Анекдот №9

[Nokian]

Одна жінка таки потонула в ставку, хоч і була рибою по гороскопу, колодою в ліжку та повним гімном по життю.

[Volyniaka]

[Ljusinda]

Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : Мама , елка горит ! Мама в ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Еще через некоторое время : Мама ,уже шторы сияют.

[sergkots]

Перша шлюбна ніч, молодята лежать у ліжку, свічки, романтика, краса.
раптом:
- Любий, ти знаєш, я ж ще діва і про це ... як його ... шмексе ... сексі нічого не знаю. Розкажи мені, як це?
Чоловік, збуджений таким питанням:
- Звичайно, ластівка моя! Ось дивись - от що у тебе між ніг - це як би тюрма, а що в мене - це як би вязень. Тепер беремо і садимо вязня у в'язницю, під-від так ...
Так пройшов перший раз, молодий впав на подушку, задоволений, відпочиває, молода, вся збуджена:
- Милий ... а мені здається, увязнений з в'язниці втік.
- Та? Тоді треба його знову посадити.
Знову, тепер уже в інших позах і т.д. Після чергового разу чоловік обезсилений падає на подушку, важко дихає, з останніх сил тягнеться за сигаретою ... раптом чує:
- Милий ... милий! Може, мені тільки здається, але увязнений знову втік!
Мужик нервово кричить:
- Та йой, йому ж не довічне дали!

[Nokian]

Розбила телефон ,але сімка ціла....от тепер я розумію мужиків.

Ходжу з однією думкою, що вставити  в мене є що,  а куди- нема.

[FOX92]

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина десять раз подряд.
- Десять раз?!
- Мсье торопится?

[nickel]

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю противозачаточные таблетки. Сыну интересно:
— А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
— Это таблетки от детей, — не выдерживаю я и рублю правду-матку.
Сын испуганно:
— От новых... или от старых?

[Volyniaka]

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

[Vikvik Mawr]

Родители детям:
4-й класс: " Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты в школу идёшь? "

==================================

може і баян

Урок физики.
Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка:
— А не ибанет?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал??!

[Volyniaka]

В России три беды: дураки, дороги, а теперь ещё и бакланы.

[Volyniaka]

Никакие Фейсбуки и Твиттеры не заменят простой человеческой драки за гаражами.

[Nokian]

,,Продам портфель,щоденник,зошити,книжки, олівці, ручку,фарби,калькулятор, Все майже нове,,,

Настя  1,,Б,,.

[Volyniaka]

Зупиняє поліція авто на польських номерах, а там поляки!

 

* * *

 

Гейтс пожертвовал 4,6 миллиарда и не построил ни одного храма.
Ничего святого.

[Гість rl72]

Она - Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
Он - Прости, не могу, я женат.
Она - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
Он - То есть?
Она - Вот смотри, у тебя есть машина?
Он - Есть, "Таврия".
Она - Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
Он - Ага!
Она - Так приходи сегодня в гости!
Он - Нет!
Она - Почему?
Он - Нахрена мне вторая "Таврия"?!

 

[MrDm]

беруть інтерв'ю в одного робітника:
- Скажіть, Вас задовільняє ваша робота?
- Йду я зранку на роботу, дивлюсь - молоді дівчата в мініспідницях стоять. Хочеться... Повертаюсь з роботи ввечері - знову ці дівчата стоять. Але вже не хочеться... Тож, мабуть таки задовольняє...

