Анекдот №9

[Spyke]

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%

- А я с грибами - у меня 150% зрение

- Это как?

- Вижу то, чего нет.

Приходит муж с работы и прямо с порога:

— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!

Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:

— Смотри, жена, часы купил, светятся!

- Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что?

- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.

[Микола Тарасенко]

14:46 ОБСЄ: ЦІ ВИБОРИ - КРОК НАЗАД У ПОРІВНЯННІ З ПОПЕРЕДНІМИ

15:58 Герман: висновки ОБСЄ продемонстрували, що ми йдемо правильним шляхом

УкрБаш

[Karabasbarabas]

Страфиствюуйтэ! Я узьбекьский вирюс. Па причин ужасьный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наш страна, я ни способин причинять какая-либа уред Уаш кампютр. Патаму очина паршю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва..

[mlutsk]

- Дорогой, что ты делаешь?

- Свидетельство о браке читаю.

- Зачем?

- Срок годности ищу!

В секс шопе мужик спрашивает продавца:

- Подскажите, как лучше всего довести женщину до оргазма?

Продавец: - Купите этот шкаф с дистанционным управлением!

Мужик: - А при чем тут шкаф?

Продавец: - Представьте, во время секса жена смотрит в зеркало шкафа и вдруг...Дверь в нем открывается и она видит норковую шубу!

Мужик: - А следующий раз мне че, в автосалоне трахаться?

[mlutsk]

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.

Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги

[Smith]

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушник.

[EleKtrik]

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Тонированная шестерка ! Именно так называет олигарх своего афрослугу.

Папа, балдея, на балконе попивает пивко.

Вбегает сынок

- Папа, меня бабушка укусила !

Папа, спокойно закуривая сигарету

- А кто тебя просил палец в клетку совать?

[speaker]

Муж возвpащается домой очень pано, и явно не в духе. Быстpенько пеpекусив, он залезает в постель и начинает пpиставать к жене.

— Мне сегодня нельзя,- мягко говоpит жена.

— Да что вы все сегодня, сговоpились что ли?

— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер..?

— Бери. Бензина я так понял, как и в тот раз — не надо.

[Smith]

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

Британские учёные, наконец, установили причину происхождения странных концентрических окружностей посередине поля. Это место, где ёжики из окрестных лесов водят хороводы.

[miDas]

Молодая женщина катает около дома в коляске маленького ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:

- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!

Первая (задумчиво):

- Это подруга с 3 этажа попросила меня погулять с ее ребенком...

- Сергей, Вы меня ставите в неловкое положение...

- Катя, если Вы посмотрите Кама-Сутру, то поймёте, что неловких положений в природе не существует...

[Volyniaka]

Как завязать морской узел?

1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.

2. Кладёшь в карман.

3. Достаёшь - морской узел готов!

[Drammer]

Едут в поезде японец хачик и русский..... японец достаёт телефон, поговорил с кем-то и выкинул его в окно....все сразу заголдели, а японец говорит да у меня в стране этого говна навалом.... Хачик достаёт арбуз отрезал кусочек и выкинул в окно... все снова заголдели, а хачик говорит что у меня в стране этого говна навалом....русский взял хачика и выкинул его из окна.....

Дві бабці сидять на сонечку:

- Маня, щось тут падаллю смердить.. Маня? .. Маня? .. МАНЯ!!!

Сімейнa пaрa розвелaсь, але від безвиході та безгрошів'я продовжують жити в одній квартирі:

Він: - Поїсти даш?

Вонa: - Ні!

Він: - Сорочку попрасуєш?

Вонa: - Ні!

Він: - А дaш? . .

Вонa: - Тільки рaком!

Він: -??? . . Це чому?

Вонa: - Щоб очі мої тебе не бачили!

Марічка так любила природу, що давала за квіти.

Оксанка настільки сильно любила природу, що гірко плакала, зриваючи листочок щоб підтертися..

- Пааап, дивись! Дядя тьотю жарить!

- Син, відійди від вікна! Дай людям нормально потра... А нє, дійсно, і вогнище таке величезне

Українець оженився на

росіянці, перед першою

шлюбною ніччю батько дає

йому настанови.

- Спочатку сильно кинь

жінку на ліжко, щоб знала,

що Україна – це сила!

- Потім різко зірви з себе

одяг, щоб знала, москалька,

що Україна – це краса!

