Анекдот № 8

[Ketmaster]

Утро. Цыганский табор. Отец с будуна открывает глаза.. жена, куча грязных детей.. и говорит жене:

- Ну что этих будем мыть или новых нарожаем!

---

Солдаты:

- Мамаша, пусти переночевать!

- Не пущу: вы мне внучку испортите...

- Не тронем мы ее, честное бойцовское!

- Ну, тогда заходите...

Утром зареванная внучка провожает солдат:

- Что же вы мне бабушку испортили?!!

---

- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!

- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.

[EleKtrik]

Тебя нежданною любовью

Весны коснулась суета,

А я пополнил поголовье

Крупнорогатого скота...

[lilechka]

Клиент изучает счет в ресторане:

— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?

Официант с досадой:

— Ну, значит, не получилось...

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:

- Ау! Ау! Ау. . !

Проходящий мимо грибник интересуется:

- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!

- Ау... ! Ау... ! Ауди угнали!

- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!

- Так, а по морде?!

- Да не, руки, слава Богу, еще не распускает...

- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Все мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как мы будем интересно общаться...

- И как?

- А что как? Получила одно унижение! Я ему – все лучшее, а он… сначала наорет на меня, а потом как нажрется, отвалится, рыгнет, облюет все, что только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.

- Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться?

- Да щас! Ему же всего два месяца!

Жил-был царевич Емельян, и всё, о чём только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а всё-таки чего-то ему не хватало.

И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше - и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!

[MOTOROLLLA]

- Я не хочу жити з таким жлобом як ти, ось твоя обручка...

- А де коробочка?

[searcher]

Метро, час пик. В толпе орет мужик:

- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!

Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:

- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..

- Нет. В налоговой.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!

[Ketmaster]

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями. Отец : - машина есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Квартира есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит? Парень : - Бог даст, обеспечу. Мать : - Ну, как он тебе? Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..!

[nataljka]

Антикризисные рецепты:

Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри,

1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.

Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.

Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки.

Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки.

В фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.

Заведите себе чайный гриб - заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью, и полезнее.

Высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель (даже унесенный из офиса).

Воду из офисного кулера можно сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.

Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 2000р. за бутылку.

[init]

Лежать в пологовому будинку поруч два новонароджених. Один говорить іншому:

- Ти хто, хлопчик або дівчинка?

- Не знаю.

- А хочеш дізнатися?

- Так.

- Тоді я зараз скажу. Спусти пелюшки.

- Спустив

- Ще нижче, нічого не видно.

- Ну ось, нижче спустив.

- Тепер бачу, ти хлопчик.

- А як ти дізналася.

- У тебе носочки блакитні.

Про українські дороги: "Хороший асфальт на дорозі не валяється!"

- Коханий, не нервуйся, нервові клітини не відновлюються!!!

- Кохана, не умнічай - зуби також.

Заняття йогою, важка атлетика, масаж будь-якої частини тіла та незабутня сауна.

І все це лише за 3 гривні!

Завітайте у будь-яку львівську маршрутку і вас обслужать на найвищому рівні!

Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!

З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках!

На всій території Росії!

- Куме, а ну пошукайте в тому гуглі, що за прикмета коли каву на себе проливаєш.

- То, куме, як руки не з того місця ростуть, то ніякий гугль не поможе!

[nataljka]

Звучить реклама по телеку....акула 1500 зубів....панда 24....людина 32....32 зуба-це норма!Звук за кадром...."О Боже...я панда"....хД.

Продам недорого щенят. Пять рублей ведро.

У мене задзвонив телефон :"Хто говорить? Слон." А потім подзвонили гуси........Боже, ну коли мене відпустить??))))

пользуясь случаем хочу поздравить своего молодого человека с днём строителя!!! вот уже 2 года он строит из себя [censored] знает что!

Мужик звонит с утра своему приятелю:

- Вася, а мы вчера водку пили?

- Ну, пили...

- А пиво пили?

- Да...

- А коньяк?

- Да.

- А ракетное топливо?

- Ну пили... А что???

- Вась, а ты в туалет ходил?

- Нет...

- Не ходи... я из Токио звоню.

Считалочка для детей старшего школьного возраста:

- Коля волнуется раз,

- Миша волнуется два,

- Саша волнуется три!

- Аня пошла на УЗИ

[BACbOK]

Сидять маленькі хлопчик і дівчинка.

Х: А в тебе ще є ті шмачні канхветки?

Д: Ні, нема, але є шолоткі шлюнькі... Хоч?

[sweetlena]

Жена, стоя на подоконнике орёт мужу:

- Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать...

- Девушка вы местная.

- Нет,двухместная!

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:

- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?

- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?

[Vika]

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.

...

Учительницa - Вовочке:

- Вовочкa, почему у тебя в диктaнте тaкие же ошибки, кaк у твоей соседки по пaрте Сидоровой?

- Тaк у нaс ведь однa учительницa, Мaрь Ивaннa!

...

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

[Arden]

Пaпa игрaет с мaленькой дочкой. Неожидaнно дочкa его оттaлкивaет и говорит:

- Ну все, хвaтит, у меня головa болит!

Пaпa недоуменно смотрит нa мaму:

- Этому вaс с детствa учaт, что-ли?

[sweetlena]

Муж сквозь сон бормочет жене: - Дорогaя, пожaлуйстa, сними с меня тaпочки и выключи телевизор. - Потерпи, мой пупсик. Мы еще в теaтре...

- Дорогая! Я вернулся с работы!

- Привет, дорогой!

- Дорогая, почему у нас кошка лысая?!

- О, ты знаешь, вчера спросила у подруг, какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!..

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

[MOTOROLLLA]

Після того як Паша зламав штопор, Коля зуби, а Діма палець, дівчата перестали випендрюватися і почали пити горілку

[8a8asik]

- В Китaе нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутaл».

Женщинa выбирaет в мaгaзине пaлaс:

- Мне нужно что-нибудь прaктичное, не мaркое, это для детской.

- А сколько у вaс детей?

- Шестеро...

- В тaком случaе прaктичнее всего комнaту зaaсфaльтировaть.

Преподaвaтель обрaщaется к курсaнту, сдaющему экзaмен нa прaво вождения aвтомобиля:

- Перед вaми идет легковaя мaшинa, внезaпно из левого окнa высовывaется рукa. Кaк вы поступите?

- Это зaвисит от того, кто сидит зa рулем - мужчинa или женщинa.

- Кaкaя рaзницa?

- Огромнaя! Если это мужчинa - сигнaл ясен: собирaется повернуть нaлево. Но если женщинa, то сигнaл может одинaково ознaчaть кaк левый, тaк и прaвый повороты. Он может ознaчaть, что особa, сидящaя зa рулем, хочет выбросить окурок, либо что онa покaзывaет подруге нa шляпку, выстaвленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.

[Vika]

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:

- В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребёнка...

- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

[BACbOK]

Уехала жена в командировку.

Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?»

Жена в ответ: «СПИ ДОМА!»

Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку:

«Где все ложки, ножи и вилки?»

Жена в ответ: «СПИ ДОМА!»

Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом

«куда она дела все ложки, ножи и вилки».

Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало,

а там лежат ложки, ножи и вилки!

Она: «Я же говорила тебе - "СПИ ДОМА"!

[Kostefan]

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

[Соромітник]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....

Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?

НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

[nataljka]

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

- Вылазь!

- Не вылезу.

- Вылазь! !

- Не вылезу.

- Вылазь! ! !

- Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу - значит не вылезу!

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, блин, я бурундук!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем???

- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

[Miro]

dual Сьогодні, 18:47 Соромітник (23 лютого 2012 - 18:06) писал:

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина...

Нє, ну я просто хуДєю. То й же анекдот, що я запостив 10!!! повідомлень назад, причому з абсолютно тою ж пунктуацією. Мізки в голові є?

он: привет!

она: привет!

он: че делаешь?

она: пресс качаю

он: а че это?

она: полезно для здоровья и для фигуры

он: дай ссылку я тоже скачаю

[MOTOROLLLA]

Довго думала, що подарувати чоловікові на 23 лютого... Подарую гроші! Підемо 24-го мені туфлі купимо.

[Alexander47]

Если лежать вниз головой и плакать,то можно помыть голову

[Miro]

Очень полный мужчина "клюет" на рекламу в журнале и звонит в некую компанию с желанием похудеть:

- Алло. Я хочу похудеть на 5 кг.

- Хорошо. Оплатите 1000 $ на наш счет и на след. день это произойдет.

Мужчина оплачивает в банке счет и на след. день раздается звонок в дверь. Он с любопытством открывает дверь, а там стоит потрясающая брюнетка стабличкой на огромной груди "Догонишь меня - я твоя!!!".!!!! На след. день после 10-км марафона 5-ти кг как небывало. Он опять звонит по знакомому номеру:

- Алло. Я хочу похудеть на 10 кг.

- Хорошо. Оплатите 5000 $ на наш счет и на след. день это произойдет.

Мужчина несется в банк и ждет. И... звонок в дверь, а там шикарная блондинка, ну просто топ-модель, а на груди табличка "Догонишь-твоя"... Ну, как вы и догадались, на след. день еле живой от изнуряющего марафона, мужчина добился цели сбросить вес и, представляете себе, звонит все по тому же номеру:

- Алло. Я хочу похудеть еще на 15 кг.

- Вы уверены?

- Никогда в жизни не был уверен в чем-то так, как сейчас! Заплачу, сколько скажете.

- Ну Хорошо. Оплачивайте 10000 $... и удачи вам!

Мужчина с нетерпением ждет звонка в дверь... На ногах крассовки, сам в одних труселях и тут вдруг раздается звонок в дверь, он ее тут же расспахивает а там..... Огромный мужик с внешностью обезьяны, рост в 2 метра, весь в волосах и табличка на груди :"Догоню - ты мой!!!"