, цікавої роботи, розуму, вірних друзів, здоров"я, краси, квартири... а все решта у тебе і так є.

Змінено 21 Листопада, 2012 в 13:54 користувачем nataljka

[Volyniaka]

Янукович прокоментував ситуацію на Близькому Сході:

"Я підтримую Сектор Газа, мені ще з молодості подобаються всі їхні пісні"

[Tanichka]

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:

- Дети, это ваша новая учительница.

Hадеюсь, вам она понpавится.

Вовочка:

- Да, фигуpка ничего.

Диpектоp:

- Сам выбиpал!

Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла глаза.Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и говорит:

- А тепеpь ты меня догоняй!

В самолете блюет пассажир. Все смеются.

Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.

Она спрашивает:

- В чем дело?

- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

[Tanichka]

Лен, вставай!Будильник звонит! -Скажи я перезвоню...

- Как ваша фамилия?

- Пепепепетров.

- Вы что, заика?

- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – с@ка…

[Amelie]

Якщо вам погано – міцно обійміть кота. От і все.

Тепер погано не тільки вам, а й коту.

* * *

- Тату, тату, ти обіцяв мені сходити в зоопарк!

- Тато обіцяв? Тато сходив!

* * *

Вони плакали розлучаючись …

Довго не могли відпустити одне одного…

Він виїжджав у відрядження на 10 днів, а вона до мами…

Зустріч виявилася ще більш бурхливою… через добу… на пляжі….в Єгипті.

* * *

- Любий, тут мої подруги в нічний клуб збираються,

можна я з ними вже пішла?

* * *

Ідеальний ранок: прокинувся, потягнувся, посміхнувся, перекинувся і … заснув!))

* * *

- Лікарю, ви знову не той зуб рвете!

- Та не може бути! Це вже останній!

[Tanichka]

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:

— Давай ножку.

Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.

Говорю:

— Давай другую!

Он подаёт другую.

Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:

— Давай другую!

Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:

— А больше нету!

Жена ластится к мужу:

- Милый, я пришла к тебе из сказки!

- Из какой?

- Из доброй.

- Что, выгнали?

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.

[Саня]

xxx:Эврика! Я понял!!!

yyy:Что такое?

xxx:Вот смотри, допустим Москва. Живёт человек, сдаёт квартиру, получает за неё плату налом, а налоги естественно не платит, хоть и обязан по закону. По всей Москве их как собак нерезаных и никто их не ловит, хоть деньги вроде большие.

yyy:Ну допустим, что это дает?

xxx:А вот что. Идёт этот человек, скажем, покупать машину, а поскольку бабки за квартиру в Москве нехилые, то иномарку. Всегда удивлялся, зачем государству такие уёбищно драконовские пошлины на иномарки, теперь понял: Это налоги на тех, кто разбогател от неуплаты налогов!

А ведь ещё бензин! Там тоже налогов до чёрта. Короче, как ни уклоняйся от налогов, а государство их всё равно возьмёт.

yyy:Жесть! То есть получается, тот, кто честно платит налоги, платит дважды?

xxx:Да!

yyy:То есть он долбоеб?

xxx:Ну, можно и так…

[ferryman]

Пользователь: «Мне нужна бронзовая статуя русалки!»

Linux: «Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник»

Gentoo: «Вот вам медь, олово, доменная печь»

FreeBSD: «Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью — в той стороне»

Ubuntu: «Вот вам статуя русалки»

Пользователь: «Но здесь же только хвост!»

Ubuntu: «Введите, пожалуйста, apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки...»

MacOS: «Вот вам красивые голые девчонки»

Пользователь: «Ух ты! А можно потрогать?»

MacOS: «Заплатите 200 евро и активируйте функцию „Потрогать голых девчонок“

Windows: „Нет. Я думаю — Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева...“

[yurgen]

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

[t0rik]

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!

– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!

– Блять, Петрович, мне похуй!

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.

- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

[olex]

Из старых анекдотов:

Арена цирка, Номер с дрессированными львами.

Конферансье - "А сейчас смертельный номер!!!"

Дрессировщик походит ко льву и бьет его резиновой дубинкой по голове... Лев открывает пасть, дрессировщик достает свое мужское достоинство и кладет в пасть льву. Бьет дубинкой по голове - лев осторожно прикрывает пасть... Бьет еще раз лев открывает пасть, дрессировщик достает достоинство и застегивает штаны.

Конферансье - "Смертельный номер!!! Сомневаюсь что кто-то из зрителей может повторить его???"

И вдруг визгливый женский голос с 7-го ряда - "Я могу, только пожалуйста по голове не бейте!!!"

[Arden]

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?