Анекдот №9

[Такер]

-Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний... 
- Товарищ судья, вот совсем не смешно!

[kushmiruk]

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась...!

[kushmiruk]

[kushmiruk]

[Такер]

Алло, Машу можно? 
- А кто её спрашивает? 
- И то верно.

 

СДАМ КВАРТИРУ. ТОЛЬКО СЛАВЯНАМ 
— Алло, квартиру сдаете? 
— Только славянам. 
— Я Славян.

[kushmiruk]

Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.

[Такер]

— Как вы догадались, что убийца - лентяй? 
— Труп всё еще жив.

 

— Девушка, дайте мне таблетку. 
— Вам какую? 
— Белую. 
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. 
— Одну дайте.

[Такер]

— Как вы догадались, что убийца - лентяй? 
— Труп всё еще жив.

 

— Девушка, дайте мне таблетку. 
— Вам какую? 
— Белую. 
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. 
— Одну дайте.

[Такер]

Новости со строительства "Зенит-Арены". 
Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.

 

 

- Здесь палата с лёгкими больными. Есть Наполеон, Медведев. 
- А тут тяжёлые: Гиркин, два Путина, Охлобыстин. Охлобыстин, кстати, настоящий.

[Такер]

 

А хто скажыт хде можна скачать новы ворд, а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?

 

 

Типичное утро Барака Обамы: 
Проснулся, проверил почту, 
проверил почту Меркель, 
проверил почту Олланда...

 

 

[Юріч]

ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка,
фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",
и Новый русский выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша,
откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

[sss381]

— Поможи мені, Господи! Їсти нічого, жити нема на що, ні одної гривні в кишені…
Голос з неба:
— Не бреши!
— Що, долари міняти?!

 

В дверях квартири стирчала записка: «Респект і уважуха, відкрити не змогли». ]

 

Семья  укладывается спать.
— Петь, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Леночка, солнышко, меня очень беспокоят твои головные боли. Придется потратить на лечение те деньги, что мы откладывали тебе на шубу!

[Такер]

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

[Такер]

 

На экзамене по литературе: 
- Что вы можете сказать о героине? 
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

[MrDm]

"Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
- Куме, як ми будемо замовляти?.. Мови не знаємо...
- Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку 
"Ля -", а все решту те саме.
Замовили вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.
І знову один другому каже:
- Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався...
А офіціант дивиться на них і каже:
- Їли би ви Ля-гівно, якби я не зі Львова був..."

[MANJAK11]

2 часа назад, Dimon сказал:

"Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
- Куме, як ми будемо замовляти?.. Мови не знаємо...
- Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку 
"Ля -", а все решту те саме.
Замовили вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.
І знову один другому каже:
- Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався...
А офіціант дивиться на них і каже:
- Їли би ви Ля-гівно, якби я не зі Львова був..."

ремейк гуморески Павла Глазового *Пилип у Римі*

[Miro]

- Микола, поцілуй мене...

- А ти, Галю, даси?...

-...Таки вламав, падлюка...

[RomaBoma]

(C)

