Такер Опубліковано 2 Березня, 2017 в 21:54 #3776 Опубліковано 2 Березня, 2017 в 21:54 История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально... как и 50 долларов, которые он им дал, тоже были фальшивкой. А вот 20 баксов сдачи были настоящими. 3
MrDm Опубліковано 3 Березня, 2017 в 08:18 #3777 Опубліковано 3 Березня, 2017 в 08:18 — Ти найкрасивіший янгол, який колись існував на Землі. — Найкрасивіший янгол — це Люцифер. — Я знаю. *** Жінка запитує в чоловіка: — Ти часом не знаєш, як довго живуть змії? — Що, нездужаєш? *** — В яких органах найбільше паразитів? — У державних. *** Чоловік каже жінці: — Чому ти така тупа? Ти навіть не вмієш користуватися логаритмічною лінійкою. Або вчися, або забирайся. Наступного дня приходить із роботи, бачить жінка лінійкою щось рахує. Питає. Та відповідає: — Довжина твого члена 16см, глибина в мене 18см, а одружені ми 8 років. Сумарний недотрах складає 42345м. Або допрацьовуй або забирайся. Жінка повертається додому, на дверях оголошення, написане письмом чоловіка: “Продається жінка в доброму стані. Ціна 5500грн” Жінка: — Чому так дешево оцінив? Чоловік: — Усе порахував: 70кг м’яса по 50грн — це 3500 і золоте кільце — 2000, разом 5500. Чоловік наступного дня повертається додому, а на дверях оголошення, написане письмом жінки: — “Продається чоловік у доброму стані. Ціна 14грн” Чоловік: — Ні, ну ти зовсім здуріла? Я тебе в тисячі оцінив, а ти мене?! Жінка: — Я все порахувала: 2 яйця по 2грн, і піпетка за 10. 6
MrDm Опубліковано 3 Березня, 2017 в 08:28 #3778 Опубліковано 3 Березня, 2017 в 08:28 і трохи про безкоштовну медицину: Хірург: — Щоби витягти цвяха з вашої голови, вам треба буде заплатити десять тисяч. — Але ж я маю поліс! — За полісом можемо загнути, щоби не заважав. 4
Володя Опубліковано 5 Березня, 2017 в 10:30 #3779 Опубліковано 5 Березня, 2017 в 10:30 До чого ж розумна наша українська мова ! Вона худобу рахує по головах, а уряд - по членах! 1
Такер Опубліковано 5 Березня, 2017 в 19:57 #3780 Опубліковано 5 Березня, 2017 в 19:57 Идеальная семья. Жена: — Любимый, иди водку пить! Муж: — Любимая, я еще полы не домыл!
MrDm Опубліковано 6 Березня, 2017 в 07:05 #3781 Опубліковано 6 Березня, 2017 в 07:05 — Іди їсти кашу! — Ти ж наче суп варила? — Не твоє діло, що я варила. 3
Такер Опубліковано 6 Березня, 2017 в 21:18 #3782 Опубліковано 6 Березня, 2017 в 21:18 А что, если мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился этот подарок? — Скажите, доктор, а когда же меня все-таки выпишут? — Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, выписали вас. Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: «Ой, да что я там не видел?»
Такер Опубліковано 6 Березня, 2017 в 21:24 #3783 Опубліковано 6 Березня, 2017 в 21:24 Читаю книжку. Там две тетки пошли в парикмахерскую и, если верить автору, вышли оттуда через 40 минут, покрашенные и подстриженные. Господа! Я люблю фантастику, но всему же есть предел! Законов природы еще никто не отменял. (С) 2
Такер Опубліковано 9 Березня, 2017 в 21:00 #3784 Опубліковано 9 Березня, 2017 в 21:00 Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров,как меня тормозят два ДПС- ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"...Впервые в жизни меня хотели от...здить ДПС-ники. 7
Гість rl72 Опубліковано 10 Березня, 2017 в 16:07 #3785 Опубліковано 10 Березня, 2017 в 16:07 Чертовски неплохое оправдание 78 Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода. Муж выслушал ее и ответил: — Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. — Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: — Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее ceкcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: — Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: — Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
Гість rl72 Опубліковано 10 Березня, 2017 в 16:09 #3786 Опубліковано 10 Березня, 2017 в 16:09 Чертовски неплохое оправдание 78 Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода. Муж выслушал ее и ответил: — Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. — Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: — Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее ceкcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: — Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: — Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
MrDm Опубліковано 17 Березня, 2017 в 08:45 #3787 Опубліковано 17 Березня, 2017 в 08:45 в аптеці: - ви знаєте, не допомагають ваші свічки і на смак вони противні - ви їх що, їли??? - ні, блін, в дупу пхав *** В автобусі заїка запитує у мужика: - С-с-скажіть бу-бу-дь-ласка ко-ко-котра година? Мужик нічого не відповідає, хоча питання чує. Заїка повторює питання. Ніякої реакції. Заїка повторює питання втретє, але мужик вперто мовчить. Розгублений заїка відходить в сторону і тоді до мужика звертається інший пасажир: - Скажіть, чому ви не відповіли цьому нещасному? Я ж бачу, що у вас є годинник! Мужик відповідає: - А на-на-на-віщо? Щоб от-от-отрима-мати по м-м-морді?! 1
Volyniaka Опубліковано 17 Березня, 2017 в 09:45 #3788 Опубліковано 17 Березня, 2017 в 09:45 — Опиши наши отношения в двух словах. — Наши — что? 2
Гість rl72 Опубліковано 17 Березня, 2017 в 19:24 #3789 Опубліковано 17 Березня, 2017 в 19:24 Пiсля Полтавської битви, привели якось до Петра I полоненого козацького старшину. Петро його питає: – А шо ета у вас хахлов глупих малоросов кафтани краснава цвєта? Ета же нам целiтся у вас iз мушкєтав лєкше будєт! Старшина йому вiдповiдає: – А це щоб як ранять когось в бою. Щоб кровi не видно було, щоб бойовий дух не падав. З того часу наказом Петра ввели в Росiйськiй армiї просторi галiфе коричневого кольору.
Популярний пост sergkots Опубліковано 18 Березня, 2017 в 22:14 Популярний пост #3790 Опубліковано 18 Березня, 2017 в 22:14 У містечко приїхав багатий турист. Залишивши в заставу 100 $ господарю готелю, він піднявся подивитися кімнати готелю… Господар готелю, не зволікаючи ні хвилини, бере купюру і біжить з нею до м’ясника віддати борг… М’ясник, з купюрою в руках, біжить до фермера і віддає йому борг за яловичину… Фермер віддає борг власнику автомайстерні… Власник майстерні направляється в місцевий магазин і віддає борг за продукти… Господар магазину бігом до місцевої хвойди, яка через кризу «обслуговувала» його в борг… Дівчинка відразу біжить до господаря готелі і віддає йому борг за кімнати, які вона знімала для клієнтів. … У цей момент назад спускається турист і каже, що кімнати його не влаштовують, забирає заставу і їде. … Ніхто нічого не отримав, але все містечко тепер живе без боргів і з ОПТИМІЗМОМ ДИВИТЬСЯ У МАЙБУТНЄ… 12
nickel Опубліковано 19 Березня, 2017 в 09:25 #3791 Опубліковано 19 Березня, 2017 в 09:25 Уборщица рассказывает следователю: - Ну убираю я , значит, холл... Помыла я пол по-черновому, помыла я начисто, отполировала до блеска. И вдруг сзади на меня набрасывается кто-то и ну-давай меня насиловать по- всякому!!! Следователь: - Так чего ж вы не убегали! Уборщица: - Так куда??? По помытому??? 2
hawk Опубліковано 22 Березня, 2017 в 19:37 #3792 Опубліковано 22 Березня, 2017 в 19:37 Двоє колег проживають у будинках навпроти і обидва на 8му поверсі. Дзвонить один до другого:Микола, коли у тебе день народження?А що?Я тобі штори подарую. Набридло бачити що ви з жінкою виробляєте!А у тебе Василю коли Д. Н. ?А що?Подарую тобі бінокль,щоб побачив чия то жінка! 2
VovkleV Опубліковано 27 Березня, 2017 в 19:54 #3793 Опубліковано 27 Березня, 2017 в 19:54 80-річний дідусь приходить до лікаря: - Лікарю, я наступного тижня одружуюся! - о, це добре! А скільки років нареченій? - 20. - Я повинен вас попередити, що занадто активне життя в ліжку з може мати смертельний наслідок!!! - Нехай помирає, я ще раз одружуся!!!!!! 3
VovkleV Опубліковано 27 Березня, 2017 в 20:04 #3794 Опубліковано 27 Березня, 2017 в 20:04 Поки доводила чоловіку, що вмію мовчати - зірвала голос. 4
VovkleV Опубліковано 28 Березня, 2017 в 07:07 #3795 Опубліковано 28 Березня, 2017 в 07:07 Сидить москаль з українцем на березі річки й ловлять рибу. Тут раптом починає клювати в обох відразу і вони разом витягують золоту рибку. Москаль зачепив її за чубу, а українець за хвіст. Тут рибка їм каже: - Росіянина я виконаю два бажання, бо він зачепив за губа, а українця відповідно одне, бо зачепив лише за хвіст. Москаль подумав і щоб насолити українцям каже: - Хочу щоб навколо росії був великий бетонний паркан, щоб ні один українець не зміг його перелізти і щоб у росії не було ні одного українця. Українець подумав і запитує рибку: - То значить у росії немає ні одного українця? Рибка каже: - Немає!!! -То значить навколо росії великий паркан, який ніхто не може перелізти? - Так, великий паркан, який ніхто не може перелізти!!! Тоді українець каже: - Ну значить заливай все бетоном до самого верху паркану!!!! 1
kushmiruk Опубліковано 28 Березня, 2017 в 20:43 #3796 Опубліковано 28 Березня, 2017 в 20:43 Анекдот из СССР. Одна женщина пришла к первому секретарю райкома партии и жалуется ему на мужа - мол гуляет, сволочь! Он говорит: - Такого быть не может! - Да вот доказательство - женские трусы принес! - Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома и переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении. Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу. Тот сказал: - Пусть мать возьмет в портфеле... Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит: - Ну, Петя, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь.... 4
kushmiruk Опубліковано 28 Березня, 2017 в 22:03 #3797 Опубліковано 28 Березня, 2017 в 22:03 Гламурные парень с девушкой выходят из ночного клуба, садятся в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - Ленка, у меня блин такая хрень случилась... - Что случилось? - Да вот, послушай... Включает песню "Малыш"."Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... "…. Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это ты уже успел, сволочь?! А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? 1
sergkots Опубліковано 29 Березня, 2017 в 14:58 #3798 Опубліковано 29 Березня, 2017 в 14:58 - Микола, як ти вважаєш, в Україні ринкова економіка?- Ще б пак... У нас навіть прем'єр за професією - директор ринку. 3
Volyniaka Опубліковано 30 Березня, 2017 в 11:31 #3799 Опубліковано 30 Березня, 2017 в 11:31 Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова «успокойся» действительно успокаивался. 4
oyoyoy Опубліковано 30 Березня, 2017 в 16:04 #3800 Опубліковано 30 Березня, 2017 в 16:04 Жена пишет мужу СМС: — Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: — Целую. Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: — Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: — Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти