Анекдот №9

[Volyniaka]

Было бы очень символично, если бы автор фильма о плоской Земле получил бы не "ТЭФИ", а "Золотой глобус".

© ibigdan

[Юріч]

В одній адвокатській конторі на стіні висить картина, яка точно відображає сутність даної професії: 
двоє чоловіків сперечаються, кому належить корова, один тягне її за роги, інший - за хвіст, а адвокат в цей час спокійно доїть цю саму корову.

[Volyniaka]

В зависимости от стоимости напитка, который вы употребляли - у вас либо бодун и перегар, либо мигрень и амбре.

[Jack]

Стоять на українсько-польському кордоні українські автолюбителі. Затор розтягнувся на кілометри два.
Поляки повільно, з небажанням пропускають машини, і один українець, не витримуючи, підходить до польського митника і каже йому:
– Прошу пана, чи пан знає коли німці на Польщу напали?
– Так у 1939 році.
– А чи пан знає коли німці на СРСР напали?
– Так у 1941 році.
– А чи пан знає де, що вони цих 2 роки робили?
– Ні, не знаю!
– А вони на польській митниці оформлялися!

[Volyniaka]

— Мы, естественно, те еще идиоты, но это не мешает нам! 
— Не мешает вам что? 
— Это.

[MrDm]

— Яка красива пара, — сказав Петро, роздивляючись цицьки Марусі.

[Юріч]

Я не виспaвся не тому, що якась п'яна сволота під моїм вікном пісні співала. А тому, що я, блін, знaв словa пісень і подумки підспівував.

 

*********

 

Село. Вечір. Під хатою на лавці сидять мати з донькою.
Мама каже доньці:
– Я тобі казала що всі хлопці однакові?
Донька понуривши голову:
– Казали…
– Я тобі казала, що їм всім одного треба?
– Казали…
– Я тобі казала впиратися? Ти впиралася?
– Та впиралася я…
– Та як же ти впиралася?!
– Та як-як? Головою в хату…

 

*********

Секретар стукає до Бога в кабінет, каже: 
- До Вас атеїсти прийшли. 
А Бог махає на нього рукою: 
- А ти скажи їм, що мене нема!

 

*********

 

Вчора їздила на техогляд, зрозуміла, що кожне слово "єпаааать!", вимовлене майстром, збільшує вартість ремонту на 500 гривень.

[foma144]

Молода гуцулка завагітніла та й пішла до гінеколога – вперше у житті. Заходить до лікаря і так несміливо починає: – Мій чоловік хотів би знати… – А но! – перебиває лікар. – Та те запитання мені часто ставлять. Сексом до восьмого місяця можна займатись без проблем. А вона: – Та нє, лікарю! Мій чоловік хотів би знати… тут зима настала, чи можна мені дрова рубати?
 

[Nokian]

У тебе шість цукерок, якщо я одну попрошу,скільки залишиться?

-Шість.

 

-Кохана, треба  ж допомагати людям в біді.

- Ні ,я не піду зтобою в ліс труп закопувати.

 

Ну і запити жу вас,  сказала база даних і зависла.

 

 

 

[Volyniaka]

— Какое ваше любимое печатное издание?
— Деньги.

[Volyniaka]

[MrDm]

— А в мене скоро братик буде!
— Звідки ти знаєш?
— Минулого разу мама в лікарні лежала — сестричка з’явилась, а тепер тато в лікарні лежить!

[Nokian]

Лікарю, замістьтого щоб вилікувати мене, Ви весь час жартуєте  про  моє безсоння?

-Бо це весело.

І багато ще у Вас таких  жартів?

-Вам і не снилось.

 

Деяких  жінок,якби вони були супергероями,  звали б Суперсука.

 

А бємось  на заклад  в S 65466765  що ви не прочитали це число.

[Юріч]

- Знаєш, що у мене на тебе стоїть?
- Це типу комплімент, чи що?
- Це типу мелодія на мобілці, збоченка ти моя.

 

***************

 

- Мамо, цей не вдячний знову не хоче їсти гречку!
- Доню, а ти розкажи як ти старалася коли її варила!
- ВАРИЛА ??? Так її ще варити треба ???

 

***************

 

Коли мій чоловік почав оплачувати мій манікюр, то почав плакати разом зі мною, коли я ламаю нігтя.

 

***************

 

Підходжу до автостоянки і очам не вірю - блондинка заливає масло в двигун! 
Підходжу ближче - а ні, все в порядку - масло заливає в бачок омивача.

