Анекдот №9

[miDas]

В темном переулке грабитель останавливает еврея:

- Давай деньги и не вздумай шуметь!

- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

- Ты спал с моей женой?

- Ой, ну скажешь тоже - СПАЛ. Так, вздремнул пару раз.

[Miro]

Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:

- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!

Тесть, не поворачивая головы:

- Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.

- А если и я захочу?

- Открой холодильник, там и тебе хватит.

- А мама моя, что, не человек?

Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:

- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:

- А зачем ты потратил столько денег?

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "

"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "

"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "

"О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю:

- "20 баксов или отрежу! ".

"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.

Кстати, а что в другом пакете? "

"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"

Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

[REVERS]

Скоро , ... скоро НОВЫЙ ГОД !

Радуйся планета !

Это первый НОВЫЙ ГОД

после ... КОНЦА СВЕТА !

[meic]

Продовжимо новорічну тематику....

Дорогий Дід Мороз, у мене є фото, де ти в лазні з трьома снігурками! Список своїх бажань вишлю наступним листом!

Новий рік це свято не лише людей, а й унітазів. Замість набридлих дуп вони побачать багато нових облич ...

Любий Дідусь Мороз! Подаруй мені на Новий Рік нового хлопця! А колишнього забери собі ... у олені.

Після святкування Нового року зустрічаються два приятелі:

- Ну, як зустрів свято?

- Та не знаю, ще не розповідали ...

[init]

Продам 500 свічок, 25 упаковок сірників, 300 кг рису, 250 кг гречки, 20 кг пшона і три мішка дров. Самовивіз. P. S. Майї - козли!

[Sirgo]

Залізнична катастрофа. З рейок зійшов спецпотяг із депутатами.

Приїхавші рятувальники виявили, що місцеві жителі вже встигли всіх поховати.

- Що, всі-всі загинули?

- Ага. Деякі, правда, намагалися переконати нас, що живі, але ви ж їх знаєте, вони завжди брешуть.

[Sirgo]

- А я на днях собі купив iPhone!

- Не комплексуєш, що телефон розумніший господаря?

У Україні скоро все стане платним. Крім роботи.

Я не лінивий, просто мене береже великий давньоєгипетський бог спокою й умиротворення Танунах.

[meic]

Несе Галя Revo Коромисло гнеться, А за ней Іванко Як козел несеться!!

Галя, моя, Галя, Дай Revo напиться Ти така ци****ста Дай хоч подивится!!

Відчепись придурок, Ти ман'як поганий, Зараз я балончик Газовий дістану!!!

Галю, моя , Галя, Що ти чешеш, падло?? Ща як відметелю, Відірву все патло!!

Замовчала Галя, Блиснула очима, Відірвала ******* Вже він не "мужчина"...

Ой кричить Іванко Галю, ти жорстока!! Зараз візьму палку Виб'ю тобі око!

Галя посміхнулась, І взяла ломаку Сильно замахнулась Тріснула по я*ку

Больно,як же больно Відпадає фа**с Заричав Іванко С*ка, ти нарвалась!!!!!

Довго,ой же довго Згадували драку Галю та Іванка І оту ломаку

[Saddy]

Вчора горіла будівля податкової інспекції, люди допомагали, чим могли ..... вугіллям, дровами, бензином)))

Чомусь напис "made ​​in velikobritaniya" мене насторожує.

З життєвої мудрості діда Опанаса:

– Погано знати багато жартів: коли треба – не згадаєш, а коли хтось розповідає – не смішно.

Змінено 26 Грудня, 2012 в 20:04 користувачем Saddy

[Roman_1984]

Посміхнуло)

[Гість rl72]

Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали, и давай выспрашивать:

- Поручик, расскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли.

- О, господа, это нежный нераспустившийся бутон...

- А что такое женский половой орган во время сношения?

- О, это благоухающий цветок розы...

- А на что похож он после сношения?

- Господа, вы видели когда-нибудь морду бульдога, объевшегося манной кашей?..

[IncvizitoR]

Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть...

[Amelie]

- Мамо, я вже дорослий! Мені 25 років!

Скільки можна мені вказувати, що робити!

Якщо я хочу айфон - то і куплю айфон! Дай грошей!

* * *

Ми живемо в такій країні,

де піца та суші приїжджають значно швидше,

аніж "швидка" чми миліція.

[Tanichka]

- А ти віриш що сни збуваються?

- Вірю.

- Ну тоді роздягайся

Моя дружина не бажає дорослішати і часто поводиться, як дитина. Я приймаю ванну, а вона топить моїх качечок ...

Пожежник стояв і нічого не робив. Банк горів - кредит гасився.

Сидять два куми за пляшкою та ведуть душевну розмову.

- Куме, скажіть, а чим все ж таки Ви більше любите закусувати?

- Ну, огірком, звичайно ж.

- Тю, огірком - це нецікаво! От я більше за все люблю закусувати вінегретом.

- Тю, куме, та скажете таке вже - вінегретом!

- А от дивіться куме: сидиш значить, випиваєш одну - закусуєш вінегретом, потім другу - і ще вінегретом закусуєш... І так весь вечір. А потім вже десь опівночі виходиш на ганок, а кругом сніг такий білий-білий! І ти як струганеш - і воно по снігу - ЯК ВИШИВАНОЧКА!

Дорогий, Дідусь Мороз, не клади мені подарунок під ялинку... заганяй його відразу в гараж.

[Smith]

Мне, пожалуйста, двойной виски.

- Девочка! Это школьная столовая!

- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...

И в ГАИ съездил, и за запчастями съездил, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.

Вот почему, когда гуляешь с собакой и навстречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".

Еврейская мудрость.

Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Витя.

Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги

- Ты любишь Деда Мороза?

- Я люблю Бабу Жару!

Иди к своей цели! Во что бы то ни стало! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой — покупай, не слушай никого!

В Армении министр транспорта по ночам таксует. Не ради денег — так, для души.

Рабочий день сейчас начинается раньше, чем закончилась ночь. Чую, что тут какой-то подвох.

Теперь можно ввести в оборот новую метафору: "ПиzдИт как Майя!".

[Shkoder]

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:

– Доктор, в зале есть доктор!!??

С бельэтажа отвечают:

– Да, я доктор!

– Коллега, что за %уйню нам показывают!?

[Volyniaka]

Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода каждый.

* * *

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

[traktoristka]

Время завтрака.

Жена мужу:

- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?

- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.

В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.

Жена еле дождалась мужа:

- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!

Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

[traktoristka]

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:

- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!

- Ну, загадывай.

- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.

- Кузнечик!

- А-а-а, шалунишка, угадал!

[traktoristka]

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:

— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

[Tanichka]

Хто їв з моєї тарілки?" - Запитав ведмідь-тато.

"Хто їв з моєї тарілки?" - Запитала ведмідь-мати.

"Хто їв з моєї тарілки?" - Запитав ведмежа-син.

І тільки Маша, дивлячись на ведмедів, що говорять , зрозуміла: "З коноплею треба зав'язувати ..

Операція. Хірург:

-Скальпель ... Зажим .... Тампон ... відсос ... ух йопт, сестра, відсос - це інструмент такий!

[Saddy]

Три стадии взросления мужчины:

1. Он верит в деда Мороза.

2. Он не верит в деда Мороза.

3. Он сам - дед Мороз.

[nataljka]

Он: Слыш, у тя деньги есть?!

Она: Пошел на **уй!!!

Он: А у меня есть!

Она: Мля, прости….

Идеальная жена и идеальный муж.

- Милый, иди водку пить!

- Милая, я еще полы не домыл

- Бл*, вообще ни*уя не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Найдена совесть! Ищу владельца. Заберите эту гадость!

Девушки порой такие скрытные:

Имя: Екатерина

Фамилия: СКРЫТО

Дата рождения: СКРЫТО

E-mail: ivanova1985@mail .ru

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.

И попали в шторм.

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!"

Вот тут-то я и обосрался...

Змінено 28 Грудня, 2012 в 19:13 користувачем nataljka

[Sirgo]

- Принцеса моя, може я до тебе заскочу сьогодні?

- У мене дракон у вежі.

- Що?

- Тато вдома, бл@ть.

- У вас є медична освіта?

- Так. 7 сезонів доктора Хауса!

Дружина завжди ставиться з розумінням, якщо приходиш додому п'яним. Але ніколи, якщо ситим.

Напитися можна де завгодно. А ось наїстися - тільки в жінки.

Мене бiсить реклама магазинiв "АТБ". А тебе?

[b0rg]

- Мне, пожалуйста, двойной виски.

- Девочка! Это школьная столовая!

- Ой, извините, задумалась... Компот, пожалуйста...