Анекдот №9

[Dorothy]

Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:

- Хочу ли я?... Могу ли я?... Говно ли я?... А!!! Вспомнил!!!... Магнолия!!!

[Onil]

Остановка.

Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.

Автобус трогается.

- Б%%%ь! П%%%%ц! Ё%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Покорно приношу извинения. Был напуган.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидить мужик біля річки труси пере:

- Важко стало жити! Навіть власній дупі вірити не можна! Думав тільки пукну…

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Чуєш, Зін, а ти не така вже й страшна!

- Я не Зіна! Я її брат Вася!

Змінено 15 Січня, 2014 в 10:13 користувачем Onil

[Frooom]

Бегал по воде на уроке православия

__________________________________

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист"

Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?

_________________________________

Гигиена – (греч.) область медицины, изучающая влияние условий жизни и труда на здоровье.

Гигиена – (заик.) см. Гиена.

____________________________________

Не могу передать, как же я не выношу мусор.

______________________________________

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию.

________________________________________________________________________

Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?

- Я их украл и раздал бледным.

________________________________

Я работал в шиномонтаже, снимался в кино и отсидел. Камеры меня любят.

Змінено 15 Січня, 2014 в 10:28 користувачем Frooom

[Frooom]

Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:

–Какое ваше последнее желание?

Мужик говорит:

–Дайте мне два банана.

Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:

–Какое ваше последнее желание?

Он говорит:

–Два банана.

Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:

–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?

Он говорит:

–Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

[bublik007]

Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:

- Хочу ли я?... Могу ли я?... Говно ли я?... А!!! Вспомнил!!!... Магнолия!!!

=================================================================

-Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.

-Долго?!

-Час-полтора...

=========================================

А еще можно открыть бар "Одиночество", чтобы люди писали:

- Ты где?

- Я пью пиво в одиночестве.

=============================================

- Мам, можно я еще погуляю?

- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

[MaestroA]

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.

Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:

— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!

— ???

— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?

Ну рыбнадзор в недоумении:

— Ну покажи!

Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...

— Ну свисти!

— Нах%я?

— Ну, щук кормить!

— Каких щук?

[taurus07]

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:

— Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.

Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:

— Хватит, хватит, слезай!

Муж:

— Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать.

[Volyniaka]

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

[bublik007]

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

==========================================================

— Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине, или ты завтра в газете прочитаешь?

==============================================================================

-Девушка, а как вас зовут?

-Инна.

-А полное имя?

-Иннокентий.

========================================

Пьяный в дребодан негр стоит, обняв дерево, и не может от него отойти. Идет мимо мужик, останавливается.

-Что очень плохо тебе?

-Й-е-ес.

-Домой хочешь?

-Й-е-ес.

-Подожди, щас подсажу.

=========================================

Пошла, включила воду в ванной... Села за компьютер...

Когда мимо проплыли зимние сапоги, я поняла, что ванная набралась...

[Volyniaka]

- Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.

- Х#ясе предъява!..

[bublik007]

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

==========================================================================

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!

- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.

- Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ? ПОКОЙНИК!

==========================================================================

Выпил, решил попеть свои любимые песни, а соседи уже вызвали экзорциста.

============================================================

Мать ругает сына:

- Идиот! Бестолочь! Бездельник!

Выходит соседка из подъезда:

- Да, нехороший мальчик.

- Что-о-о? Ты на себя посмотри, грымза старая! Пойдём, Феденька, я тебе мороженко, мой золотой, купила.

[bublik007]

2-летняя внучка практически довела бабушку до инфаркта, потому что ходила за ней следом целый день по квартире со словами: «Кайся и Молись!». Вечером выяснилось, что ребёнок просил включить мультик «Карлсон и Малыш».

==========================================================================================

-Дорогая!...Я соскучился!

-Что,"ТАНЧИКИ" ... Зависли?!!!

===================================================

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье...

===================================================

В магазине купила: картофель(Беларусь), редис(Китай), чеснок(Израиль), помидор(Турция), кукуруза(Хорватия)... Я дико извиняюсь,а в нашей стране, кроме цен, что-нибудь растёт..?

============================================================================

- Семен Маркович, говорят, вы были в стриптиз-клубе и таки вам понравилось?

- Ой, Яша, понравилось - не то слово! 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!.

[bublik007]

Ко мне теща приехала и живёт уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

==================================================================================================

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

- Это в любой стране, сынок!

===============================================================

Александр был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

=======================================================================================

Пытаемся подключить маленькую фирму (книжный магазин) к системе платежей. Проверка банка. Требование:

"Пришлите разрешение автора Лао Цзы на перевод и публикацию его книги".

================================================================

У входа в здание суда висело объявление: "Разменять валюту можно в 307 кабинете ".

[Volyniaka]

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

==========

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

[Yurikoff]

Ремонт в стиле"хай-тэк" обычно переходит в ремонт"хай-так",а затем в стиль"хер с ним"!

[Voland95]

Приїжджає Азаров новою автівкою. Янукович запитує::

-Миколо Яновичу, звідки нове авто?

-Підірілі.

Гмм... мене теж підірілі, але машиину не дарили,- подумав Янукович

[Saddy]

Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведет автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.

- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?

- От 1000 до 5000 рублей за один раз.

- А почему такой разброс цен?!

- За 5000 можно успеть прочесть объявление.

В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.

О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!

«Мы хорошо живём, слушая, как вам плохо живётся». Психологи.

[Volyniaka]

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

[Las]

"Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только одна царапина, зато исполнилась мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство))"

[bublik007]

Поїхали Янукович та Азаров до школи, де навчався гарант, -

бідність, безлад. Янукович виділив 100 тисяч. Потім поїхали в

тюрму, де сидів президент. Там теж бідність. Янукович виділив 2

мільйони. Азаров питае:

- Вітя, а чого на школу лише 100 тис., а на тюрму - 2 млн.?

- А ти думаєш, що Юля, коли вийде з в'язниці, нас з тобою за

парти посадить?

[Volyniaka]

Воспоминания о той лихой пьянке с мастером тату удалялись с трудом.

[Miro]

Моя трехлетняя дочь сегодня веселила всю маршрутку: пела во все

горло: "Баю, баюшки, баю. Не ложитесь на краю, придет дедушка

бабай и отключит вам вай-фай".

Современные дети, блин )))

[Miro]

- Миколо, ви знаєте різницю між бідою і катастрофою?

- Шо за питання, звичайно!

- А можете сформулювати?

- Ну ось, уявіть собі, захворіла тітка Софа. Біда?

- Біда...

- Але ж не катастрофа?

- Нє, не катастрофа...

- А ось, уявіть собі, летіли Янукович з Кучмою до Москви, літак впав і розбився. Катастрофа?

- Катастрофа.

- Але ж не біда?

------------------------------------------

- Навіщо Янукович призначив Генпрокурором свого кума Пшонку?

- Хрущов всіх задовбав своєю кукурудзою, Черновецький - своєю

гречкою, ось і Янукович хоче всіх задовбати своєї Пшонкою!

------------------------------------------

Януковича запитують:

- Чому на телебаченні вводиться цензура в новинах?

- Ми ж культурна, європейська країна, навіщо нам нецензурні

новини? – обурено відповів Янукович.

[bublik007]

А если ночью прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра

====================================================================

Коты, живущие в кузнечном цехе

механического завода не понимают

домашних котов – что в пылесосе

страшного?

===============================================================

Адвокат:

-Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер один дома, я хочу показать суду его историю посещений сайтов в тот злополучный вечер...

Подсудимый:

-Стойте! Я решил сознаться в убийстве!

=====================================================

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:

- Молодой человек, вы к кому?

- А вы к кому бы посоветовали?

===========================================================

Встречаются два приятеля.

- Ты че такой хмурый?

- Да вот, с женой поругались...

- Из-за чего?

- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.

- А в чем проблема-то?

- Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет поехать со мной...

[Miro]

Російський ВПК згортає свої програми по створенню зброї з

елементами штучного інтелекту – дослідний зразок “розумної”

бомби так і не вдалося ВИПХАТИ з літака.

Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом,

направленим на дорогу.

Біля нього зупиняється машина:

- Вуйку! Вас підвезти?

- Ні синку, я ще почекаю. Зупиняється інша машина:

- Слава Ісусу!

- Навіки слава!

- Вас підвезти, шановний?

- Ні синку, я ще почекаю. Щасливої дороги.

Наступна машина: - Дєд, тєбя падбросить?

Вуйко, відтягуючи затвор:

- Ось я і дочекався.

Зустрічаються росіянин з українцем. Заходить мова

про президентів:

- Наш президент настоящий патриот, - каже росіянин. - Все делает для блага России!

- Подумаєш, здивував...- зауважує українець. - Наш

також...

- Тому що... - сказав Прем'єр Янукович і замислився.

- Тому що ми бригада! - радісно закінчив Президент Кучма.

Зустрічаються двоє старих знайомих:

- Як справи?

- Все чудово!

- Як сім’я, робота?

- Дякую, все прекрасно! - Як здоров’я?

- Та просто клас!

- Що, теж - з Майдану?..

– Чим відрізняється трилогія "Володар перснів" від епопеї "Вибори

Президента України"?

– Там з шахт вилізли ОРКИ, а в Україні – УРКИ.

— Чому Моніка Левінскі отримала за свою книжку 1 мільйон

доларів, а В. Ф. Янукович за свою — 2 мільйони? — Тому що

Моніка описала свої інтимні зустрічі з Біллом Клинтоном, а

Віктор Фьодрич зустрічі й із Путіним, і з Медведєвим…