 

***

 

Кожна хороша дружина повинна знати - щоб ваш чоловік не ходив наліво, кожного ранку він повинен йти на роботу з повним шлунком та порожніми яйцями

 

***

 

Зустрічаються три подруги. Одна дружина вже років десять, друга коханка, третя заручена. Ну, обговорили своїх чоловіків, одне й друге — вирішили поекспериментувати: одягти шкіряну чорну білизну, cекcуальні панчохи з поясом, високі відбори, маску на очі й так зустріти своїх любих.
За тиждень знову зустрічаються.
Заручена розповідає: — Він прийшов додому, я зустріла його в панчохах, у масці й на високих підборах — він накинувся на мене, сказав, що я любов його життя, й ми займались сексом усю ніч.
Коханка розповідає: — Я прийшла до нього в офіс, зачинила двері, розстебнула плащ — а там шкіряна білизна, маска, підбори — він нічого не сказав, але ми п’ять годин без перерви займались сексом.
Жінка знічено розповідає: — Чоловік прийшов із роботи, я відчинила двері в шкіряній чорній білизні, cекcуальних панчохах і масці — він подивився і спитав: “Що на вечерю, Бетмен?”

[Vikvik Mawr]

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке — для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Материнка г%вно, видюха отстой. Впарить лoху".

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?

- Ты должен сначала завоевать меня.

- А мирным путем с тобой никак?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешел?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Объявление на дереве в городском парке : "Не пугайтесь!Белочки у нас настоящие".

[Абдул-Хамид]

[Гість rl72]

[Абдул-Хамид]

 Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, милиционер говорит ему:
— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру.
Зэки подходят, все на понтах:
— Ну чо, какая статья? — 152-я.
Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая?
— 2-я. Бац — все по койкам забились, бояться.
Так и прошло 10 лет.

__________________________________________________________________________________________________

Вышел мужик, подходит к тому менту:
— Слыш, а че за статья такая, 152-я?
— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
— А часть вторая? — Со смертельным исходом.

[Абдул-Хамид]

 Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, милиционер говорит ему:
— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру.
Зэки подходят, все на понтах:
— Ну чо, какая статья? — 152-я.
Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая?
— 2-я. Бац — все по койкам забились, бояться.
Так и прошло 10 лет.

__________________________________________________________________________________________________

Вышел мужик, подходит к тому менту:
— Слыш, а че за статья такая, 152-я?
— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
— А часть вторая? — Со смертельным исходом.

[Абдул-Хамид]

 Я в МТСе почти год отработал в абонентском отделе!!! Вот где реал тупняк!!!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком…
к середине разговора писк становится невыносимым…
Деваха-оператор… ей вежливо так:
— Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел…
На что бабища истошным голосом кричит:
— Коля, Коля, неси халат, они нас видят…
Минут 15 после этого абон служба не работала…

[MrDm]

У приймальню вбігає пацієнт:
— А-а-а!… лікарю, що це в мене?!
— Та-ак, зараз подивимось… А-а-а!… що це у вас?!

 

***

 

Жінка до чоловіка:
— Ти роботу любиш більше за мене!
— Звідки ти взяла?
— У тебе увечері, перед сексом зі мною, так не стоїть, як зранку перед роботою!

 

***

 

Перше правило осіннього сексу: у кого соплі - той знизу

[Jack]

Виходь за мене заміж...
- Добре, я згідна.
...тиша
- Ну ти більше нічого не хочеш мені сказати
коханий?
- Та я і так, здається, зайвого пізданув.

---------

Батько дає настанови сину перед виїздом на курорт:
- Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. 
Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдеш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. 
А ти ж нашу мамку знаєш - вимре все село..

----------

Молодий чоловік прийшов до сексопатолога і скаржиться, що він лиш недавно одружився, проте у ліжку з молодою дружиною йому нічого не вдається…
Лікар питає:
– Розкажіть мені, наприклад, як ви лежите в ліжку?
– Я завжди лежу на правому боці, але мені нічого не вдається у цій позиції.
– То спробуйте тоді лягти на лівий бік, – радить лікар.
– Обличчям до мами?

Copy from

https://m.facebook.com/groups/475801762508508?view=permalink&id=1544286115660062

[Volyniaka]

- Ты вел себя как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

[Vikvik Mawr]

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):- Да это я его кастрировал сегодня.

— И что?

— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…

-------------------------------------------------

Мужик возвращается с похорон тёщи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром.

Мужик поднимает глаза к небу:

— А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли…