Анекдот № 8

[Sirgo]

Жіночий гардероб - це коли, одягнути нема що, а повісити нема куди.

Жіночий гардероб - це коли, одягнути нема що, а повісити нема куди.

[talja]

Мальчик приходит домой и спрашивает у мамы:

- Мам,а почему меня все в школе "голубым" дразнят?

- Так ты побей их!

- Не могу.....они такие хорошенькие....

Девушка говорит парню – " приходи завтра, дома никого не будет " - Парень пришёл, а дома никого нет!

[Ruslyk]

Мужик на общем медицинском обследовании.

Врач говорит ему:

- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.

На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!

- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.

- Я действительно пробовал. Очень старался.

Сначала левой рукой, потом правой.

Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.

Ни в какую!!!

Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...

Врач ошарашенно смотрит на пациента:

- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!

- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

[Arden]

По мнению мужчин конец света наступит через 6 дней...

***

Вы думаете 8 Марта Международный женский день?

Восьмого марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом... Извините, девочки

[Sirgo]

Є з ким, є чим, нема де - ТРАГЕДІЯ!

Є з ким, є де, нема чим - КОМЕДІЯ!

Є де, є чим, нема з ким - ДРАМА!

Є з ким, є чим, є де, а навіщо? - ФІЛОСОФІЯ. .

Подружжя пенсіонерів потрапило в рай. Сонечко, пташки співають, краса, серце радіє. Тут чоловік як дасть своїй дружині запотиличник.

- За що?

- Якби не твоя дієта на каші, ми б тут вже рік жили!

Бабуся, яка торгує насінням, забезпечувала собі приплив клієнтів, підсипаючи у насіння героїн. Її спалили на тому, що голуби поряд обговорювали квантову теорію поля і азіатський фондовий ринок.

- Чи є розумне життя у Всесвіті?

- Є.

- А чому вона з нами не зв"язується?

- Так розумне ж.

Дорогі чоловіки! Головне в жінці не груди, а очі! Повірте, жінка без очей виглядає набагато страшніше!

Раніше я любив літо, але потім зрозумів, що літо може бути в будь-який час року, були б гроші ... Тепер я люблю гроші.

"Шукаю розумну, красиву, доглянуту, сексуальну, турботливу дівчину для створення серйозних стосунків по четвергах."

Розмовляють дві дівчини, одна каже:

- Мене мій хлопець на руках носить!

Інша:

- А я не п"ю!

Чоловік шукає в секретері свідоцтво про шлюб.

- Люся, де ця бумажка про ув"язнення?

- Ні, милий, скоріше це твій довічний абонемент на триразове харчування ...

Я хотів тебе послати, але тепер бачу - ти звідти ...

[Sirgo]

Настоящий хакер, после того, как у него закончаться запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.

Она:

- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.

Он:

- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

Мама уходит на работу и говорит детЯм:

МАМА:Папа придет пьЯным.

ДЕТИ:Хорошо.

МАМА:Вы его разденьте,а трусы не снимайте!

ДЕТИ:Почему?

МАМА:Там змеЯ!!

ДЕТИ:Хорошо.

На утро мама приходит,дети выбегают и кричат

ДЕТИ:Мама папа пришёл,мы ему трусы снЯли,голову змее оторвали,Яица раздавили,а гнездо сожгли!!

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

- А в чем это выражается?

- Кости быстро срастаются!

Супружество-это отношения между двумя людьми,один из которых всегда прав,а другой-муж

[yuraa]

Туалет.

Две кабинки.

Одинаковое кряхтение из обоих...

- (сдавленно) Запор?

- (Так же сдавленно) Угу...

Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..

- (сдавленно) Поздравляю...

- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:

- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..

2020-й год, новости:

- Новая операционная система под кодовым названием Windows Brallion выйдет в 2023 году, связано это с провалом Windows Nescolt. По тем же причинам продажи Windows XP продлены до конца 2022 года.

[Phoinix]

Марь Иванна:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яица... Кто знает, зачем?

Вовочка:

- Старый уже. Не нужны они ему.

После интима.

Она:

- Ты счастлив?

- Счастлив безмерно, а ты?!

- Тест покажет.

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:

- Милый, а что означают три полоски?

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:

- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.

Жених:

- Ик... На чьей свадьбе?

- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.

- Я женился?! А кто она?

- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.

- Как хоть её зовут?

- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...

Жених (хватаясь за голову):

- Чиполино?!..

[Вoвчик]

Падают два парашютиста.

Один другому говорит :

- Хочешь яблоко ?

- Да

Он засовывает руку куда-то и достает два яблока.

Съели.

- Ещё хочешь ?

- Да

Достает ещё два.

- Слушай, а откуда ты их берешь?!!

- Да, у тебя их за спиной целый рюкзак!

Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:

- Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.

Инструктор на борту с группой перворазников затянутых в шлемы держит речь

- Ребята с небом надо обращаться запросто, например вот так

Открывает дверь, снимает штаны и брызгает в поток

- Hу что поняли, вот так то, ну что лямки яйца не жмут ?

В ответ раздается тихий голос "Мы деевушки"

Тренируются парашютисты. Инструктор говорит:

- Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь.

Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится приземляться.

Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым парашютом другой и считает:

- Че.. че.. че.. че-ты-р-р-ре...

[talja]

В клубе:

-Девушка, а поехали ко мне?

-А зачем?

-Ну...фильмец посмотрим?

-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!)

Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться.

Весна покажет, кто сколько жрал зимой

[Phoinix]

тормозит мент машину. проверяет аптечку, огнетушитель, знак, ручник и т.д. Некчему прицепитца, все есть, все работает.

говорит мужику - Магнитола есть

- Да

- включай.

мужик включает. мент начинает танцевать и орет

- че смотриш, деньги давай, для тебя танцую.

Прходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;

- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?

- А шо, у нас дома нормальной вазы нет?

[Sirgo]

Современные девушки пьют на 8 марта больше, чем десантники на день ВДВ..

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:

- Ну все хватит, у меня голова болит.

Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:

- Вас этому с детства что ли учат?

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в ее голове что-то празднуют!

Жена:

- Я подаю на развод!

Муж:

- Я двумя рогами "За".

[Соромітник]

Любий Боже!

У минулому році Ти забрав мого улюбленого співака, Майкла Джексона,

У цьому, мого улюбленого актора Патріка Суейзі.

Дозволь мені нагадати, що мій улюблений політик - Віктор Янукович.

Заздалегідь вдячний

[Sirgo]

Чим би дитина не тішилась, аби не завагітніла.

[Sirgo]

Встретились два друга.Один другому :"Сегодня с сыном идём змея в воздух запускать!" а второй отвечает :"У меня та же фигня, сегодня тёщу в Аэропорт провожаю."

- Дорогой, ты купишь мне ковёр? - Слишком большая роскошь, дорогая! - на метле летай.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты что, их тоже видела??!

14 февраля-день секса за открытку.

23 февраля- день дезодоранта.

8 марта-месть за дезодорант

[Masik]

Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.

-Ваши права девушка?

-А что это такое?

-Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке.

-В бардачке только сумка.

-Наверно в сумке, посмотрите там.

-Вот это, наверное?

-Да.

Тут гаишника вызывают по рации:

- Вася ты блондинку на мерсе остановил?

-Да...

-Снимай штаны!!!

-Ты че, на хрена их снимать?

-Снимай, тебе говорят!

Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.

Блондинка:

-Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!!

[Sirgo]

В школі стоїть пузатий дядько, і вчителька яка проходила біля нього запитала:

- Дитину чекаєте???

- Та ні я з дитинства такий пузатий !!!

Прибиральниця заходить у відділ інформаційних технологій і голосно питає:

-Хто тут комп"ютером вміє користуватися?

Усі без винятку якось реагують у позитивному сенсі. Прибиральниця продовжує:

-Тоді сідайте за них, входите в Інтернет і шукайте, козли, сайт де вчать користуватися сортиром!

- Обвинувачений! Чому ви вдарили чоловіка з сусідньої квартири?

- Він потайки розводить курей! І це в міській квартирі, на дванадцятому поверсі!

- Чим же це вам завадило?

- Я три місяці лікувався у психіатра, вважаючи, що кукурікання - плід моєї хворобливої уяви.

Ми не чекаємо від Януковича дива. Ми чекаємо - коли він перестане дивувати.

Дзвінок у двері. Господар відчиняє. На порозі стоїть двірник. Простягає мішок і каже:

- Сусід, який живе поверхом нижче, попросив передати вам вівса.

- Дядя Вася, навіщо нам овес?

- Для тих коней, які у вас тупають.

Дружина намагається розворушити п"яного в дупеліну чоловіка на виконання подружнього обов"язку. Той просто дрова. Вона виходить на балкон і в розпачі вигукує:

- Чи є в цьому місті хоча б один мужик! Сусід зверху:

- А що? Є випити?

Теща приїхала в гості. Маленький онучок, радісно її обіймаючи, говорить:

- Ура! Бабуся приїхала! Нарешті-то тато покаже фокус!

- Якийсь такий фокус, внучок?!

- А він якось сказав, що якщо ти ще раз до нас приїдеш, то він залізе на стіну!

По-моєму я вагітна... мене нудить від роботи і тягне до солоного моря...

Придумав нову дієту. Перед тим як сісти за стіл, необхідно віджатися від підлоги максимальну кількість разів.

По-перше, пропадає апетит, а по-друге, трясуться руки і багато ними вже не наїсися.

[Masik]

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!

Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.

Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:

- Ну и что мы делать теперь будем?

Она, в ярости тыча в бумажку:

- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

[Sirgo]

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!

- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!

- Точно?!

- Ну да...

- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

[yuraa]

приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:

-мама, меня хотели убить!

-с чего ты взяла?!

-я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: еб@нем по маленькой!)

[yura2281]

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,

человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени

человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

****

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?

- И что он там увидит? Счетчик входящих?

****

Вы думаете 8 марта международный женский день?! )) Облом))

8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом)))

Извините девчонки

****

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?

- Да, а что?

- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.. Судя по машине,

следующим владельцем "Челси" буду я..)))

[yuraa]

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном

переходе, спрашивает судью:

- Какие последствия теперь будут?

Судья:

- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за

нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года

три за попытку скрыться с места происшествия.

Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали семь пулевых отверстий.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:

— Что это?

Ей говорят:

— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:

— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.

Ее спрашивают:

— А что у тебя в нем?

— Две чашке горячего кофе и мороженое.

[laska]

Їде блондинка в Карпати на оддих. По дорозі спускає колесо, машина не їде, вона не знає що з тим всім робити.

Підходить до неї гуцул, дивисі, копає ногов по колесу і співчуваючи каже: «О! То тре мінєти!»

А вона йому: «Пусть будут міньєти, толька срємантіруйтє!»

Почула ще один варіант улюбленого анекдоту.

Зупиняються два гуцули на підводі. Один копає ногов по колесу і співчуваючи каже: «О! То тре мінєти!»

А вона йому: "Двоим понятно, а третий коню что-ли?

[rohde]

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Доктор заканчивает осмотр пациента и задумчиво говорит:

- Да, голубчик, не пойму и как это вам вообще удалось до меня добраться....

Жена мужу:

- Где зарплата?

- Украли...

- У какой еще крали?!

Вот так всегда: сначала ищешь справедливость, а затем новую работу!

[oldspice]

Муж в доску пьяный приходит домой. Жена смотрит на него и спрашивает:

- Ты молока купил, сволочь?

- Молокаку? Не пил!