Vikvik Mawr Опубліковано 11 Вересня, 2018 в 11:03 #4201 Опубліковано 11 Вересня, 2018 в 11:03 Кравчук сказав: -Наступним президентом має бути жінка, яка принесе мир в Україну... Тимошенко втягнула яйця, Ляшко випнув груди...
madkot Опубліковано 13 Вересня, 2018 в 14:06 #4202 Опубліковано 13 Вересня, 2018 в 14:06 Маруся, переключи на другой канал.. ты уже взрослая для мультиков!! - Я первая проснулась! Что хочу, то и смотрю! А какие передачи смотрит ваша кошка?
madkot Опубліковано 13 Вересня, 2018 в 14:07 #4203 Опубліковано 13 Вересня, 2018 в 14:07 Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей: - Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!! - В чем дело, сынок? - Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нервная 1
Юріч Опубліковано 14 Вересня, 2018 в 20:14 #4204 Опубліковано 14 Вересня, 2018 в 20:14 - Любить, не любить, любить, не любить ... - Лікарю, залиште у спокої мої зуби! *** Дружина підходить до чоловіка: - Любий, наш пилосос зламався! - А що з ним? - Чомусь не сосе! - Прям бісить! Да? .. *** Хлопець дівчині: - А ти віриш, що сни збуваються? - Вірю. - Тоді роздягайся ... - А де ще двоє? 6
Юріч Опубліковано 16 Вересня, 2018 в 17:16 #4205 Опубліковано 16 Вересня, 2018 в 17:16 - ОФІЦІАНТ!! ЯЙЦЯ! - Вам зварити, посмажити, почухати? *** - Оленко, будьте моєю коханкою. - Дурненький, ти ж на одних моїх туалетах розоришся. - Ніколи не думав, що ти така засранка. *** Витончена француженка через 3 місяці після весілля, каже своєму чоловікові - техаському ковбоєві: - Сем, коли ви мене цілуєте і не виймаєте жуйку, я це терплю. Коли ми займаємося сексом, і ви не відстібається свій кольт - я і з цим змирилася. Але, прошу вас, коли ми в позі 69, будь ласка, виймайте сигару з рота! 3
Volyniaka Опубліковано 21 Вересня, 2018 в 18:24 #4206 Опубліковано 21 Вересня, 2018 в 18:24 - А кто вам дом строил ? - Да пид*расы - В смысле? - Залили фундамент, пришли каменщики стены класть и спрашивают а что за пид*расы вам фундамент заливали? После них пришли штукатуры и первым делом спросили, а что за пид*расы стены ложили? Потом пришли обойщики спросили, а что за пид*расы штукатурили? И так во всём. Вот и получается что дом строили одни пид*расы. 7 1
Юріч Опубліковано 22 Вересня, 2018 в 09:53 #4207 Опубліковано 22 Вересня, 2018 в 09:53 "Це курам на сміх" - сказала баба Дуня, підкладаючи коноплю у пшоно ... *** На весіллі друзів, Олена побігла ловити букет, потім схаменулася і повернулася. Бачили б ви очі її чоловіка... *** Сьогодні лежу у ванній, чую: понеслося, такі охання, стогін і т. п., Проходить хвилини дві і тиша. Я ж візьму та голосно бовкну: - Що, це все? Зверху такий жіночий регіт і фраза: - Сама в шоці! Чоловічий голос: - Та пішли ви ... *** Бібліотекарка чхнула, і її шмаркля потрапила до книги рекордів Гіннеса. *** "Сиди і не квакай!" - Так іноді Іван-царевич нагадував своїй дружині про її минуле. 7
Юріч Опубліковано 22 Вересня, 2018 в 20:43 #4208 Опубліковано 22 Вересня, 2018 в 20:43 Нова Шампунь зробила моє волосся такими об'ємними, що навіть ширіньку застібнути тепер неможливо! 4
Гість rl72 Опубліковано 24 Вересня, 2018 в 07:36 #4209 Опубліковано 24 Вересня, 2018 в 07:36 Спойлер Осел к льву приходит и говорит говорит: -Лева, с какого перепугу ты царь зверей? -Ну у меня грива есть. Ослик: -И у меня. Лев: -У меня хвост с кисточкой. Ослик: -И у меня. Лев: - Я львицу пру 40 минут. Ослик: -Я не знаю. сколько я пру ослицу, но давай так. Кто дольше трахается, тот и царь. Лев с дуру согласился. Огляделись они кругом. Нет никого вокруг. Решили ставить эксперимент друг на друге. Сначала лев осла оприходовал. Сорок минут, минута в минуту. Слез. Ослик говорит: -Теперь давай я. -Ну давай. Взгромоздился осел на льва, и давай творить свое черное дело. Проходит 20 минут. Лев поворачивает голову, и обнаруживает, что Ослик даже не вспотел. Лев в панике звонит львице: -Дорогая, а что ты делаешь, что бы мне было приятно во время секса? -Ну, я рычу громко. Лев нажимает отбой, давай блажить на всю Сахару. Через пять минут голову поворачивает, а Ослику нипочем. Лев повторно звонит львице: -Дорогая, а еще что ты делаешь, что бы мне было приятно? -Ну, я попой верчу. Лев жмет отбой, и давай вместе с рыком крутить задом. Через пять минут поворачивает голову, осел вспотел конечно, но лев прямо чувствует как корона царя зверей от него уплывает. Звонит львице в третий раз: -Дорогая, а что ты еще делаешь, что бы мне было приятно? -Ну... Я ягодицы сжимаю и разжимаю, что бы тебе поплотнее было, а ещё, изворачиваюсь и яйца тебе лижу... Лев жмет отбой. Рычит, жопой крутит, ягодицами играет, яйца Ослу лижет... Вообщем проходит пять минут, и Осел кончил. Скатился с Льва, лежит копытцами кверху, глазки от блаженства закатил... Лев встал отряхнулся, подходит к Ослику и говорит: - Ну что, я царь зверей? Осел и отвечает ему не открывая глаз: -Лева, ты не царь! Ты бог!!!
Volyniaka Опубліковано 25 Вересня, 2018 в 05:52 #4210 Опубліковано 25 Вересня, 2018 в 05:52 Если ваша религия стоит того, чтобы убивать, начните с себя, пожалуйста. 3
bublik007 Опубліковано 27 Вересня, 2018 в 18:37 #4211 Опубліковано 27 Вересня, 2018 в 18:37 - Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался! ===================================== Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: — Как показали исследования — там нет евреев! ======================================= Ночью Сара говорит Сёме: — Ты слышишь, в доме кто-то ходит? — Так что же я должен сделать? — Как что?! Иди и разбуди собаку! ========================================= В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»! ============================================= — Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница! — Ну и как? — Туфли супер! =============================================== — Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем... =================================================== В одесской поликлинике: — Пломбу будем ставить бесплатно или так, шоб держалась? ====================================================== Как только учительница произнесла фразу: — Два пишем, три в уме, Изя сразу полюбил математику.
