истории из жизни

[Zheny@]

История про радиоигры. Я рыдала ))

Приехал знакомый из Израиля. Расказал такую историю. Не могу не поделиться. Мож анекдот. А может и правда. Так что, если что, извиняйте!

ПРЕАМБУЛА

Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле

их всего штук пять или шесть. И в определенное время на одной из радиостанций идет довольно забавная радиоигра. О ней, естесственно, знают очень многие и из-за небольшого выбора большинство слушателей внимательно за ней следят.

Суть этой игры состоит в следующем (аналог, кстати, есть и на одной из московских радиостанций). Пара, лучше семейная, подает заявку на игру. В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему. Далее идет звонок жене и те же три вопроса. Причем, два вопроса - совершенно явные. Третий же вопрос в этой игре всегда выбирается таким, что дать на него однозначный ответ очень трудно. Именно здесь и проверяется взаимопонимание супругов. Если ответы совпадают, то семья получает денежный приз. Если нет - то сумма переходит в джек-пот.

Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США).

СОБСТВЕННО САМА ИСТОРИЯ. (от имени знакомого)

Едем мы с женой на машине в супермаркет. Впереди образовалась небольшая пробка, едем медленно, иногда останавливаемся. Радио играет.

Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.

Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут?

Муж: Мойша.

Ведущий: Где вы живете?

Муж: Там то, там.

Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот?

Муж: Да готов. 1 500 000 шекелей.

Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы?

Муж: За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос.

Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой?

Муж: (Без теня смущения в голосе) Сегодня утром.

Ведущий: Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где

это было?

Муж: На кухне.

Ведущий: (бодро) Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как

это было?

Муж: Это было хорошо. (подумав секунду) Нет это было прекрасно!!!!!

Ведущий: Спасибо вам за ответы . Звоним вашей жене.

Звонок жене. Муж в это время висит на проводе на линии.

Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут?

Жена: (С явной радостью в голосе) Сара

Ведущий: Где вы живете?

Жена: Там то, там.

Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот?

Жена: Да готова. 1 500 000 шекелей.

Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы?

Жена: (Слегка помрачнев) Ну вы знаете мне не удобно...

Муж: Сарочка, родная, там 1500 000 шекелей!

Жена: (Отбросив сомнения) Хорошо я буду отвечать!

Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем?

Жена: (Явно не ожидав такого вопроса) Ну вы знаете я... не знаю как Вам сказать...

Муж: Сарочка, родная, 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое,

ответь!

Жена: Ну это было... было... утром.

Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу

Ведущий: Ура! Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту.

А теперь второй вопрос: Где это было?

Жена: (В голосе все меньше и меньше энтузиазма) Ну вы знаете... неудобно..

Муж: ( с гневными нотами в голосе) Сарочка это же 1 500 000 шекелей. Это куча денег. Знаешь, как можно жить с такими деньгами? Отвечай.

Жена: Ну мне не удобно.

Муж: Отвечай говорю.

Жена: Ну... ну... ну... это было... на кухне

Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ура-ааааааааааааааааааааааааааааа

Ведущий: Ура-аааааааааааааа! Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к

джек-поту.

Муж: (Довольный) Сара я тебя люблю. Молодец.

Небольшое отступление.

Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю, в

соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. По видимому, все внимательно следят за разворачивающимися в радиоэфире событиями.

Далее.

Ведущий: И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге

громадного выигрыша. Один шаг - и у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить

на третий вопрос и забрать деньги?

Муж: (Довольный) Сара, давай!

Жена: (скромно так) Готова...

Ведущий: Третий вопрос такой: Как это было?

Жена молчит.

Ведущий: Алло? вы слышали вопрос?

Жена молчит.

Муж: (явно не понимая происходящего) Сара, ты что молчишь? Отвечай быстрее.

Жена молчит.

Муж: (раздраженно) Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой. Я брошу тебя с

твоей собакой. (и так далее в таком духе)

Жена: (Совсем поникнув) Ну мне право неудобно...

Муж: Какое тут неудобно? Отвечай давай! 1500000 шекелей. Отвечай.

