Анекдот №9

[foma144]

Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что

 

после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.

 

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

 

— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20

 

тысяч долларов.

 

Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:

 

— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?

[Nokian]

Розкажіть , як ви стали заїкою,?

-Ну ми з братом з дитинства росли без батьків, ссали козине молоко.

Потім виросли, коза постаріла, молоко закінчилось- вирішили збути.

Стоїмо на базарі, підходитьпокупець , питає-  скільки за КОЗЛА,?

Ну брат відразу помер, а я почав заїкатися......

 

[Vikvik Mawr]

- Знаєш, що Галька мені вчора на день народження подарувала?
- Що?
- Секс!
- Блін, яка неоригінальність... Всім одне і те ж дарує.

[Volyniaka]

Каждый раз, когда перед Днем Победы вижу на мерседесах, БМВ или фольцвагенах надпись "На Берлин!", мне хочется приписать "за запчастями".

[Volyniaka]

- У вас есть пропуск на инаугурацию Путина?

- Да у меня, с*ка, абонемент!

[Nokian]

 А чому постійно російською?

Важко 10 слів  перекласти?

 

[Юріч]

В автобусі.
- Ваш квиток?
- Нема, а ваш?
  - Я контролер взагалі-то!
- А я електрик, так що мені, б%%%ь, за світло не платити?! ..

 

***

Жіноча логіка створена для того, щоб офігіла чоловіча психіка.

 

***

 

Найбільше мене лякають ровесники. 
Якого хрена вони такі старі? ?

 

***

Будь-який автомобіль відслужить вам до кінця життя
Якщо їздити досить швидко.

[sss381]

- Леночка, а что это у тебя на попке?
- Да не обращай внимания - это так... родинка...
- Странная, однако, родинка - "ДМБ-96"....

[Юріч]

Учитель відібрав у учня "Плейбой":
- Хочу бачити твоїх батьків!
- Дивіться ... Ось вони - сторінка 42-43!

 

***

 

Ось у мене сусідка молодець! 
Двадцять хвилин чоловіка матом крила і жодного разу не повторилася ... А х@лі - вчителька російської мови і літератури!

 

***

 

Дружина до свого чоловіка:
- Милий, наш пилосос вже зовсім не смокче.
- Цікаво, з кого він взяв приклад.

 

***

 

Чоловік дружині-блондинці:
- Ти стала багато часу і грошей витрачати на перукарню.
- А що робити? Багато хто говорить, що у мене з головою не в порядку.

 

***

 

- А я ось машинку собі пригледіла гарненьку, буду брати!
- Нічого собі! Ксюха, покажи місце, де ти гроші береш, я теж хочу!
- Нема, Петя, у тебе такого місця!

[sss381]

Истинный рецепт семейного счастья:
- Вот на кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца конечно.
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

 

[Юріч]

Здибаються два товариша і один другому каже захоплено:

– Ну що, друже, вітаю, маєш файну жінку! Як же вона вчора “набралася” в ресторані! А веселила всіх як – душа компанії!..

– Та не може цього бути! Вона ж до рота нічого не бере…

– Гм,.. так… бачу, що здивую тебе двічі…

 

[Nokian]

Так само два знайомих  давно не бачились

Чув ти одружився нарешті?

Таки так.

-І як жінка,хоч чесна попалась?

Та наче чесна. Вже півроку живемо, ще нічого не вкрала.

 

[MrDm]

Жінку судять за нанесення тілесних ушкоджень чоловіку.

Суддя запитує:

- За що ж ви його так побили?

- А ось що сталося. В той день ввечері він забрав мене з роботи, привіз додому, погодував смачною вечерею, завів в спальню, де грала тиха музика і горіли свічки, роздів мене, поклав на ліжко, а потім як зарегоче:

- З першим квітня, дорога!

[Nokian]

Розмовляють дві подруги.

-Ну як втебе зі твоїм хлопцем?

Та все так добре, миз ним так класно живемо, душа в душу, якщо є розбіжності, то зовсім дрібні.

-Наприклад?

Ну я хочу , щоб на мені при одруженні було плаття обовязково світло рожеве.

-А він?

А  він взагалі одружуватися не хоче.

[Юріч]

На закордонному пляжі.
Чоловік - дружині:
- Маша ти Мурці корм залишила?
- Я думала, що ти залишив!
- Ну ось! Що не відпустка, то кота ховаємо ...

 

***

 

Що повинен вміти чоловік:
1) Не мовчати, якщо приготовлено смачно;
2) Мовчки жерти, якщо несмачно…

[Volyniaka]

Беларусь — она словно большой МакДоналдс: всегда есть картошка, все убирают за собой, а на стене висит портрет лучшего работника последних 24-х лет.