Vikvik Mawr Опубліковано 1 Жовтня, 2018 в 11:25 #4212 Опубліковано 1 Жовтня, 2018 в 11:25 Сивоволоса діва відпочивала на веранді зі своїм улюбленим котом, розгойдуючись у кріслі, як раптом з’явилась фея і зголосилась виконати три її найзаповітніших бажання. — Хм, — недовірливо промовила стара, — якщо ти не жартуєш, тоді перетвори це крісло на золото. Бажання було виконано. І стара діва попросила виконати ще два інших. — Перетвори мене на молоду привабливу дівчину, — сказала вона. І це її бажання справдилось. — А тепер, — сказало юне створіння, — перетвори мого кота на молодого стрункого брюнета. Третього разу махнула віялом фея, й на місці кота виник молодий чорноволосий красень. Він поволі підійшов до колишньої старої діви, міцно притис її до своїх грудей й із гіркотою промовив: — Тепер, мабуть, шкодуєш, хазяйко, що мене каструвала… 3
nickel Опубліковано 10 Жовтня, 2018 в 19:18 #4213 Опубліковано 10 Жовтня, 2018 в 19:18 — Бывают пингвины ростом 170 см? — Нет — Бля-я-я, значит я монашку сбил 3
Юріч Опубліковано 10 Жовтня, 2018 в 22:53 #4214 Опубліковано 10 Жовтня, 2018 в 22:53 За самовільне втікання від дідуся і бабусі, суд засудив Колобка до року виправних робіт у боулінгу. **** Прийшли дід та баба на аеродром. Підходять до льотчика. Дід каже: - Синку, ми з бабою стільки років вже живемо, а ні разу не літали. Прокати. Льотчик відповідає: - Добре, покатаю. Але за однієї умови. Якщо закричиш від страху – платиш мені 100 баксів, йде? - Йде – погодився старий. Злетіли. Льотчик як почав проробляти всякі піруети в повітрі – і мертву петлю, крен на одне крило, різке падіння вниз і все таке – але старий мовчав як риба. Льотчику це набридло, він посадив літак і питає старого: - Скажи, дід, а був такий момент, коли ти мало не закричав? - Був. - Який? - Коли стара випала… 7 1
Юріч Опубліковано 11 Жовтня, 2018 в 21:57 #4215 Опубліковано 11 Жовтня, 2018 в 21:57 Син впустив Айфон і трохи пошкодив екран. Можу подарувати його, якщо хтось хоче. Три роки, русявий, очі зелені, звати Олежик... 3 1
Volyniaka Опубліковано 12 Жовтня, 2018 в 19:55 #4216 Опубліковано 12 Жовтня, 2018 в 19:55 Анекдот від Чекалкіна: Пришла как-то Анна Киевская к царю Московскому, а ИХТАМНЕТ... 1
Volyniaka Опубліковано 17 Жовтня, 2018 в 09:52 #4217 Опубліковано 17 Жовтня, 2018 в 09:52 Щоб відрізнятися від української православної церкви, в РПЦ вирішили хреститися дулями. 2
Volyniaka Опубліковано 22 Жовтня, 2018 в 07:15 #4218 Опубліковано 22 Жовтня, 2018 в 07:15 «Человек на Луне» — невероятно красивое кино. Но сказка, конечно. Ракету никто не освятил, а они долетели. 1
Vikvik Mawr Опубліковано 6 Листопада, 2018 в 15:30 #4220 Опубліковано 6 Листопада, 2018 в 15:30 Чоловік пішов перший раз на полювання. Після 13-го пострілу качка померла зі сміху... 1 2
nickel Опубліковано 8 Листопада, 2018 в 09:31 #4221 Опубліковано 8 Листопада, 2018 в 09:31 Кум на днюху подарував кружку з голою бабою. Жінка сказилася, псіхує, репетує!!! Кружку розбила... Бабу вигнала... 2 5 2
Volyniaka Опубліковано 8 Листопада, 2018 в 13:25 #4222 Опубліковано 8 Листопада, 2018 в 13:25 — Я устал! Можно я пойду домой?— Хватит ныть! Муж вернется только через неделю! 3
Vikvik Mawr Опубліковано 10 Листопада, 2018 в 17:17 #4223 Опубліковано 10 Листопада, 2018 в 17:17 - Галя, а скільки у вас було чоловіків? - Три. Хоча ні, згадала один смішний випадок... Дев'ять. 1
Volyniaka Опубліковано 12 Листопада, 2018 в 12:50 #4224 Опубліковано 12 Листопада, 2018 в 12:50 - Навіщо ви викрали машину у "євробляхера"? - Так він все одно б її спалив! 4
Volyniaka Опубліковано 13 Листопада, 2018 в 07:03 #4225 Опубліковано 13 Листопада, 2018 в 07:03 Загадка: якої національності була Баба Яга, яка хотіла з'їсти Івасика Телесика з лопати? 5 1
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти