Анекдот №9

[Саня]

- Поміняйте нам, будь ласка, гаранта конституції по гарантії

- Не можемо, вся партія бракована...

[Voland95]

Прибиральниця миє чоловічий туалет у ВР:

- Блядь, і ці люди країною керують, а з членом впоратись не можуть.

[Tanichka]

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400р". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо2000, итого 3400руб."Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24р". Муж: "-Ты чего, а""ела? Я тебя за тысячи оценил,а ты меня?" Жена"- Я все посчитала: 2 яйца по 7р, и пипетка за 10р!

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

Женa - мужу:

Видишь этого человекa нa фотогрaфии?

Дa.

В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

[Tanichka]

- За що посадили?

- Та, я намалював комікс в якому президента назвав дибілом...

- І що впаяли? Хуліганство чи екстримізм?

- Розголошення державної таємниці...

Сидять чоловіки в лазні...дзвонить мобілка...один взяв трубку і відповідає:

- Так, люба, що ти хотіла?...Шубу!?...Звісно можна!...знаєш де гроші лежать...ще чобітки....та будь ласка!...Сумочку!?...та купуй!

Вимикає телефон і говорить:

- Пацани, чий телефон?

[olex]

Знову про цирк:

Директор цирка выходит на сцену и объявляет:

-Сейчас будут выступать акробаты!

- Голос с задних рядов:

-Пидорасы, пидорасы, они пидорасы! Они носят обтягивающую одежду,

они пидорасы!!!

Акробаты обиделись и не стали выступать. Директор снова выходит

и объявляет: -Сейчас будут выступать клоуны!

- Голос с задних рядов:

-Пидорасы, пидорасы, они пидорасы! Они красятся, они пидорасы!!!

Клоуны обиделись и тоже не стали выступать. Директор опять выходит

на сцену и объявляет:

-А сейчас наш СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР: человек залезет под купол цирка

и спрыгнет вниз!!!

- Голос с задних рядов:

-Пидорасы, пидорасы, КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, ПИДОРАСЫ!!!!!!

[REVERS]

Гаишник девушке: " И куда мы так спешим? " Она: "Так,это... Вам 500 рублей везла!"

[Volyniaka]

— Дорогой, к нам в пятницу мама приезжает.

— Что-то рано. Я ее раньше 21 декабря не ждал.

[Tanichka]

Заняття студентів педіатричного факультету. Жінка-професор демонструє, як треба оглядати дитину (років 4-5) у відділенні і задає йому питання:

- Зайка, як ти какаєш: кашкою або ковбаскою?

малюк:

- Ти що, йобнута?! Гівном!

-Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!

-Доктор, но я как бы мужчина...

-Милейший, а глистам как бы пофиг!

- Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый.

- А так красивый?

- И так красивый.

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

[Ko3bMa]

ххх: Весь день воюю с нашими коммунальщиками. Это пиздец какой-то. 7500 коммуналки + 1500 за елестричество. Как тебе? Это за месяц...

ууу: я знал, что ты во дворце живешь = )

ххх: А то Классический средневековый дворец: рвы по периметру, дыры в стенах, сквозняки, отсутствие отопления...

xxx: мне страшно подумать, какую деталь снегохода можно поменять при помощи граблей.

yyy: водителя.

xxx: В наших берцах главное, чтобы нога приобрела форму ботинка, а потом все отлично и удобно.

[vanus]

Заходить чоловік в аптеку:

Ч: дайте мені будь-ласочка якесь заспокійливе

А: вам в каплях чи таблетках?

Ч: СУКА НЕ НЕРВУЙ МЕНЕ!

[Masik]

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа:

"Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть

презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".

- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?

- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.

[Ko3bMa]

Американцы знают, что в Израиль ехать нельзя — там опасно.

Израильтяне знают, что на самом деле в Израиле не опасно, опасно только в Иерусалиме. Иерусалимцы знают, что все это ерунда, реально опасно исключительно в Гило — там стреляют. Жители Гило уверены, что опасно лишь на улице "Ха–Анафа". На улице Ха–Анафа всем известно, что опасно только в доме номер 15, в который могут попасть при обстреле. Весь дом номер 15 в курсе дела, что опасная квартира — это 36, лишь она находится на линии огня. В квартире 36 любой дебил поймет, что опасно только в кухне — окна салона и комнат выходят на другую сторону, там все тихо.В кухне можно чувствовать себя в полной безопасности везде,кроме района холодильника. В районе холодильника действительно могут подстрелить, но только если вынимать продукты из морозилки.Ну, и поостеречься чуток при вынимании гамбургеров из морозилки — это называется "опасно"???

[Amblee]

Батьки - це такі люди, які ганяють авторитетних пацанів за хлібом.;

- 19 років, а поводишся як дитина.

- Нічого подібного! .. о, дивись, гойдалки звільнилися!;

Дратує у фільмах жахів, коли людина сидить одна вдома і питає: "тут хто небудь є?" ...так ніби вбивця йому відповість: "Так, я тут на кухні, хочеш бутерброд?";

- Алло, це зварювальники?

- Так!

- Зашибісь! Зваріть мені борщ!;

- Коли ти зрозумів що вона п'яна?

- Коли мені прийшла смска:"Подзвони мені, я неможу знайти свій телефон";

- Знаєш як називають хлопця, який не користується презервативами?

- Як?

- Тато!;

Байкал - настільки чисте озеро, що навіть риби йдуть срати на берег.;

[Masik]

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

[Tanichka]

Мент ловит наркомана в зоопарке:

- Кололся?

- Нет.

- Проверим.

- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.

Наркоман тупо смотрит на животное:

- Заяц.... лет 40-45

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:

— Все! Тихо, у меня футбол.

— Счет сказать? Я по радио слышала.

— Нет, ты, что!

— Ладно, все равно ничего не забьют.

[Volyniaka]

В інтернеті, останнім часом, з’явилось безліч жартів, які висміюють президента Віктора Януковича, натякаючи на низький рівень його розумових здібностей.

Насправді, за словами екс-радника президента Ганни Герман, рівень інтелекту Віктора Федоровича набагато вищий від середньостатистичного українця. Президент цікавиться точними науками, літературою та новітніми технологіями.

Як доказ, речниця приводить той факт, що нещодавно Віктор Янукович, виявив критичну вразливість у захисті нового планшету компанії Apple – iPad mini.

- Президент полюбляє різноманітні гаджети: смартфони, планшети, гелікоптери – розповіла пані Герман – тому не дивно, що він став одним із перших власників нового iPad mini.

Перевіряючи швидкодію нового пристрою, Віктор Федорович помітив, що існує можливість доступитись до планшета з ПК по SSH протоколу і запустити сторонній код. Президент швиденько накидав простий скрипт і за його допомогою встановив кастомну прошивку, яка дозволяє встановлювати піратські програми на планшет.

Віктор Янукович одразу попросив свою адміністрацію звернутись у компанію Apple і повідомити про проблему. Представники компанії висловили подяку за допомогу і пообіцяли виправити вразливість уже в наступному оновленні.

Ганна Герман повідомила, що президент записав відео-подкаст, у якому описує спосіб злому планшету, але не хоче викладати його на сайті глави держави, поки вразливість не усунуто.

http://reportazhyst....vist-ipad-mini/

[Ko3bMa]

Чат работников газеты:

ххх: представляете, нас на работу 1-го выгонят?

ууу: ты лучше представь газету, которая выйдет 2-го

ххх: ага, она будет вся в жирных пятнах от оливье.

ууу: представь тексты

ххх: а, не, текстов там не будет, зачем?

xxx:

Как-то переводили текст из учебника по ДВС с английского. Решили воспользоваться электронным переводчиком. Фразу "Spring pushes the piston" переводчик перевёл явно зная суть: "Весна давит на поршень" вместо "Пружина толкает поршень".

Артём:

у меня у тараканов вообще министерство в моей голове

есть посольства других стран, там сидят послы тараканов из других голов

иногда у нас конфликты, войны

но я качаю дипломатию

Хабр, «Разработка Firefox 64 bit под Windows прекращена».

xHR: Это что получается, Лиса не сможет отожрать больше 4 гигабайт?

[Tanichka]

Це ми придумали тонувати машини, щоб спокійно колупатися в носі.

Це наші жінки придумали робити епіляцію, стрибаючи через багаття.

Саме ми придумали занюхувати горілку головою товариша.

Це наші жінки фарбують нігті перед тим, як їхати на картоплю.

Це ми стукаємо молотком об стіну, щоб усі там заткнулися на хрін.

Це в наших будинках зберігаються рушники та тапочки з Турецьких готелів.

Це ми кидаємо пити в тому віці, в якому у всьому світі тільки починають.

Це наші жінки можуть зупинити на скаку маршрутку.

Це ми займаємо перше місце в світі по запасу штанів з начосом.

Тільки в нашому метро можна отримати диплом про вищу освіту.

Це в наших маршрутках виховуються майбутні чемпіони з реслінгу.

Тільки ми знаємо, як жити вдесятьох в однокімнатній квартирі.

Саме ми виробляємо пакети для сміття, які рвуться ще в коридорах.

Це ми завжди беремо в сауну презервативи.

Це ми відкриваємо вино пальцем, а пиво запальничкою.

Це наші дівчата можуть годину фарбуватися перед тим, як винести відро сміття.

Це ми читаємо газету на унітазі, щоб бути готовими до будь-яких несподіванок.

Саме ми придумали набирати на мобільнику номер і скидати, щоб не витрачати гроші.

Це ми придумали купатися у фонтанах і витиратися об фіранку.

Ми голосніше за всіх кричимо "гірко" і "зайнято".

Це в наших автомобілях замість подушок безпеки три святих іконки!

[shono]

- Это что же за ойпад? - А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная.

Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.

-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?

Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:

- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.

У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:

- Каннибалу – пять.

Соседу ничего не поставил.

- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!

- Возьми тысячу и слушай дальше...

[Anatoliy313]

На 3 речі можна дивитись безкінечно: - Як горить Янукович, - Як тоне Азаров, - Як вішають Табачника

Срочно нужна свежая порция положительных эмоций. Желательно двойная. Лучше даже тройная. Можно со льдом и лимоном.

Заболела!!! Насморк!!! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты - Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессоница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю - может фиг с ним, с насморком!

[Volyniaka]

- Як уряд може покінчити з корупцією?

- З допомогою суїциду!

=================================

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл,

козёл, зайчик...

[Masik]

Получил зарплату… - Вот сижу, и думаю…, что купить? - Один зимний сапог? - Или рукав от пуховика?)

- Как настроение?

- Неадекватное

- Это как?

- Это когда дела вообще п@@дец, а настроение - з@@бись!

Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый)))

Призывник заходит к врачу держа в руке записку:

“ Я не могу говорить!“

Врач доверительно спрашивает:

- А слышать вы можете?

Получив утвердительный ответ, вкрадчиво продолжает:

- Тогда положите руку на стол, закройте глаза и расслабьтесь.

Как только призывник закрывает глаза, врач выхватывает из-под стола молоток и с размаху бьёт по руке

- А – А – А – ААА !!!! БЛ ***ТЬ !!!

- Вот и отлично! А завтра будем учить сразу букву „В“.

[Masik]

Мужик в скафандре сено косит.

Мимо проходит женщина, и говорит:

- А почему в скафандре?

Мужик:

- Трудности люблю.

Женщина:

- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!

Мужик, подумав:

- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

[miDas]

- Вот ты - юрист. Скажи, что мне будет, если я голым пройдусь по улице?

- Это будет расценено как мелкое хулиганство.

- А если "хулиганство" будет не мелкое?

В мaршрутке стaрушкa долго смотрит нa жующего жвaчку студента, потом наклоняется и говорит: - Зря,сынок,ты это мне всё рaсскaзывaешь. Я глухaя.

Банк, из которого меня уволили 3 года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и снова меня уволил. Неужели только ради этого и покупали?

- Привет! Как дела?

- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём...

[Гість anat2010]

Бабусю привезли в реанімацію з інфарктом.Внучка цілий час ходила і казала :-молісь і кайся;

(Потім вияснилось -хотіла мультик "Малиш і Карлсон".