Анекдот №9

[traktoristka]

Я прилетел из Москвы в Нью-Йорк. Прошел паспортный контроль. Поехал в гостиницу и обнаружил, что паспорта нет. То ли его украли, то ли я его выронил, но факт оставался фактом : паспорт пропал.

На следующее утро, ровно в девять, я позвонил в Паспортный центр города Нью-Йорка. Как ни старался, я не смог добиться живого человеческого голоса, а бесконечная запись не разъясняла, как мне поступить. И я поехал. Центр этот тоже находится в нижней части острова и выглядит столь же безлико, как тот, в котором я получил гражданство. У входа стояли двое вооруженных автоматами охранников. Я подошел и начал:

- Я потерял паспорт и хотел бы...Один из них перебил меня:

- Прямо, налево по коридору, белое окошко.

В окошке сидела афроамериканка.

- Я потерял паспорт... - заговорил я, но она тоже перебила:

- Белый телефон на стенке справа. И в самом деле, на стене висел белый телефон, а рядом с ним, за прозрачной пластмассовой защитой, была прикреплена инструкция. Начиналась она так:

1. Поднимите трубку.

2. Услышав гудок нажмите цифру "1".

3. Услышав слово "говорите", четко и ясно изложите свой вопрос..."

И так далее. Таким образом я получил порядковый номер и время, когда должен подняться на десятый этаж в зал номер такой-то. На часах было 9:30 утра, а встречу мне назначали на 11:00. Я вышел, попил кофе, почитал газету и вернулся без пяти одиннадцать.

- Мой номер такой-то, - сказал я охранникам, которые жестом пригласили меня пройти. Я поднялся на десятый этаж, вошел в большой зал, часть которого состояла из застекленных окошек. Не успел я сесть, ровно в одиннадцать раздался голос: "Владимир Познер, окно номер три". Я подошел. Меня поджидал мужчина лет пятидесяти, лицо которого я почему-то запомнил - может, потому что он удивительно походил на Чехова.

- Привет, как дела? - спросил он.

- Да так себе.

- Что случилось?

- Да то ли у меня украли, то ли я потерял паспорт.

- Ну, это не беда. Вот вам бланк, заполните его.

Я заполнил и вернул бланк Чехову.

- Та-ак, - протянул он, - вы натурализованный гражданин США? Я кивнул.

- Это чуть осложняет дело. У вас есть документ, подтверждающий ваше гражданство?

- Есть, но он в Москве, я его не вожу с собой.

- А напрасно. Надо иметь при себе хотя бы ксерокопию.

- Я могу позвонить в Москву и попросить, чтобы прислали мне в гостиницу копию по факсу-поеду, получу и вернусь к вам.

- Отлично, буду ждать, - сказал Чехов.

Я тут же позвонил, помчался в гостиницу, где факс уже ждал меня. Схватив его, вернулся в Паспортный центр. В половине первого я подошел к окошку номер 3 и протянул факсимильную копию. Чехов посмотрел на нее, покачал головой и сказал:

- Сэр, мне очень жаль, но я получил разъяснение, что нам нужен оригинал.

- Но оригинал в Москве. Не могу же я лететь туда, не имея паспорта!

- И не надо, сэр, не нервничайте. В Вашингтоне имеется второй оригинал, который нам пришлют. Но эта операция будет стоить вам девяносто долларов.

Я готов был заплатить любую сумму, лишь бы получить паспорт.

- Мистер Познер, - сказал Чехов, вас будут ждать ровно в три часа в зале номер два. Я вышел на улицу, съел хот-дог"со всеми причиндалами"- так говорят, когда на сосиску накладывают все специи и все соусы плюс кетчуп и горчицу. Запил эту гадость бутылкой кока-колы, и без пяти три пришел в зал номер два. Ровно в три раздался голос:

- Мистер ВАЛДИМИР Познер! - Именно так, Валдимир, а не Владимир.

Я подошел к окошку. Довольно мрачная черная женщина протянула мне паспорт и сказала:

- Проверьте, все ли правильно.

