Анекдот №9

[Ko3bMa]

На работе:

xxx: у меня не печатает принтер, можете заменить картридж?

YYY: Какой марки принтер стоит?

XXX: Невлет-Раскард 1200

YYY: Бухгалтерия?

XXX: Да!

[Amelie]

***

по-англійськи "страхування" - insurance від слова sure, що значить "впевнений". Російське ж слово "страхуй", утворене з двох інших слів, що більш точно передють почуття людини, що потрапил в ДТП: він РЕАЛЬНО боїться, що нічого НЕ ОТРИМАЄ.

***

- Ви в нетверезому стані скоїли наїзд на людину - збили жінку!

- Товариш, капітан, а в тверезому стані я б не зміг, чесне слово, - все-таки дружина!

***

Міліціонер зупиняє машину:

- Чому ваша пасажирка не пристебнута ременями безпеки?

- Та ти не бійся, командир, це теща моя - вона сьогодні смирна!

[Tanichka]

- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!

- Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.

- Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...

- Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

На уроке биологии, учительница спрашивает:

- Дети, кто знает почему камбала такая плоская?

Вовочка тянет руку:

- Потому что переспала с китом!

- Вон из класса!

Вовочка выходит. Учительница задает следующий вопрос:

- А кто мне скажет, почему у рака глаза такие выпученные?

Открывается дверь, оттуда показывается Вовочка:

- Потому что он все это видел!

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:

- Нравится?

- Да не знаю... Вот если бы разделась...

Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.

- Ну как?

- Нет, не подходит.

- A в чем дело?!

- Глаза у неё не ласковые...

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...

Одной надоело и говорит она:

- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!

[Sirgo]

- Здрастуйте, це вам з СБУ дзвонять.

- Я знаю.

- Звідки?

- Ви мені на вимкнений мобільник додзвонилися.

У всіх свої проблеми: У жінок при повній шафі - нічого надіти. У чоловіків при повному холодильнику - нічого пожерти!

Приходить 4-річний хлопчик із садка і каже батькові:

- Тату, хочеш, я розповім тобі віршик? Тільки треба, щоб ти

плескав у долоні.

- Добре, синку, я поплескаю.

Батько починає плескати в долоні, а хлопчик залазить на

стілець і починає читати:

- За@бали комарі, за@бали мошки, і якийсь тут під@рас плескає в долошки.

[Sirgo]

Мені здається, ведучим ранкових програм добре платять. Судячи з настрою їм вистачає на кокаїн.

На зупинці автобуса міліціонер матом кричить на дитину і почувши це випадкова перехожа підходить і говорить:

- Ну як так можна – це ж дитина!

- Жіночко, ви б помовчали, я дуже хотів би подивитися, що б ви робили, коли ця дитина ходила за вами два тижні і говорила:

“Дядя трахніть мою собаку, бо я хочу мати міліцейську вівчарку”

Змінено 27 Жовтня, 2012 в 20:12 користувачем sirgo

[speaker]

Миша пришел домой в таком плохом настроении, что жена не знала что сделать в первую очередь и легла голой в пельмени.

[Sirgo]

Клієнт банку звертається до працівниці банку:

- Дівчино, а ви в кредит даєте?

Сідає українець у поїзд. Заходить у купе - а там три негра сидять.

- Ой, хлопці! А що тут горіло?!

Батько каже синові перед весіллям:

- І запам'ятай, синку, після того як зареєструєш наречену, її треба активувати!

- Це як?

- Як-як - "ключ" ввести!

[rohde]

82-летний старик приходит к доктору:

- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

- О, это неплохо! И сколько лет невесте?

- 18.

- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

[speaker]

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

— А! Ааа! Ааааа! Ааа-а-аа-пчхи!

[speaker]

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:

— Ну все хватит, у меня голова болит.

Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:

— Вас этому с детства что ли учат?

[b0rg]

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника

[lilechka]

- Доктор, что за идиотское назначение Вы мне сделали?

- Что ж тут идиотского: принять на ночь таблетку аспирина и горячую ванну..?

- Ладно аспирин, но ванну! После первых 5 литров меня вырвало...

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!

- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!

- Да не в твои! В мамины!

- А, ну дай ему сметанки!

[olex]

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний!

"Удары судьбы переносить легче, если ты привык подтирать жопу кактусом". Мудрость индейцев прерий...

[b0rg]

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов

[Ko3bMa]

С хабра:

tanenn: Работодатели иногда просто отжигают. На моем региональном ресурсе однажды появилась вакансия «требуется IP-специалист». Разумеется, имелся в виду IT, впрочем и это весьма абстрактно. Так и хотелось увидеть вторую вакансию — на TCP-специалиста.

viktorious: А еще есть UDP-специалист. Но он не всегда доходит до работы.

xxx: да!

xxx: у нас есть теперь вай-фай!

xxx: ура

yyy: как назовёте?

xxx: тоже поддерживаю, в нашу компанию куплено 3 (три) Амарока. Авто просто сказка, управляемость, проходимость, эргономика на высшем уровне. На дальняк ехать спина вообще не устает. Один менеджер повез заказ клиенту полтонны шлакобетона через три области. Делился впечатлениями, проехал 6 часов спина не устает, проехал 12 часов не устает, 30 часов устали глаза и мозг, но спина абсоютно свежая. В итоге заснул и перевернулся, получил легкие травмы шлакоблоками, но еще больше полюбил фольксваген.

yyy: Отличный рассказ! Я так и представляю его лежащего в перевёрнутой машине, заваленного шлакоблоками, с уставшими глазами и мозгом но с абсолютно свежей спиной. Есть за что полюбить фольксваген!

xxx: К чести инженеров-ВАГиновцев даже кувыркаясь, делая перуэты и тулупы Амарок прекрасно управлялся в воздухе!

[miDas]

Объявление: "С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Встречаемся в 18-00 возле театра. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера".

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.ziр»

[Volyniaka]

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный...

[lilechka]

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:

- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.

Продавец:

- Ну давайте посмотрим, и включает бензопилу.

Мужик:

- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.

- Кайова!

- Нет, это верблюд.

- Ебут?!

- Нет-нет... Кайова, кайова!

[mlutsk]

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:

- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...

- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.

[Volyniaka]

Зашла девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:

— Чего девушка хочет?

— Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...

[Ko3bMa]

Сетевик: Привет! напиши что-нить

Админ: Your message cannot be delivered. Reason: ""

Сетевик: privet! ti eto vidish?

Админ: Your message cannot be delivered. Reason: ""

Сетевик: kakogo xera??

Админ: гыгыгы

Сетевик: вот урод! ща свитчи поотрубаю, скажу ты виноват

xxx: Дядя мой в детстве в деревню на лето ездил. Однажды завели там барашка маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от него по свежепосаженному лесочку, а барашек дядю безуспешно пытался догнать. И на следующее лето дядя снова поехал в деревню. Баран вырос. А дядя не поумнел...

ххх: а это казарма, здесь всегда пахнет едой!

ууу: а разве она там есть?

ххх: нет, просто мысли материальны!

xxx: у моих соседей сверху очень плохие звуковые вкусы

yyy: может музыкальные вкусы?

xxx: нет, именно звуковые! потому что музыкой то гавно, что они слушают, назвать нельзя!!

ss: купил наушники, которые не пропускают звук извне.

ss: до 5ого этажа ехал на лифте 15 минут, только потом понял, что застрял.

С 4pda:

Kopernik67: Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.

[Tanichka]

Открытка: Дорогая тёща! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хеллоуином! Зять.

Змінено 31 Жовтня, 2012 в 16:42 користувачем Tanichka

[lilechka]

Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.

Лектор :

- Почему вы опоздaли?

- Я учaствовaл в соревновaния по рaлли...

Через некоторое время зaходит ещё один студент.

Профессор спрaшивaет :

- Вы тоже с рaлли?

Студент обaлдел :

- Нет, я курил...

[MANJAK11]

тiльки но прочитав в пiдпису на одному автофорумi :)

Почему шины Michelin в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты?

[speaker]

— Ну, я была отличницей до девятого класса.

— А потом?

— А потом у меня выросла грудь.

— Приезжай, помоги мне!

— Я занят.

— Я голая.

— Сейчас буду!