Анекдот №9

[Юріч]

– Боже, ти чуєш мене?
– Чую.
– Боже, ну що для тебе 100 мільйонів років?
– Для мене це секунда, сину.
– Боже, ну що для тебе 100 мільйонів доларів?
– Копійка, сину.
– Боже, дай мені копійку!
– Почекай секунду…

 

***********************************

 

Бабуся запитує у внука:
- Вовочка, а хто це тебе навчив матом лаятися?
- ... Мама.
- А маму хто?
- Її мама!
- ...ну це вона явно п * здить!

[MrDm]

Інспектор рибнагляду заскочив рибалку й каже:
— Ти влип, чоловіче, рибу ж тут ловити заборонено!
— А я й не ловлю.
— Та що це ти мені брешеш, а що це?
— Ну, розумієте, це моя риба, я її погуляти привіз. Відпускаю, потім свищу — вона й повертається, й ми йдемо додому.
— Гаразд, а ну покажи.
Чоловік відпускає рибу, й вони стоять, дивляться. Інспектор каже:
— Ну, свисти.
— Навіщо?
— Щоб риба повернулась.
— Яка риба?

[Юріч]

Попав чоловік в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, в реанімацію.
Тут до нього кум проривається… Йому пояснюють, що не можна, потерпілий в комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату….
– Ой, куме, бiда ж яка… А я тобi сальця принiс, огiрочкiв, кварту горiлки… А ти у КОМI…
А тут голос з-під простирадла:
– КОМА – це ще не КРАПКА. Наливай …!

 

***************************************

 

 

Розказано нашим земляком.

Італійське містечко. (Зауважимо – в містечку доволі багато наших заробітчан) Ранок. Напівпорожня кав’ярня.

Вусатий, волохатий і опецькуватий господар Анджело зробив мені капучіно, і сидить за стойкою, насолоджується сигарою з кавою. Тут заходять руссо турісто, і по розмові чути, що швидше за все з Москви. Відразу роблять кислі пики, з явною зневагою оглядають заклад, і починається:

– Божє, какоє убожиство, жуткая правінция…

Анджело, витягнувши з рота сигару з непередаваним італійським акцентом видає українською:

– Пішли звідсіля на х@й, москалі йо@%ні…

Москалів як вітром здуло…)))

[Такер]

Поручик Ржевский едет в поезде. Hа нижней полке слышен разговор : 
- Знаешь, милочка, никогда не кладите яйца на серебро - оно от этого 
тускнеет. 
"Век живи - век учись",- пробормотал Ржевский, перекладывая серебряный 
портсигар из кармана брюк в пиджак ...

[Volyniaka]

– Где мы?
– К чёрту подробности! Кто мы?

[Nokian]

Недосвідчена ворожка наворожила Сергію два роки без сексу.(казенний дім типу).

Але хлопецьне розгубився і відразу довів їй, що вона шарлатанка.

 

Ти сьогодні поспав трохи,чи не дали?

Ну чому ж, і дали ,і поспав.

[Юріч]

Чоловік дивиться телевізор і вголос говорить:
– Не йди туди! Дуже тебе прошу не йди туди! Я тебе благаю не йди! Ну будь ласка, не йди…
Жінка з кухні здивовано запитує:
– Коханий, що ти так емоційно дивишся?!?
Чоловік:
– Наше весілля...

 

************************************

 

Хлопець йде парком і бачить бабцю, яка дуже гірко плаче, сидячи на лавці.
Підходить і запитує:
— Прошу пані, чому Ви плачете? Може, у Вас трапилось якесь горе?
— У мене вдома живе двадцятидворічний хлопець, – каже бабця. – Ми щоранку кохаємось, а потім він встає, іде на кухню, смажить мої улюблені млинці, варить сосиски, сервірує свіжі соковиті фрукти, заварює свіжозмелену каву і подає це все мені в ліжко.
— Овва! Це чудово! Але чому ж Ви плачете?
Бабця, продовжуючи схлипувати:
— А потім на обід він готує мені прекрасний домашній супчик із свіжих овочів та курочки і пече для мене шоколадні тістечка з горіхами – мої улюблені. А посля цього знову зі мною кохається.
— Це чудово. То чому ж Ви плачете?
Все ще схлипуючи:
— Але це ще не все. На вечерю він готує розкішний яловичий стейк, неймовірно смачний десерт, а потім ми кохаємось аж до другої години ночі!
— Ну тоді, пані, я дійсно не розумію, чим ви не задоволені?
Бабулька, ридаючи, заливаючись слізьми:
— Я за-а-абу-у-ула, де жи-ву!..