РОДИННЕ 
Приїхала моя тьотя Іра. З Вільнюса.З Європи, кагбе. 
Тьотя Іра має сімдесят років і, судячи з її розповідей, стільки ж проблєм і болячок. Плакалась мамі на тему, шо внутрєнні органи не відповідають зовнішнім прагненням тьоті Іри, а геронтологія в Литві вєсьма повєрхностна і чотко орієнтована на внутрєнній мір кошелька. 
Тьотя Іра получила шалене задоволення від нашої районної поліклініки, котру ми щитаємо юдолью сльоз і пічалі, потому шо виглядає вона, як санпропускник до морга. Але тьоті Ірі наша поліклініка подарила клінічне задоволення від убітих реформами медицини айболітів, котрі от фонаря діагностують болєзнь і пенсійних черг під кабінетами, де можна взнати, як ту болєзнь недорого вилічити народними методами, святою водою і молитвами до чудотворців. Но то таке. 
Вопшим, тьотя Іра має страшні проблєми у Вільнюсі. Перше - вона ніколи і ніде не працювала, бо була женою полковніка, жила у воєнному городку і її роботою було виховувати двох дочок-близнючок: Галю і Наташу. Цю роботу тьотя Іра спихнула на дочку спившогося прапорщика і присвятила лучші роки свого життя пересилці сімейних фотографій дорогій родині в Кременець. 
Дочки виросли, закінчили шось економічне і вийшли в 1987 році заміж за руских льотчиків. Тьотя Іра була настільки щаслива, що засипала родину фотками зятів у фас, профіль і , даже, з боку вихлопної труби. Особенним шиком щитались фотки, де рускі льотчики цюняють в паливний бак і курять на цистернах з авіаційним пальним. Бабця так і сказала: 
- Розкішні довбойоби! Ну, але шо поробиш - рускі - вони такі, хоть і трохи на людей похожі. 
Вопшим, тьотя Іра жила собі в Литві стандартним тихим совєцким щастям. Котре закінчилось, щойно совок навернувся. Рускі льотчики були переведені разом з самольотами куда-то в Евенкскі єбєня. Жуткі литовці розхерачили воєнний городок і дали совкам рік на вивчення мови, історії і Конституції. 
Це було немислимо. Тьотя Іра з другими узкими і узкоговорящими запротестувала і рішила, шо здохне з голоду в тій сраній Литві, но вчити нічого не буде. Потому шо їй і так харашо і нема чого ото такому маленькому государству так по-крупному вимахуватись. 
Галя і Наташа, як настоящі жони руских льотчиків, виїхали в Евенкські єбєня. Но оказалось, шо тамошній воєнний городок відрізняється від автентичного стойбіща олєнєводів лише тим, шо рядом з юртами стоять самольоти, а в єдиному кірпічному домі находяться школа, лікарня, дєтсад, клуб, сільрада, ЖЕК, склад авіабомб, продуктова лавка, кабінет зоотехніка, воєнна прокуратура і магазін з водкою. 
Галя і Наташа рішили, шо в Литві, хоть і жизнь-дрянь, і русофобія, но бігати з діареєю в зарослі карлікової берізки - тоже не лучший варіант. Прихопили з собою своїх рускіх льотчиків і вернулись до Вільнюса. 
Цей період у фотографіях не був відображений тьотьою Ірою.Потому шо рускі льотчики, мастєра філігранного сцяння в бак і курільщіки возлє цистерн, не були достойно оцінені литовською владою. Їм тоже дали рік на мовну і соціальну адаптацію. 
Галю і Наташу спасло економічне образованіє і вони пішли торгувать в овощні ряди на ринок. А рускі льотчики устроїлись на автомийку. Там їм видали красіву голубу форму і навчили мити машини шампуньом. 
Тьотя Іра тут же зреагувала пересилкою фотографій в Кременець: ось які в мене зяті, на крутій фірмі роблять. 
Шампунь харашо пінився і вкусно пахнув яблуками. Рускі льотчики по-тихому переливали той шампунь в баночки з-під "Корвалола" і несли додому, де ним милися всі, включно з котами Жужою і Вєнькою, собакою Паміром і осами, котрі зліталися на запах яблук. 
А потом руских льотчиків підло і не по-человєчєскі записали на відеокамеру. Ну, як вони, по привичці, цюняють в резервуар з дизпаливом. Впаяли штраф і вигнали з роботи. Щас вони тоже на ринку палети з овощами тягають. 
Так і живуть. 
- Іздєваются над нами, - каже тьотя Іра. 
Ні пенсії прилічної, ні медицинської страховки, всі в одній квартирі в якомусь вільнюському "шанхаї". Внуки до литовської школи ходять, а там же всьо не по рускі, дітям сложно вчитись. Повна срака, кароче. 
Але вони не здаються. Тримаються і вірять, шо скоро все повернеться взад. Їх путін підтримує, руский центр їм створив, шоб вони в ньому матрьошок малювали, співали руских пісень, пили руску водку і випилювали великі ложки для зачерпування майбутніх благ у вселенському рускому мірі. 
- Нас за людєй нє щітают, Вєрочка.- А ми ж рускі. 
- Точно? - питає моя мама. - І давно таке з тобою? Може, до врача треба якого? В мене є один хароший, в голові дуже сильно розбирається. 
- Вєрочка, ми - рускіє от Кієвской Русі. От пєрвобитного общества рускі. 
- Бля, - каже мама. - Воно заразне! 
- Што? - питає тьотя Іра. 
- А ото помниш, як тато тіко з Сибіру вернувся? Коли ми першу корову з телятка виростили? До тата тоді КГБ ходило перевіряти, чи він на Сибірі виправився, чи все в порядку в нього з поніманням інтернаціоналу. То тато ж ту корову Матрьошкою назвав. Приходить КГБ, питає в тата, чи не сниться йому криївка, а тато Матрьошку гукає. І каже: 
- Бачте, як виправився, в мене даже корова руска. 
- То друге життя було, каже тьотя Іра. - Я помню. 
- А помниш, як ти під грушкою заснула, а Матрьошка тебе обісрала? 
- Ой! Да, вам тогда смєшно було. 
- Та тоді було смішно. А тепер от, Ірко, не дуже. Бо воно, таки, заразне. 
- Што заразноє? 
- Руске гамно - заразне, - каже мама. - Воно тобі тоді, певно, в голову затекло і там заграло. 
- Ти страшний чєловєк, Вєра. Как і тє літовци, што нам жить нє дают. 
- Бля! Хто вам чого не дає? - каже мама. - Та вивчіть мову, історію, шо там ше, здайте екзамена, получіть громадянство - і живіть по-людськи. 
- Зачєм, Вєра? Ми же рускіє!..

(C)

[Юріч]

- Сподобалися вашому синочкові подарунки?
- Ой... Розбив синочок всі подарунки... і машинку, і танк, і ялинку розбив, і всі іграшки на ялинці...
- І мій подарунок розбив?
- Та ні, ваш молоточок цілий.
 

[sss381]

- Навіщо Ви вкрали рулон туалетної бумаги?

- Я не крав, я думав пізніше заплатити.

- У Вас що, не було 5 грн. щоб заплатити?

- У мене не було часу щоб заплатити.

 

- Мій чоловік так застудився!

- Скажіть йому щоб більше відпочивав і більше пив.

- Якщо це допомагає, то я взагалі не розумію як він застудився.

 

-Ух ты, инопланетянин! Дай я пожму твою руку!

-Осторожнее, землянин! Кто тебе сказал что это рука?

[Volyniaka]

Перфекционист в баре: «Мне нефильтрованное пиво и фильтр».

[Такер]

Лесбийский секс — это всё равно что кто-то пришёл бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

[Такер]

Странно, что есть выражение "приятная полнота", но нет выражения "сексуальный алкоголизм" или "уютная шизофрения".

[Volyniaka]

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для YouTube.

[Verunchik]

— Посоветуй что-нибудь посмотреть.
— Посмотри, во что превратилась твоя жизнь.