[Volyniaka]

Ребята, просить у мамы деньги - это не "фриланс"!

***

— Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения? 
— Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.

[foma144]

Знайшов українець чарівну лампу. Потер її як годиться, вилізає звідти джин. бачить українця, кривиться і каже:

– Ой, українець… Ви так багато всього завжди хочете! Запам’ятай – три бажання і все! Зрозумів?

Українець каже, що звичайно, все зрозуміло. Джин:

– Ну тоді давай загадуй перше бажання.

Українець подумав, подумав і каже:

– А давай по п’ятдесят! Так би мовити за знайомство.

Джин виконав, випили, посиділи, поговорили про погоду. Джин:

– Давай друге бажання!

Українець:

– А давай ще по п’ятдесят – за бажання!

Знову випили, посиділи, покурили, поговорили про вибори.

– Ну давай третє бажання! – каже нарешті джин.

– Та давай ще по п’ятдесят, де ж то годиться, щоб по два пити.

Випили по третій, посиділи, пожалілись на свої проблеми. Джин каже:

– Ну, три бажання я виконав, бувай.

І заліз в лампу.

Українець закурив люльку, сидить, відпочиває. Проходить хвилини дві, з лампи показується голова джина:

– Чуєш, а може ще по п’ятдесят?..

[Vikvik Mawr]

Больше всего черную пятницу ждал Робинзон Крузо.

[Юріч]

Приходить один чоловік на консультацію до психіатра з приводу своєї дружини. Лікар каже: 
– Розкажіть, будь ласка, від чого збожеволіла ваша дружина? 
– Ой, лікарю, ми минулого року поїхали в Альпи покататися на лижах. І, знаєте, там дуже сильне ехо, а моя дружина звикла, що останнє слово має бути за нею…

 

--------------------

 

- А я, куме, записався у клуб анонімних алкоголіків.
- І що?
- Ну таке -  вже тиждень бухаю і не знаю з ким.

 

----------------------

 

Слухається справа про зґвалтування в телефонній будці маленьким чоловіком високої жінки. 
Адвокат:  
- Обвинувачений, при рості 150см, фізично не міг згвалтувати жінку ростом 190см! 
Прокурор: 
- Але на місці злочину була виявлена каструля, обвинувачений міг на неї встати! 
- Протест! Каструля висотою всього 20см: 150 + 20 = 170, все одно не виходить ... 
Суддя: 
- Обвинувачений не винен. 
Після суду адвокат каже своєму клієнтові: 
- Я ж знаю, що це ти її "того", але як ??? 
Клієнт: 
- Ну як, як: каструлю - їй на голову і підтягувався на ручках. 

 

 

 

[Volyniaka]

- Плохая наследственность , Зяма - это когда тебя вычеркнули из завещания.

[Vikvik Mawr]

Сева, 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева, тоже шепотом:

— Мне нельзя — аллергия…

***

Сыну 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

[Volyniaka]

Лайфхак: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

[sergkots]

16 хвилин тому, Volyniaka сказано:

Лайфхак: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

Колись в Чернівцях сверлив стіни ручним дрилем, якраз вночі - економія повна. Приміщення знизу всі нежитлові, але тоді дізнався, що зверху люди все ж таки живуть і хочуть вночі спати.

[Юріч]

2 часа назад, sergkots сказал:

Колись в Чернівцях сверлив стіни ручним дрилем, якраз вночі - економія повна.

 

Так склав речення, що можна зрозуміти, що якщо свердлити ручним дрилем вдень, то економія буде вже неповна .

 

П.С. До речі, якраз вдень буде повна економія, а нічкою ні, тому що треба ж чимось світити, щоб бачити куди сверлити .

Змінено 30 Листопада, 2017 в 16:56 користувачем Юріч

[sergkots]

1 година тому, Юріч сказано:

 

Так склав речення, що можна зрозуміти, що якщо свердлити ручним дрилем вдень, то економія буде вже неповна .

Блін. Вдень ручним економніше виходить - на освітлення не потрібно тратитись. 

 

P.S. певно почистити тему потрібно...

[Nokian]

Ваша улюблена пора року? 

-Ніч.

 

Щось так сумно, Компанію мені б. Маленьку нафтову компанію.

 

Ми всі подорожні в часі. І рухаємося зі швидкістю 60 хв за годину.