Перейти до змісту

Анекдот № 8


Masik

Рекомендовані повідомлення

Марь Иванна:

- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "

Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:

- Ну, Машенька, читай.

- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!

- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.

- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.

- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?

- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете...

А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!

Яндексом?!

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?

- 40 тысяч.

- За эту ху*винку с лапками?!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

  • Відповідей 2,8 тис
  • Створено
  • Остання відповідь

Топ авторів теми

Топ авторів теми

Ну вот так всегда… Все начинаешь, начинаешь копить себе на Ламборджини и Айфон… А потом бац!

Сорвался, не сдержался и купил себе… кока-колу и сникерс!

Человек, доведенный до отчаяния, взывает к Богу:

-Ну за что мне так, Господи? Дачу построил - сгорела, машину купил - угнали, с работы выгнали. Жена ушла! Боже, ну за что?

Разверзаются небеса:

-Ну не люблю я тебя, мужик, не люблю!

Из Кама-Сутры… Позиция «Арбалет»: Натянул и улетел.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!

Вовочка (развязно):

- А если я буду сексуально утомлён?

- Будешь писать другой рукой.

______________________________________________

В Корее прошла международная выставка собак.

С дегустацией.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Дорогой Дедушка Мороз! В прошлый новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери этого козла обратно... Подари мне лучше мандаринки

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Приходить чоловік ввечері додому ,п"яний, з букетом.Дружина відкрила двері, та каже: І що мені тепер,ноги розставити? Чоловік відповідає: А у нас що вази немає?

Зустрілися двоє друзів, один каже: Уявляєш два дні шукаю книжку в інтернеті,на який сайт не зайду скрізь голі жінки. Другий у відповідь: Так може книжка вних.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Германия, 19 век. Маленький еврейский мальчик Кон обращается к отцу:

— Папочка, я прочитал, что поэт Рильке очень хорошо зарабатывает. А что такое «поэт»?

— Поэт, сынок, пишет так, что все у него получается в рифму.

— А что такое рифма?

— Погоди-ка... Ну, к примеру, так: «Я лежу на брюхе, ковыряю в ухе».

Кон, после нелегкого раздумья:

— И на это он живет?

***

Многодетный муж высказывает страшное подозрение:

— Послушай, Сара, мне кажется, наш Додик не от меня.

— Как ты можешь такое говорить? — возмущается жена. — Как раз именно Додик — от тебя!

***

Лондон, 1914 год. Группа евреев, переселенцев из Восточной Европы, взволнованно обсуждает, будет ли война. Один из них говорит:

— Вы будете смеяться, но я войны не боюсь. Всегда есть две возможности. Или войны не будет — тогда это хорошо. Или война будет. Тогда опять есть две возможности. Или воюют только континентальные страны — тогда это хорошо. Или в войне будут участвовать и другие страны. Тут опять есть две возможности. Или Англия не будет втянута в войну — тогда это хорошо. Или таки будет втянута. Тогда опять появляются две возможности. Или на фронт будут брать только добровольцев — тогда это хорошо. Или начнется принудительная мобилизация. Но тут снова две возможности. Или мне удастся где-нибудь отсидеться — тогда это хорошо. Или не удастся, и меня вытащат на комиссию. Тьфу. Но тогда возникают еще две возможности. Или меня признают негодным — тогда это хорошо. Или поставят под ружье. Тут снова две возможности. Или я останусь в Англии — тогда это хорошо. Или потащусь на передовую. Дело дрянь. Опять две возможности. Или я попаду в распоряжение Красного Креста — тогда это хорошо. Или придется взять винтовку и стрелять. Какие две возможности открываются тут? Или я стреляю в немца — тогда это хорошо. Или он стреляет в меня. Это очень скверно. Но тут опять же существуют две возможности. Или я буду ранен легко — тогда это хорошо. Или тяжело. Ой-ёй. Но и тут есть две возможности. Или я вылечусь — тогда это хорошо. Или умру... Ну а чего бояться покойнику? Но где написано, что я обязательно умру?

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

Разговаривают две дамы:

- Все мужики пьют!

- А мой гад еще и ест.

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?

- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом...

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.

- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?

- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.

- А почему же ты меня не поздравляешь?

- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.

- Ну а хотя бы словами...

- F… you!

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.

- А это что за ужас?

- Это голова тёщи.

- А чё она улыбается?

- Думала, что фотографирую!

Красная Шапочка звонит в дверь к бабушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется.

- Здраствуйте, а тут моя бабушка жила...

- Ну жила... а теперь офис.

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.

Мужик заходит в аптеку:

- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.

- А рецепт у вас есть?

- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

-Доктор, посмотрите больного…

- Да что я. больных не видел.что ли?!

Сантехник закончил чинить кран, говорит хозяйке-старушке:

- Ну всё, бабуль, с тебя бутылка.

- Ой, милок, может,лучше деньгами?

- Неeeee, бабуль,мне деньгами нельзя, я их пропью.

Идет съемка порнофильма.

Режиссер:

- Так! Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор! Так, хорошо! Камера! Мотор! Стоп!

Стоп! Стоп! Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?! Так, хорошо! Камера! Мотор! СТОП! СТОП! СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ?! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК?

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Урок биологии. Учительница спрашивает класс:

- Каких говорящих птиц вы знаете?

Маша отвечает:

- Попугай!

Вовочка кричит:

- Воробей и сова!

Учительница:

- Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!

Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка:

- Воробей, сколько стоит стакан водки?

Воробей:

- Чирик-чирик!

Вовочка:

- Сова, подтверди!

Сова:

- Угу-угу!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

- Беляши горячие, беляши горячие...

- А с чем у тебя, бабушка, беляши?

- С чем, с чем...Главное - горячие!

...

— Ну всё, иду бить посуду!

Муж, с ухмылкой:

— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

Гувернантка на балу говорит барышне:

- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!

- Но я же глазами…

- Тогда не чавкайте!

...

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

...

Домохозяйки!

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

xxx: Прикинь, говорят, если вставить ложку в юсб, то она определяется как неопознанное устройство :))

ууу: Да ты чо? Ахренеть!

ууу: А ты знаешь, что если вставить один конец юсб удлинителя в комп, а другой бросить в стакан с водой, то он определяется как внешний юсб накопитель? Причем, чем больше воды в стакане, тем больше объем определяемой памяти!! Афигеть, да?

xxx: Внатуре? Ща попробую!

xxx: is offline

yyy: мда...пичальна...

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

-Как периводится "I don't know"??

-Я не знаю.

-Бляяя,никто не знает!((((

__________________________________

- Самый крепкий сон наступает в 7 утра,

- После звонка будильника...

_______________________________

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... Пускай поколбасит!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

По всем опросам Блок Литвина на следующих выборах не проходит в парламент, причем даже с мылом.

***

Официоз. Вчера после встречи с Януковичем Черновецкий отозвал свое заявление о выходе из космонавтов.

***

Янукович спрашивает Азарова:

- Колян Яныч, что говорит народ про покращення?

- Говорят,Виктор Федорыч, что не чувствуют...

- Может, запретить продажу обезболивающих средств, чтоб почувствовали?

***

-Говорят, после того, как Россия решила не переходить на зимнее время Украина тоже может отказаться от перевода стрелок.

-Нет, у нас по-прежнему стрелки будут переводить на Тимошенко.

***

10 февраля в СБУ по делу о взрывах в Макеевке допросили ряд активистов ВО Свобода в Донецкой и Харьковской областях. В ближайшее время в СБУ планируют пригласить представителей Партии любителей пива. Есть подозрение, что кто-то из них справил нужду под памятником Ленина в первой столице.

***

- А зачем по дороге в аэропорт Борисполь так много портретов Януковича?

- Чтобы когда Виктор Федорович возвращался в Украину, ему было сразу ясно: Президент он еще или нет!

***

Звонок радиослушателя:

- У меня вопрос по Пенсионной реформе: скажите, а годы отсидки в колонии будут засчитаны Януковичу как трудовой стаж?

***

Симоненко спрашивают:

-Почему вы называете себя главным оппозиционером нынешней власти и одновременно входите в парламентское большинство?

-Ласковый коммунист двух маток сосет.

***

После того, как известный астролог заявил, что нынешний год для Януковича будет сложным, регионалы решили уволить директора киевского планетария.

***

Группе украинских писателей удалось убедить Виктора Януковича не закрывать в стране все украинские школы. Ведь если все вокруг вдруг станут "правильными пацанами", то этим "правильным пацанам" просто некого будет грабить.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

...

Совет женщинам:

Женщина!

Не становись между мужчиной и его друзьями!

Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

...

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги..

...

Мужик сказал и Мужик сделал - это два разных мужика!

...

Благодаря iРhоnе я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Сын подходит к отцу:

- Папа, а что такое "Виртуальность"?

Папа спрашивает у мамы:

- Мама, ты отдашься за $1000?

Мама:

-Да!

Папа спрашивает у дочки:

- Ты отдашься за $1000?

Дочка:

-Да!

Папа спрашивает у деда:

- Ты отдашься за $1000?

Дед:

- Конечно!!!

После этого отец отвечает сыну:

- Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пид*раст!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита… Что с ними нужно сделать?

(Первую отодрать, вторую – отпороть.)

Что такое синее золото?

(Любимая жена напилась.)

Что возбуждается палочкой Коха?

(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

Чем отличается педагог от педофила?

(Педофил по-настоящему любит детей.)

Что такое: глаза боятся – руки делают.

(Секс по телефону.)

Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?

(Еще!)

Похоронили проститутку, на надгробье написали: “Теперь они всегда будут вместе”. Кто они?

(Ноги.)

Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.

(Ежик яблоко несет.)

Что такое: 90/60/90?

(Скорость при гаишнике.)

Маленький, желтенький, в земле ковыряется.

(Вьетнамец мину ищет.)

Маленький, желтенький в небе кувыркается.

(Вьетнамец мину нашел!!!)

Что можно сбросить с обнаженной секретарши?

(Обнаженного начальника.)

Зачем нужен оргазм?

ОТВЕТ: Чтобы не затрахаться досмерти.

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?

ОТВЕТ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

ххх: Бензин має подорожчати до 14 грн

ууу: Таке враження, що вони його не з нафти виробляють, а з гречки

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Подружка ревновала мужа к некой Вале,с которой муж всё время по email общался.

Она завела себе ящик,вписала имя Валя и написала письмо:"Милый,бросай свою дуру,женись на мне!Твоя Валя." Он написал ответ:"Я на тебе, на дуре,уже женат!" Валентин-мой начальник

****

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.

Сначала жалуется слон:

- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!

- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.

Тогда к богу подходит жираф:

- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!

- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.

Наконец настала очередь курицы:

- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

****

Мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?-А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-Обзвонила!-А мне че не позвонила?

****

Идет суд. Cудья:

- Вы знаете этого человека?

Подсудимый:

- Нет.

Судья:

- А почему он у вас в друзьях на «Однокласcниках»?

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Новая секретарша в первый рабочий день заходит к шефу:

- Вы меня извините, я у Вас здесь новенькая - правил Ваших не знаю. Давайте, договоримся: если Вы меня "захотите", скажите - Я хочу отправить телеграмму. Я Вас пойму и мы всё решим!

Шеф всё понял:

- Да, мол, отлично, идёт!!!

На следующий день он её к себе вызывает:

- Вы знаете, я бы сейчас не против отправить телеграмму!..

- Ой, Вы знаете, я сейчас не могу! У меня месячный отчёт!..

Шеф:

- Я понял! В другой раз!..

Она заходит к нему через десять минут.

- Вы знаете, я подумала, я могу передать устно...или оформить задним числом!..

- Да, ладно, спасибо! Я уже от руки набросал!!!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:

- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...

- Вы учитель?! - удивляется продавщица.

- Моя жена - учитель.

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:

— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.

— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.

— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

Холостяк - другу:

- Этот мир очень жесток.

- Почему? - Даже мой носок не может найти себе пару...

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.

- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.

- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.

- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил сам себя.

Клиент: У меня звук пропал, что можно посмотреть?

Админ: Можете легко посмотреть фильмы Чарли Чаплина или любой другой немой фильм

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.

- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.

- И что же вы грустите?

- Жаль терять такого хорошего клиента...

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:

- Ты посмотри, сколько сейчас времени!

- Всего 12 часов, посмотри сама.

Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:

- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?

- Да, можешь мне принести стакан водички?

- Сейчас, мой дорогой.

Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:

- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

- Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?

- Потому что клиенты все синие.

Хороший интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.

Отец - сыну:

- Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!

Теща смотрит в окно на пустынный сквер.

Зять гладит утюгом шнурки.

Теща: - Да, во дворе не души...

Зять: - А где душить, мама?!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:

- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

- В корзинку бл#ть, что ли???

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?

Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

- Андрюха, я женюсь

- Епт, на ком??

- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы

- Мляяя... на мне чтоль?

Один турист рассказывает о своей охоте на льва. - Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился. - Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался. - А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д.

Подумав пару минут выдает ей:

- Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно"...

В ресторане:

- Официант! Объясните мне, почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?

Официант понюхал кофе и отвечает:

- Мадам, а Вы попробуйте чашку в другую руку взять.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Янукович готовится выступать перед избирателями. Леонид Кравчук консультирует:

– Витя, если спросят насчет судимостей, отвечай кратко – мол, по молодости, по глупости… С кем не бывает…

– А если спросят, почему я в одном слове пять ошибок делаю, что сказать?

– Ну, тут вообще просто. Скажешь: – Молодость прошла, а глупость осталась.

Янукович приходит к гадалке и спрашивает:

– Что это означает, если я каждый день во сне вижу каpтошкy?

– Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!

Погода говно. настроение как погода.

-Папа.Почему у футболистов короткие трусы , а у хоккеистов длинные.

-Потомучто,сынок,в хоккей играют настоящие мужчины.

Мизинцы на ногах созданы специально для того, чтобы биться ими о мебель...

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.

Задают ему первый:

- Скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?

Тот недолго думая:

- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.

Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:

- Что такое черепно-мозговая коробка?

- Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.

Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:

- Скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. Майор подумал и говорит:

- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

- Просимо поміняти гаранта Конституції згідно з гарантією...

- Нічим не можемо допомогти, вся партія бракована.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Умею закатывать всё...глаза, банки, истерику...Умею из ничего делать...обед, прическу, скандал...могу выносить мусор, мозг...! Я вообще, очень способная девушка..)

Коррупция не имеет границ, на конкурсе мисс Казахстан победил 44 летний племянник главы местной администрации...

- Встречаются два дурака...

- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?

- Конечно, любимый!

- Зашибись!!! Ну тогда до понедельника!

Кем работает твой муж?

- Переводчиком.

- Книги переводит или фильмы?

- Продукты!!!

-Лежат молодые в стогу. Видят -жеребец кобылу покрывает.

Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет?

Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно.

Кошелек - это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу.

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации...

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Лежит девушка утром между двумя мужчинами и закуривает сигарету.

-Чтобы подумала моя мама, если бы знала, что я курю?

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...

Поехала девушка на море.

Сама не отдохнула, и другим не дала...

vПриходит жена вечером домой после работы, а муж весь потный, вонючий, всеми пальцами жмет на клавиатуру и пытается ногой выдернуть шнур компа из розетки.

_ Ты что делаешь?

_ Представляешь, утром, когда ты ушла на работу, сел в танчики играть, и вдруг на экране появляется обалденная блондинка и спрашивает: "хочешь, что б я полностью разделась, тогда нажми 10 кнопок одновременно".

Я нажал, а она: "Если теперь хоть один палец отпустишь, отформатирую винчестер!"

Мы,женщины, можем выпить литр водки , треснуть парню , идти посреди ночи одни домой , но в туалет ходим только с подружкой!!!

- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?

- Все мои мужчины так говорят....

- И наверно они неутомимые любовники?

- А как вы догадались?!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Босс знакомится с новым шофером:

- Как ваша фамилия?

- Меня зовут Лёша...

- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...

- Меня не интересует, что ты думаешь!

- Моя фамилия - Любимый...

- Поехали, Лёша!

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:

одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:

- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в

маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь

его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:

- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -

распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не

сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:

- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске

Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:

- "Что на ужин, Бэтмен?"

Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.

- О господи, что случилось?!

- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила: - Я его тоже укусила!

5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…

6:50 — …надо вставать…

6:57 — …встаю на счёт три…

Раз…два…

9:40 — твою мать!!!

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Скоро студенты мед вузов в своих курсовых будут давать ссылки на серии Хауса, с указанием сезона и серии!

- Ты меня любишь?

- Угу

- Ну что значит угу?

- Люблю-люблю!

- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?

- В смысле?

- Ну что значит люблю-люблю?

- А что это по-твоему значит?

- По-моему это значит – отвали...

- Я не понимаю, что ты хочешь?

- Чтобы ты сказал «люблю».

- Но я сказал «люблю» даже два раза.

- Ты не так сказал.

- А как надо было сказать?

- Надо было сказать «люблю»

- Ну хорошо, люблю.

- Отлично!

- Ты довольна?

- Нет!

Как надо разочароваться в людях,чтобы бензопилу назвать “Дружба” ?!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы.

-Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "моему единственному"? - Есть! - Дайте мне 16 штук...

Мы мужики странные,готовы прождать 3 часа,пока клюнет рыба,но ждать 3 часа,пока оденется девушка мы не можем)))

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Заархівовано

Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.




×
×
  • Створити...