Анекдот №9

[Volyniaka]

— Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?

— Конечно!

— Значит, это ты помнишь! А то, что у жены день рождения, это ты забыл!

* * *

Он:

— Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!

Она:

— Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...

[Kleo]

Женщина звонит мужу:

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

[Tanichka]

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит:

-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит:

-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:

-ну что чувствуете???

-я не чувствую я в этом сижу..

Блондинка:

- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?

- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.

— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!

— А откуда я знаю, куда вы поедете?

— ???

— У вас и направо поворотник работает, и налево!

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:

-Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.

-Хорошо

-354

-Правильно!

Блондинка, довольная, уходит с наградой

Пастух(кричит вдогонку):

-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку!

[fenmix]

ukrbash

випадок на парі укр культури в універі. остання пара, т.я. ми заочники, - останні пари проходять пізно (бльзько 7-8 вечора). усі стомлені. вчитель потроху втрачає голос. ми фармацевти і хлопців у нас на потоці мало, а от гарних дівчат хоч букети збирай. так от. пара. вчитель щось емоційно розказує про культуру русі, а невеличка банда дівчат, у центрі якої красувався хлопець, дуже голосно розмовляють та сміються. вчитель робить декілька зауважень поспіль. ми й самі від їхнього галасу стомлюємось, бо тема цікава і вчитель чотко з прикольчиками її розказує. вчитель задовбаний їхнім шумом видає, звертаючись до хлопця "ну що ти їх веселиш?! вони все одно тобі не дадуть!"

уся аудиторія на 500 людей під партами, а хлопець почервонів і нарешті замовкнув до кінця пари

Наші люди настільки чуйні, що на запитання водія:"Кому здачу з 500 гривень?" - відгукнулось півмаршрутки.

[speaker]

- Что у нас на завтрак?

- Овсянка, сэр.

- А на обед?

- Овсянка, сэр.

- А на ужин?!

- Котлеты...

- Ура!

- Из овсянки, сэр!

[lilechka]

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:

- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?

- Да, но только если вы ее не сами подожжете.

- Я таки знал, что тут какой-то подвох!

[olex]

Лежа в больнице один чистоплотный мужчина, чтобы ходить в туалет носил с собой унитазное кольцо.

Остальные с уважением называли его Властелин колец.

переписка двух подруг:

- напиши ему чтоб шел н*х@@.

- я не могу... я стесняюсь...

- иди н*х@@. скопируй и отправь!

Долго искала кулинарный форум: очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? [censored], везде один и тот же совет - минет!

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.

Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?

- А куда деваться?..

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка бурякового цвета.

- Ну что, Люся, поматросил и бросил?

- Я предпочитаю называть это "тест-драйв".

[b0rg]

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

[speaker]

Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что соскучилась по сексу за эти 15 дней. Может с арифметикой что-то не так?

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,

на кресло с горячим кофе.

— Спаришься.

— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

[speaker]

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:

— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...

— Что подкашиваются?

— Нет, раздвигаются.

***

— Ты чего весь в синяках?

— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!

— Да выкинь ты его!

— На, бл*ть, сам его выкинь!

[Dream]

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Анекдот дня по итогам голосования за 09 октября 2012

[TIMO]

Зійшлися три давні подруги, які не бачились вже -надцять років. Ну і як заведено - зразу ж мова про подружнє життя. Та надворі багато не наговориш, вирішили піти в кафе. А оскільки в кафе таки люди сидять, то вирішили фразу "займаємось сексом" замінити на "смажимо картоплю" - уваги не привертатиме. Сіли, замовили кави з коньяком, діляться про сімейне життя:

Перша - Ну, чоловік мультимільйонер, бабла нємєряно, вілли по всьому світу, купа дорогих машин - коротше, як сир в маслі...От тільки смажимо картоплю раз на місяць...

Друга - Ну, в мене чоловік бізнесмен-середнячок, Грошей не купа, але вистачає ніби - боргів нема, вілл нема, але будинок непоганий...Машина не Ролс-Ройс, але їздить, комфортна, Мерседес, здається...Відпустка двічі на рік - одна в Туреччині чи Єгипті, друга у нас, на Батьківщині...Картоплю, правда, смажимо, раз на тиждень....

Третя - А в мене чоловік з села...Бабла нема - одні борги...З машин - тільки кобила, та й та кульгає, відпустка - не знаю, як то слово пишеться...Зате картоплю смажимо кілька разів на день! А як картопля закінчується - чоловік пательню лиже, а я ручку гризу.....

[TIMO]

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только, когда одного

поднимут, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее... Поравнявшись

в своих подъемниках, и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в

ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять резко - сгибает одну руку в локте, а

другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в

области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...

Старый шахтер говорит зятю:

- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю -

мужик просто замечательный!

- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. - У нас великолепные отношения! Я его спросил

знаком: "Моя дома?" - он ответил знаком: "Обе дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?" –

на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"

[Vika]

Если бы государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн.

Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

[speaker]

- Мучают ли вас эротические сны? – спросил психиатр.

- Почемy мyчают? – удивился пациент.

[solnishko]

– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?

– Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!

— Я умею борщ готовить!

— И я!

— Я тоже умею!!!

— Ну, бл?ть! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...

Вчера в 00:30 я уже крепко спала дома.Утром смотрю телефон,там смс от мужа:

03:22 ты где?

03:31 ТЫ ГДЕ????

03:40 нашёл,спи -спи...

[b0rg]

- Мучают ли вас эротические сны? – спросил психиатр.

- Только они и радуют...

[Tanichka]

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

[jack74]

"Обережно! Нецензурні висловлювання."

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:

– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали!

Мужик падает задницей на клумбу...

– КАК пи3ду отрезали???

Змінено 12 Жовтня, 2012 в 07:38 користувачем jack74

[Dima4s]

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень: - Мне срочно!!! У меня там человек лежит! Очередь расступается, парень подбегает к окошку: - Пачку презервативов!))))

[Arden]

Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном».

- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.

***

Политкорректное название левшей - "люди с нетрадиционной ориентацией рук".

[Kleo]

У француза, немца и грузина спрашивают:

- Что висит у вас ниже пояса?

Немец говорит:

- То, что доставляет мне удовольствие.

Француз говорит:

- То, что доставляет женщинам удовольствие.

Грузин говорит:

- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

[Ko3bMa]

LU: Это тот фильм Тарантино, в котором все друг в друга стреляют и баба там еще?

iksss: это любой фильм Тарантино XD

ххх: Итак, у тебя два телефона: смартфон и неубиваемая нокиа, одним ты понтуешься, с другого звонишь. Осталось понять, какой зачем.

[Smith]

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

- "I love you"

- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!

[traktoristka]

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?

- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!