В паспорте значилось "Владимир", а не "Валдимир". Все было правильно.

- Распишитесь в получении. Я расписался. Время было пять минут четвертого. Меньше чем за один рабочий день я получил новый паспорт. Признаться, я был потрясен. Я отправился в другой зал, подошел к окошку, за которым сидел Чехов и сказал :

- Сэр, не могу даже подобрать слова, чтобы выразить вам благодарность за такую работу. Я поражен.

Чехов посмотрел на меня и совершенно серьезно, я даже бы сказал строго ответил: - Сэр, Вы за это платите налоги!

[Shkoder]

Клуб любителей скрипеть дверями объявляет о своем открытии закрытии открытии закрытии открытии закрытии открытии закрытии

[Sirgo]

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.

Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

- Что такое ужас и что такое жуть?

- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.

[Sirgo]

Чи можна назвати телепнем людину, яка в анкеті в графі «не заповнювати» написала «добре»?

Сторож сексшопу після перегляду фільму "Ніч у музеї" вирішив звільнитися від гріха подалі...

Останні новини:

Вчора близько сьомої вечора Василь Вірастюк переходячи дорогу на червоний збив "Таврію"

Якщо довго сидіти в інтернеті, то може настати ранок ... А якщо ще чуть чуть, то й літо.

Совість - дивна штука: зубів не має, а загризти може до смерті.

[Vika]

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!

- Прости, не могу, я женат.

- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.

- То есть?

- Вот смотри, у тебя есть машина?

- Есть, "Москвич".

- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?

- Ага!

- Так приходи сегодня в гости!

- Нет!

- Почему?

- Нахрена мне второй "Москвич"?!

[Vika]

- Дякую партії регіонів за щасливе дитинство!

- Коли у тебе було дитинство, партії регіонів ще не було.

- От саме за це я й дякую!

[Dieselsmart]

Він курив "Парламент", але до парламенту не потрапив, їв масло "Президент", але президентом не став. І тільки пиво "Kozel" реально діяло.

[Ko3bMa]

lx> пообщался с заказчиком лично, зауважал нашу техподдержку

lx> они как Прометеи: им за день склёвывают мозг, а он за ночь отрастает опять

xxx: Всегда было интересно — для того чтоб получить водительские права нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня.

xxx: Но вот чтоб принимать законы, никакой справки не требуется.

[ferryman]

<сокира>: Та для американців Франція, Німеччина і Україна - то всьо приблизно те саме) Ти сильно розрізняєш Сальвадор, Гватемалу і Аргентину?)

<Hippie>: Тоже мені порівняла. ми - Європа, а то Африка.

[Volyniaka]

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

[Sirgo]

Біжить зранку жінка по селі і кричить:

- Люди! Люди! Чули, мій Микола в лісі міну знайшов!

Сусід біля паркану:

- Та чули, чули! так бабахнуло, що все село чуло!

Дивний випадок відбувся минулої ночі в сімї Івана і Галі. Несподівано, людським голосом заговорила… шафа!

“В мене з переляку аж волосся на голові встало дибки!” – згадує Іван.

Шафа говорить: “Галя, твій заснув уже?”

Дружина: “Заснув по ходу…”

Шафа: “Ну, тоді я піду потихеньку…”

І тут я не витримав і як закричу:

– Куди це “піду” ?! Я за тебе ще кредит не виплатив!

- Привіт, сусід, як там ваше маля?

- Та маля нормально, росте. А ось на нас недолік сну сильно позначається. Погано себе почуваю, сил зовсім нема...

- А як Оленка?

- Олена – це я! Генка виглядає ще гірше.

- Все, більше не п'ю... зовсім!!!

- А що так?

- Я в п'ятницю повернулася з роботи... втомилася - як собака. Вирішила залишитися удома: прийняла душ, пірнула під ковдру і випила цілу пляшку коньяку...

- Ну і що?

- Мене потім в трьох ресторанах бачили у тій самій ковдрі.

Дружина надіслала чоловікові СМС-ку:

- Яйця 3 д.

Чоловік відповідає:

- Мені сходити на базар або в кінотеатр?

