solnishko Опубліковано 18 Квітня, 2012 в 14:27 #2351 Опубліковано 18 Квітня, 2012 в 14:27 - Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата… это вам!- Да нет, ну что вы…- Берите, берите.- Не нужно, ну куда…- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!Жена мужу:- Ты опять лежишь на диване...- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.По yлице идёт кpyтейная блондинка. И грудь из блузки торчит одна. Hy все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мyжество подойти и сказать:- Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!?Та смотpит на гpyдь и выдает:- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!!
EleKtrik Опубліковано 18 Квітня, 2012 в 15:25 #2352 Опубліковано 18 Квітня, 2012 в 15:25 Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.Синоптики проспорили ящик пива больному ревматизмомТеплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками. - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.Мужик на работе жалуется сослуживцу: - Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть. - Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет. - Думаешь, кошкам известен минет?- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.Компьютерщик:- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.- Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру? - После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе
Smith Опубліковано 18 Квітня, 2012 в 16:18 #2353 Опубліковано 18 Квітня, 2012 в 16:18 Приезжий спрашивает у одессита:— Вы не знаете, как идти на Привоз?— Как идти на Привоз? С деньгами!***Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?— Да, мадам.— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.***Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед, но затрудняется выбрать десерт.— Может, апельсиновое желе? — подсказывает официант.— Н-нет.— Кофе-гляссе?— Н-нет.— А может, шарлотку?— Шарлотку? — с интересом переспрашивает Хаим. — Можно. Пускай идет прямо в номер.***Изя возвращается домой. Сара ему говорит:— Наконец-то я выбросила твой старый костюм.— Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!***Доктор пациенту:— Тэк-с, ну на следующей недельке вас, пожалуй, посмотрит Яков Моисеевич…— А кто это?— Это, батенька, наш патологоанатом.***В одесском трамвае:— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!— Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!***Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция. Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график...— Я уже составил. Тебя в нём нет...
b0rg Опубліковано 18 Квітня, 2012 в 20:37 #2354 Опубліковано 18 Квітня, 2012 в 20:37 Нюансы вежливостиИнтересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает, он когда отъезжает благодарит её аварийкой?
Miro Опубліковано 19 Квітня, 2012 в 05:34 #2355 Опубліковано 19 Квітня, 2012 в 05:34 Чим відрізняються росіянин і собака в Украіні? Другий розуміє і українську і російську... Іде нарада в штабі ракетних військ. Командир штабу говорить: - Ми сьогодні зібралися з приводу скорочення штатів. Які є пропозиції? Всі понурили голови, мовчать. - Раз нема пропозицій, то думаю, що почнемо з Техасу....Інтерв'ю журналіста в українських військових: - Чи правда, що літак збила українська ракета? - А яка ж украiнська ракета могла пролетiти мимо москальського лiтака набитого жидами? В Чехословаччині вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.- Навіщо воно вам? У вас же немає моря!- Ну й що? -здивувалися чехи. - У вас же є Міністерство культури. Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.Українець:- Ну то їдем подивимось.Вилізають на вершину та й американець кричить:- Hello !!!Ехо:- Hello- ello- llo- o .А Українець каже :- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.Американець?- Ну поїхали подивимося.Вилазять вони на Говерлу і Українець:- В Карпатах ------- !!!Луна: Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !?Зустрічаються двоє крокодилів:- Ну, як полювання?- Двох негрів з'їв, а ти?- А я одного москаля.- Брешеш, ану дихни...Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "БЕЙ ЖИДОВ, СПАСАЙ РОССИЮ!"На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:- Гляньте, куме яка гарна ідея!- "Так… ІДЕЯ ХОРОША... ТІЛЬКИ МЕТА БЕЗГЛУЗДА" Підручник з математики для маленьких гуцулів.Задача 1. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, три багнети і один топірець.Запитання. Скільки туристів з Москви завітало на турбазу “Карпати”?Задача 2. Смерека. На смереці висять 3 москалі, навколо неї танцюють 5 гуцулів з топірцями.Запитання. А чи не чарівно у нас на Прикарпатті?Йде мисливець по лісу,баче в озері москаль купається. Бааах! І застрелив його..Дрібниці,але приємноЇде москаль з Росії в Україну. Переїжджає кордон і бачить напис "Нех..й шастать".Під"їжджає до постового і питає: "А что у вас там матерные слова написаны - Нех..й шастать?"Прикордонник покрутив пальцем біля скроні і каже:- Це у вас москалів "Нех..й шастать", а у нас "Нехай щастить"
Amelie Опубліковано 19 Квітня, 2012 в 08:33 #2356 Опубліковано 19 Квітня, 2012 в 08:33 - Сусіде, можна, я скористаюся вашою газонокосаркою?-- Та без проблем, але тільки в межах моєї ділянки.
Panek Опубліковано 19 Квітня, 2012 в 13:34 #2357 Опубліковано 19 Квітня, 2012 в 13:34 Три фразы, вызывающие панику:1. Это будет не больно.2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Неверно указан логин или пароль.
Miro Опубліковано 19 Квітня, 2012 в 20:50 #2358 Опубліковано 19 Квітня, 2012 в 20:50 Провів експеримент. У 10 крамницях підійшов до 10 гарних касирок і зробив таку пропозицію: Дівчина, ви мені дуже сподобалася, я б із задоволенням зайнявся з вами сексом, після ресторану, зрозуміло. Дві з них сказали - Звісно, ні! Семеро заїхали в пику. І тільки одна задумалась на хвилину, і потім з жалем сказала, що вона не може скасувати сьогоднішні плани на вечір.На наступний тиждень я знову проїхав по 10 інших крамницях, обрав 10 гарних касирок та зробив їм трохи по іншому сформульовану пропозицію: Дівчина, ви мені дуже сподобалися, я б хотів вас запросити в ресторан сьогодні ввечері ... Дві з них сказали, що не зможуть, чоловіки дуже ревниві. З решти восьми в однієї виявилися місячні, зате в семи інших випадках я мав чудовий секс. Причому п'ять були одружені, а з трьома ми навіть в ресторан не пішли.Чоловіки, вчіть психологію!Оральний секс спочатку народився з бажання хоч чим-небудь заткнути рот балакучий жінці.Кожен чоловік знає, що абсолютно безпечного сексу не існує, як би далеко дружина не поїхала.Мастурбація - не відмова від сексу, це рукотворний секс.- Ти мій принц!- Чому?- Тому що в тебе між ніг - справжній кінь!- А-а-а ... Тоді ти моя красуня!- Чому?- Тому що вранці тебе дідька лисого добудишся.Жінкам, як відомо, дуже добре вдається робити кілька справ одночасно. Однак, у них чомусь ніколи не виходить поєднувати головний біль з сексом.Білявку запитали, в кого вона одягається.- Що за дивне питання? В кого прокинуся, у того й одягаюся!З тенісного турніру виведений фанат, який кричав разом з Шараповою.- Ну ви дівчата й даєте!- Це комплімент або пропозиція?Жінка! Хочеш поставити чоловіка на коліна?!?! ..... СТАВАЙ РАКОМ!Студент приходить на курси йоги. Молода, приваблива наставниця запитує його:- Ви можете закинути ногу собі за голову?Студент: - Вашу, з задоволенням!Дівчина - хлопцеві:- Та ти взагалі тільки членом думаєш!- У тому місці, яким чоловіки думають - у жінок взагалі дірка.- Тому що у нас більш глибокі думки.Вчора випадково купила гумовий нацюцюрник просто гігантського розміру.Віддам безкоштовно тому кому пасує. Чекаю з нетерпінням.Раїса.- Як тобі зі мною у ліжку?- Мені дуже подобається!- Просто подобається чи ти ще й подругам розповіси?Збудити чоловіка - легко.А от назад - це потрахатися доведеться!
Sirgo Опубліковано 19 Квітня, 2012 в 21:09 #2359 Опубліковано 19 Квітня, 2012 в 21:09 Розповідь туриста, що повернувся з сафарі: – Коли мене зустрів лев – то він мене не чіпав – напевно подумав, що я слон… – З чого ти узяв?! – Я навалив таку ж купу… Лікарка питає в спортсмена, дивлячись на нього з захопленням: - Цікаво, яка ж у вас вага? - Сто десять кілограмів без малого. - Ну, а з малим-то скільки?- Дідусю, ось тобі на День Народження мобільний телефон! Остання модель! - Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю залізяку… Блютуз де?… Де блютуз, питаю?!
EleKtrik Опубліковано 20 Квітня, 2012 в 08:14 #2360 Опубліковано 20 Квітня, 2012 в 08:14 Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги"Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре....По умолчанию, любой браузер хочет стать браузером по умолчанию...- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?- НЕТ!- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньгиМне родители скaзaли, что летом: либо мы тебе покупaем мaшину, либо едешь зa грaницу. Вот теперь рaзрывaюсь - либо Монголия, либо ""Окa"".Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны - это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона.Из показаний в суде: - Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель? - Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть? - Нет! - А я нaщупaлПарень девушке:- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?- Давай!- Раздевайся, там показывать надо.— Смотри, сынок, какого я тебе ежа принес.— Отец, вон танки идут. Поставь его обратно.
b0rg Опубліковано 20 Квітня, 2012 в 10:01 #2361 Опубліковано 20 Квітня, 2012 в 10:01 - Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!- Можем развестись.- Ну, уж нет! Чё, я дура что ли?
killabee Опубліковано 20 Квітня, 2012 в 14:32 #2362 Опубліковано 20 Квітня, 2012 в 14:32 Настоящая русская свадьба − хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
difoto Опубліковано 21 Квітня, 2012 в 22:27 #2363 Опубліковано 21 Квітня, 2012 в 22:27 Мальчик с сигарой в руке открывает дверь и на вопрос "Родители есть дома?" меланхолично стряхнув пепел на ковер, ответил:- А сам как считаешь?
MOTOROLLLA Опубліковано 22 Квітня, 2012 в 10:54 #2364 Опубліковано 22 Квітня, 2012 в 10:54 Манікюр ... Педикюр ... Макіяж ... Епіляція ... Ехххх. А в дитинстві - зав'яжеш бантик і красуня.
MOTOROLLLA Опубліковано 22 Квітня, 2012 в 11:18 #2365 Опубліковано 22 Квітня, 2012 в 11:18 Я легко розпізнаю шлюх. Кадриш мого хлопця - шлюха, купила сукню як у мене - шлюха. Все просто.Якщо надовго залишити жінку саму, у неї зароджуються Думки і вона їх Думає. В силу жіночих особливостей, ні до чого хорошого це не призводить ... тому, мужики, будьте завжди поряд.
Malchyk Опубліковано 22 Квітня, 2012 в 12:15 #2366 Опубліковано 22 Квітня, 2012 в 12:15 — Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.— Окей, ты первая.— Ты очень добрый.— Сиськи.— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!— И сильная, бл*ть…Он:- У меня в роте было 83 человека...Она:- Правильно говорить «во рту»!Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80 % населения!У настоящей девушки должен быть настоящий мужчина, а не тряпка.Тряпки должны быть со швабрами.
lilechka Опубліковано 22 Квітня, 2012 в 12:18 #2367 Опубліковано 22 Квітня, 2012 в 12:18 К роддому подъезжает «Бентли» Из него выскакивает охранник и открывает правую заднюю дверь. Из нее вылезает босс с огромным букетом, смотрит на окна и кричит:-Задолбала!В ответ тишина. Он снова еще громче-Задолбала!Охранник подойдя сзади шепчет боссу на ухо:- Не задолбала Андрей Петрович… Изабелла... Рaзговaривaют мужики в походе:- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь кaк! - Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам поесть не в состоянии?
Plum Опубліковано 22 Квітня, 2012 в 13:49 #2368 Опубліковано 22 Квітня, 2012 в 13:49 Блисну баяном Заходить амбал в перукарню. А там всі бігають, метушаться, всі зайняті... тут він дивиться -- біжить хтось маленький, такий весь гламурний, з модною зачіскою, в хіпстерських окуларчиках, в фартушку. Амбал його хвать, підняв над землею і каже: -- Ти хто? -- Я? Майстер педікюра! -- Значить так... Юра... мені б постригтись!..
Sirgo Опубліковано 22 Квітня, 2012 в 15:50 #2369 Опубліковано 22 Квітня, 2012 в 15:50 Якби українські бомжі пили пиво “Carlsberg”, то, мабуть, це б були найкращі бомжі в світі.
Vector_File Опубліковано 23 Квітня, 2012 в 16:36 #2370 Опубліковано 23 Квітня, 2012 в 16:36 Сидят двое:- Абрам, на тебя муха садится..- Мойша, ты хочешь сказать, что я - г*вно?- ... н-нет, но мухи редко ошибаются..
init Опубліковано 23 Квітня, 2012 в 18:42 #2371 Опубліковано 23 Квітня, 2012 в 18:42 Коли їхні погляди впершезустрілись, Валєра розгубився. Чи цевід того,що він закохався, чи від того, що вцей момент він ср*в за гаражем.Василиса Прекрасная и Илья Муромец: -Илюша, если я тебя поцелую, ты березку заломаешь? -Заломаю! -А дуб заломаешь? -И дуб заломаю!!! -А сосну? -А соснёшь - весь лес переломаю!!!
Phoinix Опубліковано 24 Квітня, 2012 в 07:33 #2372 Опубліковано 24 Квітня, 2012 в 07:33 Лежит в постели муж и смотрит на жену,которая крутится голой перед зеркалом,и говорит:-Эх-х-х,была бы ты чужая,цены бы тебене было...Жінка стоїть раком і стірає, як раз на проході в туалет,тут іде чоловік,- Прибери свій комбайн з дороги! Сказав він. Сходив в туалет!Настала ніч, чоловік повертається до жінки і говорить -ну давай пої@#, жінка дивиться на нього із здивуванням тайговорить - довбала я заводити свій комбайн заради одногомаленького колоска, молоти в ручну!
Yuliya Опубліковано 24 Квітня, 2012 в 07:34 #2373 Опубліковано 24 Квітня, 2012 в 07:34 На телеге, через лес едут Ваня и Нюра. Едут, час, едут два и всё время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задаёт Нюре вопрос:- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт?- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна!!
ChB Опубліковано 25 Квітня, 2012 в 10:47 #2374 Опубліковано 25 Квітня, 2012 в 10:47 Сижу, ем.Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносамиПодлетает ссыкуха, орет "Сукин ублюдок, я тебя в рот в нос и тд, я тебе не нравлюсь - меняешь меня на старух, [censored]" переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят еще 1 поднос и молча едятИ фраза: "Мам, ну наверно это лучший комплимент!"© bash
ferryman Опубліковано 25 Квітня, 2012 в 11:49 #2375 Опубліковано 25 Квітня, 2012 в 11:49 Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.
Рекомендовані повідомлення
Заархівовано
Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.