Анекдот №9

[sss381]

Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достаёт ключ и долго не может попасть в замок. Девушка задумчиво:

– Даааа, хорошенькое начало…

 

 

Из вопросов на женском форуме.

«У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит — пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб! А недавно вообще ушел от меня. Подскажите, как вернуть его обратно?»

 

– Вы замужем? – спрашивает судья женщину свидетеля.

– Мой муж умер пятнадцать лет назад.

– Но у вас пятеро маленьких детей, – Но умер муж, а не я!

 

Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти суеверия.

- Ну, мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.

 

Если вам звонит менеджер Ощадбанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

 

 

[sobchuk30k]

35 хвилин тому, sss381 сказано:

Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достаёт ключ и долго не может попасть в замок. Девушка задумчиво:

– Даааа, хорошенькое начало....

 

 

Схожий....

Все так само,дівчина розповідає хлопцю:

-Мені розповідали,що слідкуй як хлопець буде відчиняти двері ключем,так і буде любити...

Хлопець не розгубився,раз і лизнув лічинку замка.

-Я так завжди роблю...

[Volyniaka]

З резюме:

"2020 рік: сомельє-фрілансер"

- Що, пробухав цілий рік?

[sss381]

Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете.

Муж,испуганно:

– Что делать-то будем?

Жена, тыча в экран:

– Вот это, вот это и весь пятый абзац!

 

– Ты чего такая грустная?

– Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет…

– Твой парень – это я! И я тебе, насколько я помню, верен.

– Да не ты, другой…

[Volyniaka]

Приїхала Анна Ярославівна до чоловіка, дістала шмат сала і каже: "Поріж". Ця назва столиці Франції дійшла до нас майже без змін. 

[sss381]

— Мам, ты почему меня в черный список кинула?

— От тебя спам шел.

— Какой еще спам?!

— «Мам, кинь на телефон», «Мам, куртка новая нужна», «Мам, завтра на кино денег дашь?»…

 

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?

- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.

- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

[sss381]

Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовницы?

 

[sss381]

Роддом. Медсестра:

- Папочка, поздравляю! Прыгайте, у Вас тройня!

Мужчина после короткой паузы:

- Прыгать? А смысл? Первый этаж ведь…

 

— Товарищ водитель, почему у вас в салоне запах спиртного?

— Не знаю, я с утра запахов не чувствую.

— Счастливого пути, удачи на дорогах. Нет, водительское и документы на машину мне не нужны!

 

Замени фразу “Я взял полторашку пива” на “Я взял три пинты пива”, и ты уже не бухающий гопник, а английский эстет.

 

- Регистратура?

- Да.

- Можно записаться на прием к урологу?

- На полшестого?

- Нет, просто покраснел.

 

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:

- А про самоубийство вы не думали?

- Нет...

- А вы подумайте, подумайте!

 

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.

- Простите, мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.

- Но я к тому времени могу и умереть.

- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

[Vikvik Mawr]

Молодій вдові, привезли машину вугілля. Вона вийшла на двір в міні спідниці, в футболці без бюстгальтера і каже:

-"Хлопці ходіть до хати домовимось за ціну".

Хлопці відповідають:

-"Ні пані платіть гроші"

Вдова:

-"Хлопці та що ви не мужчини?"

-Пані платіть гроші, ми вже за сьогодні три машини про&бали.

[Volyniaka]

Новый год — тяжелое время для Санта Клауса, Деда Мороза и Святого Николая, но с Беларусью в этом году проблем не будет — 97% загадают всего одно на всех желание.

[Bliksss]

Карьера

 

— Абрам, ты уже устроился?
— Нет, еще работаю.

Змінено 10 Грудня, 2020 в 20:15 користувачем Bliksss

[sss381]

- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?

- Стояла тупо у магазина, смотрела.

- Ну и как ты его вычислила из толпы других?

- Надел маску на входе, вышел - выкинул.

 

- Дорогой, где ты был?

- Бегал!

- Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!

[Bliksss]

Син до тата, який є головою села:

-А як ми розбагатіли?

-Видиш ту асфальтовану дорогу до ліса?

-Не вижу.
-Но видиш!

[sss381]

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: “Четвёртый…”, ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

[Volyniaka]

- Мужчина, какие у вас красивые дочки!
- Ага. Семена дать?

[Bliksss]

Больной в больнице обращается к медсестре:
– Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
– Какие лекарства?! Это же обед!

 

================================================

 

- Профессор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку "Глаза не видят, руки помнят"...

================================================

 

- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

[Volyniaka]

- Всем лежать !!! - кричал паталогоанатом...
Он вообще всегда нервничал, дежуря ночью не в своём отделении...
 

[Bliksss]

Крестьянин сеет зерно. За ним идёт курица и клюёт посеянное. Крестьянин разозлился и дал ей сильного пинка.
Курица пришла в хлев и начала жаловаться корове:
— Никакой благодарности. Сколько месяцев я разрываю задницу, чтобы он получил мои прекрасные свежие яйца.
— О чём ты говоришь — отвечает корова.

— Вот уже несколько лет, как он меня тискает за сиськи и ни одного поцелуя в губы.

Змінено 22 Грудня, 2020 в 11:01 користувачем Bliksss

[sss381]

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.

Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:

- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!

 

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно терла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:

- Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

 

Какие фразы можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая елку:

- Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.

- Искусственная или настоящая?

- А может ближе к окну, чтобы соседям было видно?

[Volyniaka]

Какая нахрен "российская вакцина"? Они Навального нормально отравить не могут!

[Volyniaka]

Ранок. Чоловік з жінкою лежать у ліжку.

Чоловік: - А зроби мені... ну це... забув як називається.

Через кілька хвилин він задоволений і думає: не так я уже й хотів тієї кави...

[Bliksss]

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
В то же время, советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания  - передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

[Volyniaka]

Лукашенко еще с лета обрывал Трампу телефон и советовал завести наконец себе нормальный ОМОН.

[paksivatova]

"    На моє життя найбільше вплинули два фільми :

"Догма" Кевіна Сміта і "Слуга народа". 

Причому останній я навіть не дивився    "

[Bliksss]

"Эпидемия будет продолжаться до конца карантина".

(с) Виталий Кличко