[Volyniaka]

Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется "православный чекин".

 

*  *  *  *  *

 

Однажды батя случайно проглотил флешку. Теперь мы зовём его: Папка с файлами.

[Юріч]

Дзвінок на домашній телефон:
- Доброго вечора, а Софійку можна?
- А її немає вдома.
- Вона в мене вдома, я питаю, чи МОЖНА?

 

***

 

Маленький Вовочка питає маму:
- Мама, а наш тато вночі укакався? А то я вночі, коли йшов писяти, чув, як ти говорила: “Ну, і довго я ще це гімно в руках м’яти буду?”

 

***

 

Якщо у машини з буквою "У" включилися двірники, отже, вона зараз буде повертати.

 

***

 

Батько, мати і синочок зловили золоту рибку. Тут рибка і говорить:
- Відпустіть і я виконаю три бажання!
- Хом’ячка!! – зразу вигукнув синочок.
- В п**ду хом’ячка!!! – відповів батько.
- З п**ди хом’ячка!!! – застогнала мама.

 

***

 

Середньовіччя. Виїжджає король на війну, одягає своїй дружині пояс вірності. В дорозі його вірний слуга і питає:
– Ну і нащо ти надягнув їй той пояс? Вона і так така страшна – все рівно її ніхто не захоче.
Король:
– Та знаю, блін. Просто коли повернуся – скажу, що ключ загубив...

[Volyniaka]

- Тату, з чого зроблені хмари?

- Сервери під Лінуксом, в основному.

Змінено 4 Червня, 2018 в 12:03 користувачем Volyniaka

[Vikvik Mawr]

[Volyniaka]

Приїжджає Папа Римський вперше в Париж. На вокзалі на нього налітає натовп газетярів. Один вигукує: - Ваше ставлення до паризьких будинків розпусти? Папа думає: сказати що-небудь позитивне не дозволяє сан, а висловитися негативно - втрачу аудиторію. Придумує оригінальний вихід: робить здивоване обличчя і питає: - А що, в Парижі є будинки розпусти?

На завтра у всіх паризьких газетах: "Перше питання Папи Римського на Паризькій землі: Чи є в Парижі будинки розпусти?"

[Vikvik Mawr]

- Галю, ну так як він у ліжку?
- Ірино, гадки не маю! Ми з ним трахалися тільки на кухонному столі, на балконі та на задньому сидінні маршрутки...

 

 

[sergkots]

Жона стоїт гола перед зиркалом і каже чулувікови:
-Мені ся видит я страшна, упувіш ми комплімент якийсь!
-У тебе файне зреніє!

[foma144]

Анекдот з життя про блондинку.

 

Блондинка в метро вразила всіх навколо — щелепи впали у кожного! Неймовірно!

 

Її очі були повні безтурботності, на ногах — каблучки, загалом, мила така. Встає поруч, дістає плеєр і звідти так оглушливо починає грати Nightwish. Ну, думаю, у кожного свої смаки, інформує Ukr.Media.

Далі вона дістає книгу, ніби японську поезію, причому в оригіналі, і починає спокійно читати. Моє обличчя трохи витягнулося.

Під кінець її читання перериває дзвінок мобільного. Далі чую розмову:

— Так. Угу... Значить так: блок живлення кріпиш в самому верху на задній частині системного блоку чотирма болтами, від нього відходить провід живлення... Що значить куди? До материнської плати, жорсткого диску, дисководу. Угу... Навіщо ти вирішив зібрати комп, якщо нічого не уявляєш в цьому?

 

Вимикає телефон, зауважує моє здивоване обличчя, і так мило посміхаючись, говорить:

— Спокійно, я фарбована.

 

Завіса.

 

[Vikvik Mawr]

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому:
- А в нас в школі всі уроки тепер на українській ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я yкраїнець.
Всі аж очі вилупили ... а батько й каже:
- Ну-ну ... Значить завтра поїдеш в школу не на машині, а підеш пішки як всі українці роблять!
А дідусь і собі:
- А в школу внучок на сніданок я тобі дам не 1 долар, а 1 гривню!
Мати:
- Ну от зараз ми будем їсти осетринку з крабами, яку дядько з Далекого сходу привіз, а ти будеш їсти картоплю, як українці!
Сидять всі їдять ... А мати знову, підморгуює до всіx з усмішкою, та й каже:
- Ну що синочок, як воно, добре бути українцем, а-а-а?
А той так сидить мовчазно, насуплено та й каже:
- Я ... я всього тільки як годину українець, а вас москалів вже ненавиджу..