А дід сидить у кутку і

слухаючи це каже :

- А потім починай дрочити,

щоб знала, що Україна – це

Незалежність...

[Ketmaster]

Анекдоты про Друзей-подруг

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?

- Ум.

- А еще?

- Внешность.

- А еще?

- Интеллигентность.

- А еще?

- Галантность.

- А еще?

- Юмор.

- А еще?

- Сила.

- А еще?

- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

[Volyniaka]

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

* * *

Шотландская пословица: «Пошли дурака за Скотчем, он и принесет липкую ленту».

[Arden]

У нас в городе нет Макдональдса. Спрашивается, зачем нашему университету филологический факультет?

[HWman]

Одесский дворик:

- Сёмочка иди кушать!

- Я уже покушал у Павлика!

- Ой! Это не сын, а золото!

Змінено 12 Листопада, 2012 в 13:06 користувачем HWman

[september25]

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

[speaker]

Мотоцикл - самый религиозный вид транспорта.

Выезжаешь - молишься.

В дороге - молишься.

Приехал - молишься, что доехал и жив остался.

А затем молишься, чтобы не угнали.

- Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!

- А кроме этого?

- Ты еще и хвастун.

- Понял. Ты в меня влюбилась.

[Miro]

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:

— Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!

— Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!

— Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то

неприятный осадок все же остался...

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:

— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку:

— Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.

— Алло, это Одесса?

— А вы как думаете?

— Алло, это Рабинович?

— А что?

— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

— И всё мне?

— Вы знаете, сколько за ним долгов?

— Послушайте, куда вы звоните?

— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?

— А почему бы и нет?!

— Ну, нет, так нет!

Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением:

— Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь!

— Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?

— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:

— Евреи, шо вы делаете?

— Он завещал положить ему в гроб деньги.

— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $. Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными.

«Новый русский» приходит к старому еврею:

— Папа, дай денег!

— Рабинович, одолжите 100 рублей?

— Хорошо, а у кого?

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:

— Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…

— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…

— Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!

— Моня, выйди из машины!

Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману:

«Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган».

Телеграфистка советует:

— «С уважением» можно вычеркнуть.

— Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? — удивился Коган.

Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:

— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.

Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:

— Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!

[b0rg]

- Алло! Папа, заберёшь меня?

- Нет.

- Ну-у-у почему?

- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 500 баксов! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

[Tanichka]

- кохана, а ти у мене незаймана?

- а ти засунь мені в п..у одну руку

- ну

- а тепер другу

- ну

- а тепер похлопай в долоні

- ???

- а-а-а, тугенько!!!

[Tanichka]

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.

Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:

- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?

Том подумал и говорит:

- Ну перчатки нужны.

- Пройдите пожалуйста в тот отдел.

Том подходит:

- Здравствуйте мне нужны перчатки.

Ему в ответ:

- Вам какие летние или зимние?

Том:

-Зимние

Продавец:

-Тогда пройдите в вон тот отдел.

Том пошел спрашивает в очередном отделе:

-Здравствуйте мне нужны перчатки.

Продавец:

-Вам кожаные или нет?

Том:

- Кожаные.

Продавец:

-Тогда Вам в вон тот отдел.

Том не понял, но ладно, пошел.

- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.

Продавец:

-Вам с натуральным мехом или нет?

Том:

-С натуральным конечно.

Продавец:

- Вам надо в отдел напротив.

Том напрягается но молча идет.

В новом отделе с повышенным голосом говорит:

- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.

Продавец:

-Вам с застежкой или без?

Том:

-С застежкой!

Продавец:

- Вытяните руку растопырьте пальчики.

Том:

- Пожалуйста.

Продавец:

- Вам надо в соседний отдел.

Том гневно:

-Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!

Продавец:

-Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?

Том в раздражении:

- Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом:

- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

Продавец:

- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

Том (на грани истерики):

-На кнопочке!!!

Продавец:

-Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.

Подходит к прилавку и кричит:

- Вот такой уменя унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!

[vetalforever]

— Дорога, давай назвемо нашу дитину Лексус.

— Ти довбо*б?

— Зате в нас у сім’ї буде Лексус.

— І довбо*б…

Змінено 13 Листопада, 2012 в 14:30 користувачем vetalforever

[vetalforever]

Тільки у нас дитина, яка

впала мордякою на

асфальт, получає більших

піздюлей від батьків, ніж

від самого падіння!

[Amblee]

Вчитель ОБЖ підпалив школу і уважно дивився, хто не читав восьмий параграф.