Анекдот №9

[TIMO]

- Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

Вот так всегда... Копишь на «Ламборгини», копишь, а потом — бац! Не сдержался и купил себе шоколадный батончик!

[Tanichka]

Жена пишет мужу смс:

- Дорогой, ты у меня лучше всех!

Муж пишет в ответ:

- Бухаешь или сравниваешь?

Муж жене в запале ссоры:

- А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

- А у тебя... а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у

него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие

люди, лицо и фигура –

красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

- А у твоей жены сиськи маленькие!

По yлице идёт кpyтейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, нy в общем, y неё одна сиська из блyзки тоpчит. Hy все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мyжество подойти и сказать:

- Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!?

Та смотpит на гpyдь и выдает:

- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[Vika]

Не работаешь - жить не на что.

Работаешь - жить некогда.

[Ko3bMa]

xxx: на выходные обещают 30 градусов)

yyy: чтоо?

xxx: 15 на субботу и 15 на воскресенье xD

xxx: надо тестировщиков оформлять работать во вторую смену. вот программисты собрали патч, уходят домой, приходят тестировщики.

yyy: ага. "Город засыпает. Просыпаются тестировщики..."

xxx: гугл хром после апдейта стал жрать 30-40% процессора в покое, месяц назад такого не было, в покое потреблял 2-5%, не больше.

yyy: Это зимняя версия, с функцией отопления помещения

name-mud:

Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?!

[drap]

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.

- Мам, что это?

- Ну что-что? Насекомое!

- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

[Volyniaka]

- Мама, я научилась считать!

- Да? И что ты считаешь?

- Я считаю всех говном.

[miDas]

Интернет стал реально доступен каждому! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник! Можно попросить об этом жену по cкайпу.

Вчера отвел душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Заказываю пиво в бане говорю:

- Только в чистой кружке!

Через пару минут официант приносит два пива и спрашивает:

- Кто из вас заказывал в чистой?

На свадьбе знакомятся гости:

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

- Я — подруга жениха на стороне.

[Саня]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.

- Леди, разрешите мне присесть!

- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!

- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!

- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:

- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с%ку!

[Plum]

- Алло, здравствуйте, это с дет. сада звонят. Ваша очередь подошла!

- Спасибо, сына вчера в армию забрали

[Tanichka]

Почему, когда мужчина сразу хочет секс это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу это наглость?

Устами современной леди.

1. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!

2. У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев.

3. Самые наглые в мире существа - мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут.

4. Мне бы колечко. А то пальчики мерзнут...

5. Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

6. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать.

7. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

8. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят!

[bodia88888]

- ПрИФфеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЁ ФфоТО. ДафФай ДруффИть!

- Ох*еть! Я думал, вы вымерли!

Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее расскажу! !

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

[september25]

Син питає батька:

- Звідки беруться діти?

- Їх приносить лелека.

- Це такий із довгим червоним носом?

- Ну так!

- Це той, котрий живе на півдні?

- Ну. звичайно!

- Тоді я його бачив, він до мами приходив, коли ти був у відряджені!

[largon]

Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке"

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.

(Варежки)

16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

18. У какого молодца тихо капает с конца? (кран)

[september25]

Чоловік до дружини:

- Зіно, ти глянь, яку морду наїв на наших мишах сусідський кіт

[Vika]

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

[b0rg]

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

[Spyke]

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания" (с)

[Romantique]

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

Шеф:

- Вадим, теперь вы моя правая рука!

- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...

Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль...

Любовь... Но, [censored], смех сдержать невозможно!

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.

- Это как?

- Яиц нет!

- У тебя жена во время секса кричит?

- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает

[september25]

У суді:

- Пане суддя, ви ж бачите, що він - дебіл.

- Ну й що, це не привід. Запамятайте, дебіли - точно такі ж люди, як і ми з вами.

[BACbOK]

На 3 речі можна дивитись безкінечно:

- Як горить Янукович,

- Як тоне Азаров,

- Як вішають Табачника...

[EleKtrik]

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.

Перекличка:

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Череззаборногузадерищенский!

- Я!

- Ни хера себе фамилия...

- Я!

- Вы ох*ели, что ли?

- Мы!

- Кто - "мы"?

- Братья Ох*елли!

[GalinkaS]

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Встречаються две подружки. Одна говорит:

- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.

- Потрясающе.

- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".

- Потрясающе.

- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?

- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п@@ди", научилась говорить

"потрясающе".

- Что делаешь?

- Заливную рыбу.

- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

Разговаривают две подруги:

- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!

- И ты поверила!?

- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

[olex]

- Мама, я научился считать!

- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?

- Я считаю всех говном.

Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого...

На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:

- Ну как тут не пить, [censored]?..

- Девушка, как вас зовут?

- Не важно.

- Выглядите вы точно так же.

[EleKtrik]

- Сынок, кончай мастубировать - ослепнешь.

- Я здесь, папа...

Мужчины, которые снимаются в порнофильмах называются кискодеры!

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".

- ???

- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

Тяжела и неказиста жизнь слабого и неказистого

- Любимая, съешь кусочек тортика!

- Спасибо, зай, не хочу.

- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.

- Спасибо, я не голодна.

- Ну совсем чуть- чуть.

- Да отвали! Я после шести не ем!

- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

[september25]

Електрик -учневі:

- Іване, візьми який небуть із тих двох проводів.

- Взяв.

- Ти нічого не відчваєш?

- Нічого.

- Тоді інший провід не чіпай. Там 2000 вольт.