 

*********************************

 

Cвято міста Верховина. У місцевий клюб з Івано-Франківська приїхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо – гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і поламали саксофон.
Голова району питає:
– А шо, хлопці, без цего не зіграєте?
Музиканти:
– Та який же джаз без саксофона , треба ремонтувати….
Голова району каже:
– Та там у нас за горов є коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали..
Сіли на фіру та й поїхали до коваля…..
Голова району:
– А шо, діду Миколо, зремонтуєте се хлопцям?…
Дідо:
– Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві…
З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше.
Через дві години виходить дідо:
– Файні ви хлопці, але скажіть – як то ви так трембіту погнули???

[Vikvik Mawr]

[Nokian]

Лишень один бокал шампана перетворює  Єлену Прекрасну в Єлену Премудру, 

два  бокала в Єлену Прикольну,ну а три в Жабку Мандрівницю. 

 

 

[Юріч]

Мужик на "Запорі" в'їжджає ззаду в "Мерс". 
"А-а, помирати так з музикою", - думає, вискакує з машини, хапає лом і давай мочити "Мерс" як попало. Двоє братків вистрибують з "Мерса" і тікають. Один іншому каже:
- А прикинь, що було б, якби ми в нього в'їхали!

 

**************************************

 

Повертаються додому автівкою тато, мама і син – після оглядин майбутньої невістки.
Мама:
– А ти знаєш, сину, що в неї дві вищі освіти, причому один диплом – червоний; батьків слухається, допомагає мамі всю хатню роботу виконувати…
– А ще в них хата в селі, – перевівши подих, продовжує мама, – дідо з бабою там ще живі. Так вона і їм допомагає на господарці, розумниця така. І на роботі має хорошу посаду, перспективну. А з яким вона смаком одягається – прямо модель якась! По танцях-шманцях не швендяє, не курить. Словом, просто ідеальна пара для тебе. І чим вона тобі не сподобалася?!
– Та заспокойтеся, мамо! Та все мені сподобалося, вона і справді хороша.. – і син відвернувся до вікна, даючи зрозуміти мамі, що тема ця вичерпана і йому про це говорити неприємно…
– Ну, сину, ну, знаєш! Я вже сама не знаю, яку тобі ще треба?! Ти так ніколи не одружишся! – штовхає ліктем під бік тата. – А ти, старий, чо мовчиш? Та кажи вже шось!..
Тато відкашлялися…
– А що тут скажеш! Я також цицьок не увидів…

 

****************************************

 

Рятувальник сидить на посту біля берега і, надриваючись, кричить у гучномовець:
– Човен 99! Негайно пливіть до берега! Ваш час вже закінчився! Човен 99, я до кого звертаюсь, негайно пливіть до берега! У вас вже закінчився час!
Підходить його напарник і здивовано каже:
– І чого ти верещиш? Чи ти забув, що у нас лише 70 човнів!
Рятувальник на секунду задумується, бере гучномовець і починає кричати:
– Човен 66! У Вас що, якісь проблеми?

 

****************************************

 

Дівчата! Якщо до васм не клеяться хлопці, спробуйте себе знежирити!

 

 

 

 

 

[Юріч]

Турист запитує чабана на полонині:
– Скажіть вуйку, а скільки вівці ваші дають вовни за сезон?
– Білі чи чорні? – питає чабан.
– Ну, чорні.
– А, чорні дають 2 кілограми.
– А білі?
– А білі також 2 кілограми…
– А скажіть мені, скільки вони дають молока в день?
– Чорні чи білі? – питається чабан.
– Нехай чорні.
– Чорні один літр.
– А білі? – не заспокоюється турист.
– А білі також один літр.
Туриста вже тіпає від злості:
– Ви що, наді мною знущаєтесь? Чому ви весь час запитуєте “чорні чи білі”, адже результат виходить той самий!?
– Ну-у, так чорні то ж мої… – відповідає чабан.
(турист розуміючи)
– А-а-а-а! А білі?
– А білі також мої.

 

**************************************

 

Молода, просунута, сучасна пара вирішила завести дітей. Відмовилися від презервативів, сіли на правильні дієти, а дітей нема!
Рік нема. два нема...
Лікувалися у найкращіх європейських лікарів, в найсучасніших європейських клініках... Не допомогає!
Почули вони, що високо в Карпатських горах живе народний цілитель, мольфар, який лікує геть усе.
Поїхали до нього, розповіли про свої проблеми. Мовляв і так і сяк, а дітей нема!
Мольфар їх уважно вислухав, а потім і каже:
- Хлопці, ви що, йо***ті?!

 

****************************************

 

Якщо лякати страуса через кожні 15 сантиметрів, то за ним можна садити картоплю.

 

 

 

[Юріч]

- У фільмах турботливі дружини завжди посміхаються, коли чоловік наливає до борщу чарку горілки з запітнілого графина. Перепробував сім дружин. Брешуть фільми!

 

***************************************

 

Чим вибори відрізняються від походу до будинку розпусти?
У будинку розпусти ти робиш вибір, а потім трахаєш, кого вибрав.
На виборах ти робиш вибір, а потім ті, кого ти вибрав, трахають тебе.

 

****************************************

 

- Ти поводився, як джентльмен. Дякую, що не лапав.
- Та немає за що.

 

 

[Volyniaka]

Заметили, что мы перестали называть х.лом кого попало? Даже на дороге, даже на службе, даже по-дружески.
У слова появился хозяин!

[Юріч]

Київ. Корок на дорозі. 
Стук у вікно. 
- Чого треба? 
- Терористи захопили Верховну Раду! 
- Ну ?? 
- Вимагають 10 млн доларів! 
- Ну? 
- Інакше вони їх всіх обіллють бензином і спалять! Дайте, скільки можете!

- Нуу ... я літрів 10 бензину можу дати! ...)

 

*************************************

 

Дружина, йдучи в магазин, попередила чоловіка: 
- Будеш варити пельмені, кидай їх у каструлю по одному, щоб не злиплися! 
Коли повернулася, злий чоловік варив шостий пельмень!

[Volyniaka]

[Юріч]

Поліцейський зупинив священика і так його бештає, що той вже не знає де йому подітись:

– Пане отче, ви порушили правила, але я не буду вас штрафувати, якщо ви чесно мені скажете…
– Що сказати?
– Чи є Бог?
– Звичайно,є.
– А рай є?
– І рай є.
– А пекло?
– А от пекла немає…
– Як нема, а чому?
– Бо всю смолу забрали на асфальт, а вас – чортів – на дороги поставили.

[sss381]

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

[Nokian]

Синку, запамятай дві фрази, котрі відкриють тобі багато дверей в житті.

-Які тату?

-,,Від себе ,, і ,, на себе,,

 

Побачивши падаючу зірку важливо  встигнути не лише  загадати бажання, а ще й відійти.

[Юріч]

Мужик дзвонить по телефону в 3 ночі:

- Мамо, то Ви?...Як то Ви не моя мама?...Як то не туди попав?....Як то пішов нах.й??? 

 

[Юріч]

- Здрастуйте, це жіноча консультація?
- Так.
- Скажіть, а педаль гальма праворуч чи ліворуч?

 

****************************************

 

- Рабинович, ви таки чули, Верховна Рада прийняла закон про заборону пропаганди гомоceкcуалізьма!
- Да?! І шо, тепер засідання Верховної ради  не будуть показувати по телевізору?

 

****************************************

 

Двісті рибалок були зняті в суботу з крижини... 
А коли рятувальники МНС протверезіли - виявилося, що це стадо тюленів.

[lvlave1]

[Юріч]

На сільському весіллі пропав наречений.
Його пішов шукати свідок, знайшов у сараї, той сидів і зеленкою яйця фарбував.
- Ти навіщо це робиш?
- Як навіщо ?! Ось буде зараз шлюбна ніч. Вона побачить мої яйця і скаже:

- "Ой, а чого вони в тебе зелені?"

А я:

- "А ти що інші бачила ?!"

І по морді !!!

[foma144]

Солидный бизнесмен вызывает секретаршу:

«Едем на неделю за границу»
Секретарша сообщает мужу:

«Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю».
Муж звонит любовнице:

«Моя уезжает, целая неделя — наша!»
Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:

«В ближайшую неделю уроков не будет».
Мальчик на радостях звонит дедушке:

«Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!»
Дедушка, который кроме того ещё и солидный бизнесмен, — говорит секретарше:

«У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже».
Секретарша звонит мужу:

«Шеф отложил командировку».
Муж сетует любовнице:

«Облом. Ничего не получится — моя не уезжает».
Любовница сообщает ученику:

«Занятия по расписанию»
Ученик даёт отбой дедушке:

«Мы в пролёте, училка очухалась»
Бизнесмен вызывает секретаршу:

«…и всё–таки едем».

[Такер]

Правило 30 минут: После того, как муж пришел с работы, в течение 30 минут не трогайте его и не задавайте никаких вопросов, пока он сам не заговорит. В эти же полчаса желательно кинуть в него какой-нибудь едой и скрыться. Еда обязательно должна содержать в себе кусок мяса.

[Volyniaka]

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся на меня информационные атаки порохоботов.