Все машины замерли. Ждут развязки.

Ведущий: Сара вы будете отвечать на вопрос? Итак, как это было?

Жена: (тихим, дрожащим голосом) Ну это было... Это было.. Ну как вам сказать... Это было в жопу...

Муж: (Осознав ситуацию) Сука-аааааааааааааааааааааааа........

ЗАНАВЕС.

Ps Радио молчало 10 минут.

Машины встали на 20.

вкрадено тут

[Chill]

ВОТ ТАК «ПЕТАРДА»!

Как учил незабвенный Карлсон (тот самый, который живет на крыше), в любой проделке самое главное «посмотреть, как жертва сердится». Ну вот, и я такой же.

Сижу, понимаешь, дома, никого не трогаю и даже смерти лютой вроде никому особенно не желаю, а тут на тебе: местные гопники затеяли петарды рвать, в пень их пядь. Весь день рвали. Откуда только деньги берут, удивляюсь: каждую минуту новый взрыв, и так до вечера. Я их очень понимаю, сам взрывал. И в 10 лет, и в 15, и в 25, да что там — и сейчас иногда тоже. Беда в том, что работаю я дома. Я звукорежиссер, и когда в процессе сведения очередного ролика за окном раздается подобный концерт (хоть и живу на одном из верхних этажей), работать, мягко говоря, неприятно.

И хоть бы что-нибудь прилично рванули, а то так, пук, да пук, контрреволюция одна. На следующий день опять. И на следующий. Ну, уж тут мне надоело. Дай-ка, думаю, тряхну стариной, что ли. Порылся в закромах и извлек… почти килограмм сме си из марганцовки и алюминиевой пыли (наполнителя для краски под серебро). Еще с 85-го года лежало.

Свернул умелыми ручищами взрывпакет из пары Экстры М (спасибо почтальонам) и рулон скотча. И шнурец приладил запальный из селитрованной бумаги. Уж и штучка получилась! Загляденье, блин!

На следующий день компания появляется в полном составе. Восемь гадов — все как один. Надо пояснить, что мои окна выходят на детский сад, который почему-то вот уже года четыре как не работает. На его территории и собирается всякая, не отягощенная интеллектом молодежь. И эти тоже устроили там свой полигон. На этот раз они притащили туда какую-то адскую пакость, изрыгающую после поджигания в ясное небушко одну ракету за другой в течение 10 минут. Я аж заколдобился от такой наглости — теперь взрывы происходили на уровне моего балкона (эти ракеты, достигая определенной высоты, взрывались). Ну ни фига себе!

В целях гуманности я, конечно, подождал минут тридцать, может, одумаются, домой пойдут. Какое там! Крики радости начали заглушать грохот взрывов. И я не стерпел. Перекрестившись и прочитав «Отче Наш», я твердым шагом вышел на балкон. С сухим треском кремень моей зажигалки бросил сноп искр на фитилек. Радостно взвилось голубоватое пламя. Шипением разъяренной гадюки отозвался запальный шнур. И тут метнул Мальчиш-Плохиш свою гранату…

Ой, царица небесная! Упав метрах в трех от цели, снаряд возмездия, пару раз подпрыгнув, прикатился прямо в центр дислокации малолетних олигофренов. Не знаю уж, что они подумали при виде свалившегося с неба свертка, из-под которого тонкой струйкой вился белый дымок, но их последующим действиям позавидовал бы хорошо выученный отряд саперов — в течение полутора секунд вся кодла уже лежала на земле на приличном расстоянии от эпицентра будущего взрыва. И тут ка-а-а-ак ба-а-бахнет!!!…

Звякнули стекла. Мой кот минут пять носился по квартире. Со шкафа упала пустая картонная коробка. Где-то истошно завыли собаки. Если бы не двухметровый бетонный забор вокруг детского сада, я думаю, на первом и втором этажах точно выбило бы стекла. Надо сказать, что сам я чуть не обкакался. Перед глазами мелькнули лица Арафата, Хуссейна, Радуева… представил я и свою скромную особу, избитую милицейскими дубинками, сидящую на скамье подсудимых за совершение теракта.

Но Бог миловал. Спас и сохранил. Милитоны там, правда, были. Минут через 15. Осмотрели «воронку», помочились у забора и уехали. Чуть раньше я имел удовольствие наблюдать позорное отступление поверженных врагов, двигающихся по синусообразным траекториям, открыв рты и держась руками за головы. У некоторых куртки из белых превратились сзади в зеленые.

Кто сам рвал подобный состав, тот поймет, для остальных поясняю: продукты, появляющиеся в результате реакции при соприкосновении с влагой, дают густой зеленый цвет, а тогда моросил небольшой дождь. На следующий день соседка рассказала, что мелкота, балующаяся под окнами, на этот раз переборщила, чт о в их ПТУ приходил участковый, что кому-то основательно влетело и т. д. и т. п. Короче, летальных исходов, насколько я понял, не было. На мой вопрос, чего же, собственно, они такое взорвали, она без малейшего колебания ответила, что в нынешние времена у метро спокойно можно купить гранату, да и вообще, чуть ли не баллистическую ракету среднего радиуса действия.

[Shura]

прислали по работе документ. требования новозеландцев к системе.

нумерация страниц

Page 1 of 2

Page 2 of 2

хехе

а дальше

Page 3 of 2

Page 4 of 2

[laska]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.

С улыбкой на лице я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена?

Но она даже забыла меня поздравить. 'Ни фига себе' - подумал я. 'Ну ничего. Дети не забудут'. Но дети тоже забыли....

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.

Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Вика сказала мне нежно: 'Доброе утро, Шеф. С днем рождения.' И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Вику оценивающим взглядом. Где-то в середине дня Вика постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: 'Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь Ваш день рождения!' И мы пошли. После третьего мартини Вика сказала томно: 'Шеф, поехали-ка ко мне домой!

Ведь дел на работе нет, а у Вас день рождения!'

И мы поехали. Когда мы приехали, Вика прошептала мне на ухо:' Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!' И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Вика с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване ..... голый! Уволю суку!

[Shura]

недавнее:

в понедельник приехал в Москву, включил телефон, подключился к сети МТС Россия

получил 3 СМС-ки от украинского МТС.

1. меня поприветствовали в сети МТС Россия и сказали по каким номерам я могу звонить на справку. так же, что для звонков на МТС-Россия действует льготный тариф.

2. рассказали, что GPRS работает по тем же настройкам, что и в Украине.

3. сказали, где находится посольство Украины в Москве.

все логично, такие СМС-ки - обычная вещь для роуминга.

но...

в пятницу, уже в поезде обратно в Киев, приходит СМС-ка от МТС-Россия

"МТС приветствует вас в России!"

дорога домой была еще радостнее...

[Shura]

хех. что-то жить становится веселее.

ездил на вокзал встретить передачу.

стоит лайт-бокс с рекламой Билайна

Тариф "Отдыхай"

ты отдыхаешь, Билайн работает

и под лайт-боксом спит тело (отдыхает)

кстати, на сайте билайна про такой тариф ни слова...

[Yarchik]

З власного життя.

Телефоную до знайомої, яка проживає в Італії. Балакаємо про те, про се... трьоп коротше, кажучи, лялякаємо, прикалуємося. Договорилися до того, що я теж приїду в Італію, і відкрию там свій офіс, візьму її старшим спеціалістом. Діалог між нами. Вона:

— Добре. А секретаркою тобі візьмемо якусь італійку закопчену.

— Я не проти, але вона мусить бути схожою на Моніку Белуччі.

— ЩАС! Всьо, не буде фірми!

— Я так і знав... Добре, будеш ти моєю Монікою.

— О, це інша справа!

— Тільки не Белуччі... а Левінскі...

— СУКА!!!!

— Ну чого ти кричиш? Хто тобі ще так вишукано пропонував зайнятися оральним сексом?

[Yarchik]

З життя родичів.

Дзвонить телефон. До трубки підбігає майже чотирирічна Юля, і знімає слухавку:

— Альо!

Очевидно, писклявий голосок дещо збив співрозмовника з пантелику, і той питає:

— Це квартира?

На що Юлька не задумуючись відповідає:

— Ні! Це хата!

І кладе трубку...

[snight]

Прийшло на пошту тільки що.

Привіт snight,

Тільки до Дня Матері! ціни на Преміум рахунки знижено на 20-40% !!!

Зробіть мамі приємне і завантажте українську музику та українські фільми! У нас багато раритетних релізів, яких Ви не знайдете в крамницях чи в інтернеті! ...

Найкласніше початок списку.

- Чужі проти Хижака: Реквієм (2007)

- Зачарована (2007)

- 27 суконь (2008)

- Бі Муві: Медова змова (2007)

- Хортон (2008)

- та багато інших!

[PavelS]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: <<Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

***

История из жизни аудиторов. Эти странные создания, которых люди

побаиваются, часто поселяются в малознакомой местности, поблизости от

крупных промышленных предприятий, и совершают на них разрушительные

набеги. Внутри групп аудиторов царит жесткая иерархия, где молодые

подчиняются старшим...

Вот и в этой группе, за день до выхода на проверку базы комплектации

(а по-простому – складского комплекса) крупной нефтедобывающей конторы,

старый аудитор долго поучал молодого:

- Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Много опыта! Завтра ты

получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно!

Молодой слушал и проникался...

А на следующий день началась БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и многочисленные

комиссии разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на

нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов...

А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой.

Вы когда-нибудь пробовали посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме

и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в

барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парень загрустил...

Но потом его взгляд обратился к месту хранения, вид которого показался

ему измеримым – это была гора керамзита. Работники базы с интересом

наблюдали, как парнишка измеряет диаметр основания, как изменяет длину

какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень

от палки и от горы...

А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом

собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные. Аудиторы,

всею группой, стояли в сторонке и ждали расправы – пацан умудрился,

никому ничего не сказав, записать в отчете: "по данным учета – 1200

кубометров, по данным проверки – 1400 кубометров"... А старшие – не

заметили, и отдали клиенту.

Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить

аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать

мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два... И

вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали

перекидывать вручную. В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ,

наполненные соляркой и бензином. Потом выяснилось, что в них, через

торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили

за территорию. Размер хищений был чудовищным! Шесть человек село,

несколько десятков было уволено...

А заматеревший пацан потом учил молодых аудиторов:

- Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения!

И знание формулы объема конуса...

[laska]

Переписка в одному щоденнику з коментарями:

- В Люби ніколи не було нікого в селі, щоб вона могла кудись їздити. Всі канікули проводила в місті. А коли стала вчителькою, то працювала у військовому ліцеї. Одного разу Любі трапилась задача: Корова привязана за кілок мотузкою, довжиною 5 м. Яку площу зможе випасти корова?

З логікою Любця не дуже дружить, тільки з математикою, а корови ніколи не бачила. Зато формули знає всі. От і сидить Люба і думає, як же ж та корова ходить, і чи то їй треба шукати площу прямокутника, чи квадрата, чи трикутника Нарешті пішла в учительську і спитала сільських жіночок, як то ходить прив"язана корова. З неї там мабуть трохи посміялись, але допомогли розв"язати задачу, пояснивши, що треба шукати площу круга.

- Та якщо корова не тієї трави наїсться то і по квадрату ходити може

- А если той корове ещё и налить... никакая наука не поможет рассчитать траекторию ее дефиле...

[romaxa11]

І я історію згадав: недавно на весіллі в мого братухи Ори (Орест) була. Значить вирішив він женитись і давай старосту шукати, але в родині в нас народ гоноровий всі давай задню включати, ну думає брат візьму я за старосту свого кума Помідора (він один з небагатьох хто вірить в те, що якщо лисину намастити цибулею, то вона заросте волосям і старанно перед кожним нечастим побаченням мастився цибулькою і одружитись йому випало десь біля 35, але другий раз вже десь біля 37 років, от такий він Помідор), він звичайно не відмовився а віднісся до справи з усією серйозністю...

...За час від викупу до сідання за стіл Помідор встиг набухатися, обматюкати двох боєвиків - Ориного швагра з братом, бо вони їхали на старій Волзі з батьками і перегородили дорогу при розвороті Мерседесу в якому дозволили посидіти Помідору, за що йому зразу чуть не дали пи....., по-дорослому дістати професійного фотографа порадами про кращий ракурс і т.д...

...Нарешті гості сіли за стіл і Помідор, як головнокомандувач забави попросив всіх гостей встати і помолитись. Спочатку він переказав як міг "Отче наш", потім перейшов до "Богородице Діво" і добив всіх весільних гостей "Ангеле Божий хоронителю мій ти біля мене завжди стій..."...Після цього гості вже не витримали і з червоними мордами почали дуситись від сміху...От така одна з багатьох історій про Помідора...

[fedot]

Вчорашній день знаменний був тим, що я вийняв двигун зі свого жужика...Кличу нашого "снабженця" щоб продиктувати список всього, що мені треба - і в той же момент в голову приходить шалена ідея....Вийшло наступне: /писав він власноруч/

- шпатлівка

- ґрунт

- баранник 2 банки

- свічки

- к-т високовольтних проводів

- к-т компресійних та маслозйомних кілець

- хрестовина колінвала

- прокладки

...ну і ще там дещо... За пів години отримую телефоннй дзвінок, навколо мене стоїть вся майстерня, ніхто ніц не робить..Телефон на "голосному зв"язку"..

- Альо!!! слухай - кільця будуть лиш в середу і ще...Тут це....Що то за хрестовина колінвала - тут ніхто на ринку не знає про неї....Де вона стоїть там в тебе, щоб я їм пояснив №;%№№;....

.....гараж лежав на підлозі хвилин 15...

[laska]

Одно разу, гралися з сином (2 р.) в козу рогату. І я необережно сказала, що коза відкусила йому попу. синок нагнувся заглянути, чи попа на місті і, неочікувано для себе знайшов там яїчка. Виявилося, що про їх існування він не знав. Дитина перелякалася і каже: - Мама, що це? Я кажу, що це яїчка. А він: -не хочу, яїчка, хочу картошечку. Чого вони тут з*явились. Навіть почав плакати. Я і сміялась і розгубилась від неочікуваності. Сказала, що прийде татко то пояснить. Саме смішне, що коли прийшов татко, син зняв трусики і емоційно став показувати таткові, той зніяковів, глянувши на мене. Я сказала, що ти батько і мусиш пояснити. Татусь впевненим голосом сказав: - В житті все знадобиться, синку! Головне, що така відповіть задовільнила сина і тема була закрита.

[laska]

Перевіряла домашнє завдання в сина (2 кл.). Треба було переказати прочитане. Син каже, що там роповідається про татка з дівчинкою, яка вирвала (тобто дівчинку знудило). При тому дитина переказувала це якось соромязливо, йому було не зручно про це розповідати. Я зробила здивоване обличчя і вирішила сама почитати, чого це дівчинку вирвало... Виявилося, що дівчинка з татком "рвала щавель" Синок дуже любить їсти щавльовий борщ, але не знав що таке щавель і слово рвати трактував по-своєму. Прийшлось пояснювати. Добре, що я проконтролювала, а то, уявляю, яка "цікава" розповідь прозвучала б у класі

[Shura]

мама где-то в Киеве объявление усмотрела:

для постоянной работы на выборах требуется ...

[PavelS]

Детям 60-70-80-х посвящается

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из

пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.

После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой.

Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались На великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними.

Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны!

Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.

Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием.

Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.

На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.

Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от Ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!

Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!

Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте

-

и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?

Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

[Mala]

А тепер , які "перли " видають депутати на сесії міської ради .

- "А то виходить , що у комісії два депутати , а три члени ".

- " І не треба мені нав"язувати пані Семенюк, якщо вона не згідна , а я не хочу "

[D@ve]

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:

стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..

- Какой диск?

- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!

Продавец : Что?

- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл@ как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

- Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот???

- CD-RW

- Ну точно, Сиди и рви

[PavelS]

Записки милиции:

"... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался".

"..после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице".

"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК", журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу".

"... вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать...".

"... и долго бился головой о сапоги участкового."

"... задерженый был ранен в правое полужопие."

"... будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."

"... 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом."

"... задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти..."

"... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством..."

"... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

"... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства. "

[laska]

Школа, вересень, 6 кл., урок української мови.

Учитель дала завдання написати невеличке оповідання на тему: «Як я провів літо».

Клас поринув у роботу, тільки хлопчик Михасик нічого не пише. Став заглядати в чужі зошити, той пише про море, той про відпочинок в горах і т.д. Михасик засумував, що ж йому писати, він ціле літо пас корів у бабусі.

Вчителька підійшла і спитала:

- Михасику, а ти чого не пишеш? Де ти провів літо?

- У селі.

- От і напиши про своє село.

Незадовго до закінчення уроку Михасик таки почав писати.

Після уроків вчителька сіла перевіряти твори. Зошит Михасика вирішила перевірити останнім (затягти інтригу).

І що ж написав Михасик:

-Я хочу, що влітку виздихали всі корови, а восени всі вчителі! 

[PavelS]

Клієнт ніяк не міг повірити, що ми страхуємо землю, яку беремо в заставу. Коли заплатив, то не виходячи з відділення став читати страхові ризики, особливо оцінив наступне:

- задимлення

- каменепад

- снігопад

- тиск снігу

- напад тварин

- протиправні дії третіх осіб у вигляді незаконного заволодіння застрахованим майном шляхом крадіжки, грабежу чи розбою

- вплив рідин з сусідніх приміщень

- вплив чи зіткнення непілотованих обєктів, їх частин та уламків

- падіння предметів на застраховане майно

***

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалуйте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.

Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, ***, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

[Samhayne]

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкана датчиками и управляется компьютером.

Бросаешь в прорезь двери монетку, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.

Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать,

потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.

Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя,

эта зараза меня не выпускает!"

Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат неумолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"

От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.

Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...

В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из

дезраствора как ливанёт!

Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...

Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.

Так что я ещё легко отделался...

[PavelS]

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба 'Давайте решать проблемы вместе' закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

***

История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назад. Так вот дом наш тихий и спокойный но ночам никто не кричит, пьяных соседий не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл.

Но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод лучше б кузов заварил, весь гнилой). ну обвесы то x..., но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и послось. Каждую ночь этот п... приежал часа в два с какими-то б... под окна, открывал двери и они там сидели и пили пиво лузгали семачки и ржали как стадо диких бандерлогов. Кроме того повидимому чтоб раскрутить телок на "по..баться" выделовался включая шансон и устраивая показательную перегазовку двиглом на холостых оборотах. Б.я песню золотые купола я уже на память знаю!!! mad (поверьте ненормативнюю лексику я употребляю крайне редко но этот г..ндон за неделю просто достал). Сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую придыдущую ночь, с той лишь разницей что "на потрах" он таки эту макаку раскрутил и дабы на терять время акт соития произошол прямо в машине (откровенно говоря я и сам был в настроении выполнить супружескией долг, но после того как прихал этот раздолбай с очередной порциий шансона настроение как то пропало, а уж после начала оргии и вовсе обломался). Ощущение было что под окнами снимают парнуху для извращенцев, только крики "ООООО" и "ДААА" можно было заменить на "ДАСТИШ ФАНТИСТИШ" а для полной убедительности заменить творчество Круга на Рамштайн. Но нам повезло у чувака понтов было больше чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржанием, парочка пошла домой. Короче говоря этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой mad и помятый равно как и моя супруга. Позавтракали собрались на работу и тут как только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас). Заходим с женой за угол и видим аx... картину! стоит это корыто с индексом 2109, а воруг него бегает этот молодой бычек весь красный..... в его наворочаный прямоточный глушак задул кто-то ночью монтажную пену де еще как задул! окончание глушака больше напоминало стаканчик с моложеным. На заднем стекле надпмсь красным маркером: "завтра задую весь салон, пены хватит... СУКА!!!"

[Fiore]

Вибачте якщо акардіон

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.