Volyniaka Опубліковано 23 Травня, 2017 в 15:18 #3851 Опубліковано 23 Травня, 2017 в 15:18 — Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить! — Знаете, знаете... 4
olex Опубліковано 23 Травня, 2017 в 16:45 #3852 Опубліковано 23 Травня, 2017 в 16:45 Молодик купує в аптекі 100 шт. презервативів. Страшненька продавачка рахуючи чисельні коробочки з гумою каже - "Може Вам пакета непрозорого дати?" Молодик, саркастично посміхаючись страшненької, каже - "Та ні не треба, вона в мене сімпотна!!!" 1
Гість rl72 Опубліковано 23 Травня, 2017 в 19:32 #3853 Опубліковано 23 Травня, 2017 в 19:32 Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты — Давай! — Волк, ты что сдурел? — Я кому говорю, давай. — Волк, ты же такой большой, а я такая маленькая! — Давай, а то я сильно рассержусь. Красная шапочка поднимает красную юбочку, стягивает трусики. — Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!
kushmiruk Опубліковано 24 Травня, 2017 в 21:54 #3854 Опубліковано 24 Травня, 2017 в 21:54 На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка? 2
foma144 Опубліковано 25 Травня, 2017 в 18:11 #3855 Опубліковано 25 Травня, 2017 в 18:11 — Пап, из чего сделаны облака? — Сервера под Линуксом, в основном. м. 4
Rock Опубліковано 26 Травня, 2017 в 07:59 #3859 Опубліковано 26 Травня, 2017 в 07:59 Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода - дрянь. Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Do you speak English? Мужик с глубоким вздохом: - Yes I do. А хули толку? 8
Nila Опубліковано 26 Травня, 2017 в 08:22 #3860 Опубліковано 26 Травня, 2017 в 08:22 Одесса.Звонок в дверь, стоят двое: — Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы! — Да? И шо у него сегодня свадьба? 1
Volyniaka Опубліковано 26 Травня, 2017 в 09:14 #3861 Опубліковано 26 Травня, 2017 в 09:14 Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной… 1
Юріч Опубліковано 27 Травня, 2017 в 01:09 #3862 Опубліковано 27 Травня, 2017 в 01:09 - Дивися, я єдиноріг!- Вітю, одягни труси! 3
Rock Опубліковано 27 Травня, 2017 в 17:19 #3863 Опубліковано 27 Травня, 2017 в 17:19 Бабушка на пляже, подходит к мужчине и спрашивает: - Это вы только-что, спасли маленького мальчика из воды? - Да, я. - Я его бабушка! - Да не стоит благодарностей.... - Я не про то! На нем была желтая панамка. ПАНАМКА, БЛД, ГДЕ?!!! 1 1
Nila Опубліковано 29 Травня, 2017 в 07:40 #3864 Опубліковано 29 Травня, 2017 в 07:40 Провідниця запитує у чоловіка, який біжить за поїздом і розмахує руками: - Чоловіче - ви що, на потяг запізнилися? - Ні, блін, я його з вокзалу виганяю! 4
Nila Опубліковано 29 Травня, 2017 в 07:46 #3865 Опубліковано 29 Травня, 2017 в 07:46 - Посмотри,дорогая,какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела,как ты заходил в рыбный магазин! - Ну...Часть улова пришлось,конечно,продать... 5
Volyniaka Опубліковано 31 Травня, 2017 в 07:23 #3866 Опубліковано 31 Травня, 2017 в 07:23 12.00. Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось! 21.00. Случилось. 1
sergkots Опубліковано 3 Червня, 2017 в 20:33 #3867 Опубліковано 3 Червня, 2017 в 20:33 Розмовляють студенти:- ти вже Скільки іспитів завалив?- Разом із завтрашнім - п'ять. 1
Vikvik Mawr Опубліковано 7 Червня, 2017 в 09:39 #3868 Опубліковано 7 Червня, 2017 в 09:39 — Знаете, а я вас совсем не таким себе представляла. — А вы пейте, пейте!
Гість rl72 Опубліковано 7 Червня, 2017 в 20:13 #3869 Опубліковано 7 Червня, 2017 в 20:13 Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе… Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.
Saddy Опубліковано 8 Червня, 2017 в 13:22 #3870 Опубліковано 8 Червня, 2017 в 13:22 Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%. Одна блондинка другой: - Я себе в ухе вторую дырку проколола. - И что, стала лучше слышать? Муж сквозь сон бормочет жене: -Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор. -Потерпи мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.
Volyniaka Опубліковано 9 Червня, 2017 в 06:30 #3872 Опубліковано 9 Червня, 2017 в 06:30 Плесень размножается спорами, поэтому не спорьте с плесенью. 3
Гість rl72 Опубліковано 9 Червня, 2017 в 20:54 #3873 Опубліковано 9 Червня, 2017 в 20:54 Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом расплакался прямо на её глазах. — Что случилось? — спросила монахиня. — Простите меня, сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Игорь, и я еду на маскарад.
Гість rl72 Опубліковано 10 Червня, 2017 в 06:09 #3874 Опубліковано 10 Червня, 2017 в 06:09 Ніч. Зима. Стрийський парк. Йдуть парком дві черниці: Логіка і Теорія. Аж тут за ними якийсь чоловік починає бігти. Вони тікають і тоді Теорія каже:– Давай розбіжимося в різні сторони! Теоретично, він має розгубитися за котрою з нас бігти і не побіжить за жодною.Розбіглись вони в різні сторони, а чоловік не розгубився і погнався за Логікою.Зустрічаються монахині на другий день. Теорія:– Ну що, втекла?– Та розумієш, я біжу швидше і він біжить швидше, аж врешті він мене наздогнав…– І шо?– Ну, тоді я підняла спідницю, а він спустив штани…– Ну і?– Ну і логічно що жінка з піднятою спідницею бігає швидше ніж чоловік зі спущеними штанами!
Rock Опубліковано 10 Червня, 2017 в 22:48 #3875 Опубліковано 10 Червня, 2017 в 22:48 Ніч. За столом сидять чотири чоловіка, на столі три порожні пляшки й одна – наполовину. Сидять вони 5 хвилин, 10, 15, 20…Раптом десь у далечині загавкав пес. - Ну, за Шарика!
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти