Анекдот №9

[Miro]

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…

[olex]

Поздним вечером через городской пaрк идет одинокaя женщинa. Вдруг из темной aллеи выходит мужчинa:

- Ой, мужчинa, кaк вы меня нaпугaли. Я подумaлa – сексуaльный мaньяк.

- Ишь рaзмечтaлaсь, я просто собaку выгуливaю.

Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:

- Курил?

Сын:

- Нет, стоял там, где курили.

- Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались.

Мама:

— А кто это на балконе банку разбил?

Лиза (4 года):

— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...

- Колготки снимать? - спрашивает она.

- Зачем? Я так перелезу.

Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пидорасы, сэр.

[Ko3bMa]

sander: Я тут подумал, что если б я на тебе женился - мы бы жили долго и счастливо. И умерли бы в один день. С голоду.

<LexxTheFox> ууууу, я разок видел вислозадницу в стрингах

<LexxTheFox> булки развевались на ветру

<LexxTheFox> три дня спать не мог

xxx: в жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...

yyy: опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

xxx: раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

ааа: (Сколько ты хочешь зарабатывать в месяц) / (Сколько часов в месяц ты хочешь работать) = (Количество денег за один час твоей работы)

ббб: в этой схеме есть проблема - на 0 делить нельзя(((

xxx: Моя девушка - сова.

yyy: Она просыпается очень поздно и ест мышей?

xxx: Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.

ххх: А ведь по статистике, более половины браков заканчиваются разводами.

ууу: а остальные чем?

ххх: Ну, смертью.

ууу: мама, я не хочу жениться!!

[Arden]

Вчора на горiлчанiй фабрицi стався вибух- невiдомi вибухали все!

[Phoinix]

Обгорела на пляже у мужа попа.Жена посадила в тазик со сметаной чтобы облегчить страдальцу мучения. Приходит соседка, увидела эту картину и говорит:

- Как кончают видела, а как заправляются первый раз вижу!

[pay19]

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.

Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...

Через неделю увидел первого таракана на коньках.

- Девушка, а можно Вас?

- Ой, а можно не вы?

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.

- А это что за ужас?

- Это голова тещи.

- А че она улыбается?

- Думала, что фотографирую!

[Miro]

Учит папа- кролик сына-кролика как размножаться.

- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.

Делай так. Раз, два, три, четыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре.

- Да нет! Раз, два, три, четыре. Повтори. - Раз, два, три, четыре.

- Нет, но уже лучше! Смотри! Раз, два, три, четыре. Повтори.

- Раз, два, три, четыре, пять. Ой, прости, папа.

Едут в купе поезда мужчина и женщина.

Мужик стеснительный попался, все никак не познакомится.

Но потом собрался с духом и говорит женщине:

- Хотите я Вам расскажу притчу?

- Расскажите.

И вот мужик начал рассказывать:

- Отец с сыном чтобы быть ближе к солнцу решили взобраться на самую высокую гору.

Лезли - лезли, потом отец говорит:

- Слушай, сын я уже старый и у меня нет сил. Полезай дальше сам.

И сын полез. Лез, лез и забрался на одно плато. Видит на сене лежит голая женщина.

Он растерялся и бегом вниз к отцу:

- Там наверху на сене лежит голая женщина.

Отец:

- Полезай и бери её. Сын давай опять наверх, а там никого, только сено.

Он опять к отцу. Так и так - там никого, только сено.

Отец:

- Полезай и ешь сено.

Сын наверх и давай есть сено.

Ел-ел сено - никакого результата. Опять вниз:

- Я ел сено но ничего. Отец говорит ему:

- Только такой осел как ты мог упустить женщину.

Рассказал мужчина притчу, а женщине уже выходить.

- Давайте я помогу Вам вынести вещи, и вынес.

Женщина ему деньги.

- Что Вы, что Вы, я бесплатно.

А женщина:

- Это Вам на сено!!!

- Ван Ваныча можно?

- Он на объекте.

- Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.

- Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали…

Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.

- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

[Volyniaka]

В ресторане:

— Официант, у вас есть что-то домашнее?

— Извините, нет. У нас — не корейская кухня.

= = = = =

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.

[Arden]

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.

Это – предварительные ласки. o_O

[Volyniaka]

Слухав радіо.

Хтось передав привіт прокуратурі Лу...го району і попросив поставити Елтона Джона.

[Ko3bMa]

Три поросенка, если бы их снимали...

Майкл Манн: "В финальной перестрелке между Ниф-Нифом, Нуф-Нуфом, Наф-Нафом и Волком в Лос Анджелесе погибает всё полицейское управление и пять случайных прохожих..."

Стивен Спилберг: "Накануне Второй мировой жили были три еврейских поросёнка..."

Квентин Тарантино: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф случайно тырят двадцать кило кокаина..."

Никита Михалков: "Ниф-Ниф. Детство. Часть первая".

Джеймс Кемерон: "2855-й год. Синий Волк смотрит на своё отражение в кабине звездолёта..."

Люк Бессон: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф встречают Красную Шапочку..."

Клинт Иствуд: "Первый фильм: История братьев-поросят глазами Волка. Второй фильм: История жизни Волка глазами каждого из поросят..."

Майкл Бэй: "К Земле несётся астероид Волк, который должен упасть на крышу домиков Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа..."

Стивен Содерберг: "Ниф-Нифу, Нуф-Нуфу и Наф-Нафу надо обыграть Волка в покер..."

Джэки Чан: "Волк разрушает монастыри Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа..."

Сэм Мендес: "Волк. Джеймс Волк".

Такеши Китано: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф разлучены в детстве. Первый становится продавцом мороженого, второй идёт в полицию, третий — к Якудза. Фигура Волка — метафора саморазрушения".

Оливер Стоун: "Кто стоит за фигурой Наф-Нафа?"

Братья-сёстры Вачовски: "Волка нет!"

Роланд Эммерих: "Несмотря на предупреждения учёных, Волка недооценили. От его выдоха первой падает Эйфелева башня, за ней Пизанская, следом — Эмпайр Стейт билдинг..."

Вуди Аллен: "В Париже, Риме и Барселоне жили-были..."

Фрэнсис Форд Коппола: "Три сицилианских семьи — Нуф-Нуфа, Ниф-Нифа и Наф-Нафа — делают Волку предложение, от которого трудно отказаться..."

Мартин Скорсезе: "Седой Волк вспоминает, как в Америке ещё не было каменных домов..."

Эмир Кустурица: Цыганский барон Волк решает захватить землю простых крестьян — Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа, но у тех с последней балканской войны остался гранатомет. Много музыки, сливовица течет рекой, в итоге все четверо открывают бордель в Париже.

Фёдор Бондарчук: "Все орут и периодически стреляют. По окончании сеанса зритель не помнит, были ли в фильме Ниф-Ниф, Нуф-Нуф, Наф-Наф и Волк. Кино выходит на DVD через час после премьеры".

Джон Ву: "Волк дует на домик Ниф-Нифа, и с крыши медленно взлетает двадцать белых голубей..."

Сильвестр Сталлоне: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф собирают Лёлека и Болека, Крота, Леопольда, Зайца, Винни Пуха, Пятачка, Боцмана и Попугая, Великолепного Гошу, Карлсона, дядю Фёдора, Шарика, Матроскина, почтальона Печкина, котёнка по имени Гав, Мамонтёнка, Кешу, Бременских музыкантов, Ёжика и Медвежонка, Ивашку из Дворца пионеров, Львёнка и Черепаху, Бонифация, Фунтика, Умку, капитана Врунгеля, Лома, Гену, Чебурашку и Чака Норриса — и идут мочить Волка."

Джордж Лукас: "Я твой отец, Наф-Наф".

[laska]

Ремонт в стилі хай-тек плавно перейшов у стиль хай так і закінчився стилем хрін з ним!

[Altmer]

Сидить чоловік на річці та рибалить. Чує десь з далека хтось лається:

- Пішов ти до БІСОВОЇ МАТЕРІ!

Через хвилин п'ять вже ближче:

- Йди ти до ДІДЬКА!

Дивиться з-за повороту пливе чоловік на човні і гребе ложками.

- Ти б ще виделку узяв!

- Йди ти до БІСОВОЇ МАТЕРІ!!!!!

Двоє у кімнаті.

- Дівчинко, тобі скільки років?

- Тринадцять.

- Що?! Ану бігом вдягайся і марш додому!!!

- Ой-ой-ой, які ми забобонні!

[BuTaP]

Львів, каток:

— Прокат ковзанiв — 5 гривень;

— Прокат коньков — 25 гривен

[olex]

Лист на телебачення:

Прошу Вас під час новин, не пускати внизу біжучу стрічку - бо моя теща думає, що це караоке і співає!

Мужик пролітає на машині на червоний. Його відразу зупиняє жінка мент. Мужик опускає скло й запитує:

-Скільки?

-Дві тисячі!

-Добре, сідай.

Если свет выключается со звуком «Э-ээ!», значит, в туалете кто-то есть ...

Ну, здравствуй, Боря!

- Вообще-то, я Наталья!

- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

[rohde]

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:

- Что умеешь за сто баксов?

- Абсолютно все, мальчики!

- Тогда садись, поможешь нам на даче фундамент забетонироовать!

[b0rg]

xxx: Нокиа сейчас - это уже Бушидо.

xxx: Владельцы Нокиа, они как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.

[BuTaP]

- Не розумію твого гумору, якийсь він тупий

- Може то хтось інший тупий?

- Хто?

[Shkoder]

- Хто?

– someone told me you sounds like an OWL

– who?

– ...guess

– WHO?!?

– )))))))

[Volyniaka]

"Уважаемые согpаждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционеpом указывает на pабочее место слуги наpода и не имеет ничего общего с хpистианской тpадицией воздеpжания от водки, денег и пpочих удовольствий".

[Dr.Martenz]

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.

Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:

- Ура! Я нашел Ньютона!

Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:

- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!

[lilechka]

"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера. "

Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!

Мужик приходит на работу с разбитой мордой:

- Ух ты Васек! , ни фига, ты где это так.

- Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею - глаза говорят - да, губы шепчут- да, и она всем своим видом говорит - да...

- Ну и че дальше то...

- А потом пришел муж и сказал НЕТ.

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по- другому понимать поговорку "терпение и труд все перетрут".

[Гість rl72]

Українець оженився на росіянці, перед першою шлюбною ніччю батько дає йому настанови.

- Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб знала, що Україна – це сила! Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, москалька, що Україна – це краса!

А дід сидить у кутку і слухаючи це каже :

- А потім починай дрочити, щоб знала, що Україна – це Незалежність.

[Smith]

…штаны "D&G"… туфли "Gucci"… майка "Armani"… сумка "Louis Vuitton"...

Я одного не могу понять - ЧЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ В МАРШРУТКЕ?!!

Когда ложишься спать, хорошо бы иметь функцию "вообще ни о чём не думать".

[Ko3bMa]

Znayko: вставьте пропущенное слово: ... есть - ума не надо (4 буквы).

despot76: гугл

Интернет-викторина

Знайка: бог еды и плодородия у народов крайнего севера? (8 букв)

SataNuna: вертолет