[Ko3bMa]

xxx: Ну, человек - венец природы!

yyy: Угу. Терновый.

ххх: АК-47 Рельс пробивает!

ууу: причём прикладом

zzz: неправда Ваша, штыком!

xxx: Мне сегодня кошмарный сон про "Сапера" приснился. В клетке было число 9.

Комментарий к крэш-тесту Ford Focus на скорости 200км\час:

xxx: Focus.zip

[lilechka]

Украинское село...

Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:

- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?

- Да, мамо...

- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?

- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

Во дворе мужик копается в «Запорожце», ставит сигнализaцию. Мимо проезжает новый русский на «Мерсе», тормозит и спрашивает:

- Мужик, зачем сигналку стaвишь? Боишься, что угонят?

- Это у вaс угоняют, a ко мне нужду справлять ходят.

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.

- O'key!

- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!

- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

[Arden]

xxx: всегда думала, почему не делают черные део матизы?

xxx: а потом представила, как навстречу мне едет голова дарт вейдера

[Volyniaka]

Новости. 27 октября Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин поздравил своего коллегу Виктора Януковича с безоговорочной победой партии Регионов на выборах в Верховную Раду.

[Tanichka]

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:"Внученька,я завещаю тебе ферму: там 3- дома, 10-машин, 100- кур,ипподром,2000-свиней, 2- магазина, это всё тебе милая"..."Бабуля, а где эта ферма..?"-"В одноклассниках ,внученька, в одноклассниках...

[Саня]

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:

- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!

Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!

Мужик, с испугом:

- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!

- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!

[Vika]

Избиратели Партии регионов - это типа как геи.

Вроде бы они есть, но среди знакомых их нет.

[Vika]

Друг:

- Я женился две недели назад. Жена просила подарить ей котенка. Я нашел такого красивого, беленького, а она... передумала и не хочет его. Что мне теперь делать с животным?

- Верни животное родителям... А котенка оставь!

[Ko3bMa]

xxx:

Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла - не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники.

Например, он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах.

[Volyniaka]

Один раз в неделю - просто будь собой! В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

* * *

— Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.

— Не ври! Люди так долго не живут.

— А при чём тут люди?..

[GalinkaS]

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Девчата, если вас послали, не расстаивайтесь- оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением!!!

- Записал свою жену на карате.

- Ну и?

- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

[Tanichka]

Рано вранці розлючений батько заходить до хати і каже: - Якийсь хрен нашу корову вкрав.

Старший син:

- Раз хрен, значить маленького росту.

Середній:

- Ну, якщо маленького росту, значить з Вільшанки.

Молодший:

- Ну, тоді це Вася.

Пішли, набили Васі морду, а він в відказ. Ще разок для профілактики його побили - все одно не брав. Взяли його - і до судді. Так і так, мовляв, каже батько:

- Прокидаюся вранці, а корови немає, кажу синам, що якийсь хрен вкрав. Старший каже - раз хрен, значить маленького росту, середній - якщо маленького росту, значить з Вільшанки, а молодший - значить Вася.

Набили морду - не віддає ...

Суддя:

- Так, мужики, логіка у вас звичайно залізна, але це не докази.

Ось що, наприклад, у мене в цій коробочці?

Батько:

- Коробочка квадратна.

Старший:

- Отже, в ній щось кругле.

Середній:

- Раз кругле, значить померанчеве.

Молодший:

- Отже, апельсин.

Суддя повільно заглядає в коробочку і каже:

- Так, Вася, корову доведеться віддати ..

[olex]

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался н*х*й!" - значит Батькивщина.

Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...

- Ой, принеси мне кусок торта!

- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...

Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, блин, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:

- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.

- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

[Sirgo]

Жіночі груди - доказ того, що чоловіки можуть фокусуватися на двох речах одночасно.

- На роботі відчуваю себе Санта Клаусом!

- Чому?

- Мене оточує 6 оленів!

Грудень 2012 року - відбувся кінець світу.

Грудень 2013 - українці святкують першу річницю кінця світу.