Volyniaka Опубліковано 23 Травня, 2017 в 15:18 Поділитися #3851 Опубліковано 23 Травня, 2017 в 15:18 — Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить! — Знаете, знаете... 4 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
olex Опубліковано 23 Травня, 2017 в 16:45 Поділитися #3852 Опубліковано 23 Травня, 2017 в 16:45 Молодик купує в аптекі 100 шт. презервативів. Страшненька продавачка рахуючи чисельні коробочки з гумою каже - "Може Вам пакета непрозорого дати?" Молодик, саркастично посміхаючись страшненької, каже - "Та ні не треба, вона в мене сімпотна!!!" 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Гість rl72 Опубліковано 23 Травня, 2017 в 19:32 Поділитися #3853 Опубліковано 23 Травня, 2017 в 19:32 Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты — Давай! — Волк, ты что сдурел? — Я кому говорю, давай. — Волк, ты же такой большой, а я такая маленькая! — Давай, а то я сильно рассержусь. Красная шапочка поднимает красную юбочку, стягивает трусики. — Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
kushmiruk Опубліковано 24 Травня, 2017 в 21:54 Поділитися #3854 Опубліковано 24 Травня, 2017 в 21:54 На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка? 2 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
foma144 Опубліковано 25 Травня, 2017 в 18:11 Поділитися #3855 Опубліковано 25 Травня, 2017 в 18:11 — Пап, из чего сделаны облака? — Сервера под Линуксом, в основном. м. 4 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
foma144 Опубліковано 25 Травня, 2017 в 18:12 Поділитися #3856 Опубліковано 25 Травня, 2017 в 18:12 del Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
foma144 Опубліковано 25 Травня, 2017 в 18:13 Поділитися #3857 Опубліковано 25 Травня, 2017 в 18:13 del Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
foma144 Опубліковано 25 Травня, 2017 в 18:14 Поділитися #3858 Опубліковано 25 Травня, 2017 в 18:14 del Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Rock Опубліковано 26 Травня, 2017 в 07:59 Поділитися #3859 Опубліковано 26 Травня, 2017 в 07:59 Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода - дрянь. Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Do you speak English? Мужик с глубоким вздохом: - Yes I do. А хули толку? 8 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Nila Опубліковано 26 Травня, 2017 в 08:22 Поділитися #3860 Опубліковано 26 Травня, 2017 в 08:22 Одесса.Звонок в дверь, стоят двое: — Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы! — Да? И шо у него сегодня свадьба? 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Volyniaka Опубліковано 26 Травня, 2017 в 09:14 Поділитися #3861 Опубліковано 26 Травня, 2017 в 09:14 Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной… 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Юріч Опубліковано 27 Травня, 2017 в 01:09 Поділитися #3862 Опубліковано 27 Травня, 2017 в 01:09 - Дивися, я єдиноріг!- Вітю, одягни труси! 3 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Rock Опубліковано 27 Травня, 2017 в 17:19 Поділитися #3863 Опубліковано 27 Травня, 2017 в 17:19 Бабушка на пляже, подходит к мужчине и спрашивает: - Это вы только-что, спасли маленького мальчика из воды? - Да, я. - Я его бабушка! - Да не стоит благодарностей.... - Я не про то! На нем была желтая панамка. ПАНАМКА, БЛД, ГДЕ?!!! 1 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Nila Опубліковано 29 Травня, 2017 в 07:40 Поділитися #3864 Опубліковано 29 Травня, 2017 в 07:40 Провідниця запитує у чоловіка, який біжить за поїздом і розмахує руками: - Чоловіче - ви що, на потяг запізнилися? - Ні, блін, я його з вокзалу виганяю! 4 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Nila Опубліковано 29 Травня, 2017 в 07:46 Поділитися #3865 Опубліковано 29 Травня, 2017 в 07:46 - Посмотри,дорогая,какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела,как ты заходил в рыбный магазин! - Ну...Часть улова пришлось,конечно,продать... 5 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Volyniaka Опубліковано 31 Травня, 2017 в 07:23 Поділитися #3866 Опубліковано 31 Травня, 2017 в 07:23 12.00. Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось! 21.00. Случилось. 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sergkots Опубліковано 3 Червня, 2017 в 20:33 Поділитися #3867 Опубліковано 3 Червня, 2017 в 20:33 Розмовляють студенти:- ти вже Скільки іспитів завалив?- Разом із завтрашнім - п'ять. 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Vikvik Mawr Опубліковано 7 Червня, 2017 в 09:39 Поділитися #3868 Опубліковано 7 Червня, 2017 в 09:39 — Знаете, а я вас совсем не таким себе представляла. — А вы пейте, пейте! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Гість rl72 Опубліковано 7 Червня, 2017 в 20:13 Поділитися #3869 Опубліковано 7 Червня, 2017 в 20:13 Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе… Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Saddy Опубліковано 8 Червня, 2017 в 13:22 Поділитися #3870 Опубліковано 8 Червня, 2017 в 13:22 Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%. Одна блондинка другой: - Я себе в ухе вторую дырку проколола. - И что, стала лучше слышать? Муж сквозь сон бормочет жене: -Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор. -Потерпи мой пупсик. Мы еще в кинотеатре. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Rock Опубліковано 9 Червня, 2017 в 05:48 Поділитися #3871 Опубліковано 9 Червня, 2017 в 05:48 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Volyniaka Опубліковано 9 Червня, 2017 в 06:30 Поділитися #3872 Опубліковано 9 Червня, 2017 в 06:30 Плесень размножается спорами, поэтому не спорьте с плесенью. 3 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Гість rl72 Опубліковано 9 Червня, 2017 в 20:54 Поділитися #3873 Опубліковано 9 Червня, 2017 в 20:54 Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом расплакался прямо на её глазах. — Что случилось? — спросила монахиня. — Простите меня, сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Игорь, и я еду на маскарад. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Гість rl72 Опубліковано 10 Червня, 2017 в 06:09 Поділитися #3874 Опубліковано 10 Червня, 2017 в 06:09 Ніч. Зима. Стрийський парк. Йдуть парком дві черниці: Логіка і Теорія. Аж тут за ними якийсь чоловік починає бігти. Вони тікають і тоді Теорія каже:– Давай розбіжимося в різні сторони! Теоретично, він має розгубитися за котрою з нас бігти і не побіжить за жодною.Розбіглись вони в різні сторони, а чоловік не розгубився і погнався за Логікою.Зустрічаються монахині на другий день. Теорія:– Ну що, втекла?– Та розумієш, я біжу швидше і він біжить швидше, аж врешті він мене наздогнав…– І шо?– Ну, тоді я підняла спідницю, а він спустив штани…– Ну і?– Ну і логічно що жінка з піднятою спідницею бігає швидше ніж чоловік зі спущеними штанами! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Rock Опубліковано 10 Червня, 2017 в 22:48 Поділитися #3875 Опубліковано 10 Червня, 2017 в 22:48 Ніч. За столом сидять чотири чоловіка, на столі три порожні пляшки й одна – наполовину. Сидять вони 5 хвилин, 10, 15, 20…Раптом десь у далечині загавкав пес. - Ну, за Шарика! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти