Анекдот №9

[oyoyoy]

 

В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?

 

Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей: 
— Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал? 
Красная шапочка тушит бычок о подошву: 
— Куда, в корзинку что-ли?

 

Сын спрашивает папу:
- Папа, а куда аист улетает после того как детей приносит? 
- Назад в штаны, сынок...

 

 

 

[la20]

[MrDm]

— Отже, панове студенти, задача. Інфляція за рік — 30%, зарплати й пенсії не змінились. Наскільки зменшився рівень життя населення?
— На 30%.
— Неправильно.
— На 40% с урахуванням збільшення ставок кредитів.
— Неправильно.
— На 45% с урахуванням кредитів і курсу валюти.
— Ні. Правильна відповідь — 3%. І не питайте мене чому…

[Володя]

Вже свято наближається, 
Душа моя співає, 
Печіночка жахається, 
А гаманець - ридає...

[Такер]

Два художественных критика в картинной галерее: 
— Коллега, посмотрите, какие прекрасные переходы, какая непредсказуемая игра света и тени! 
— Полный восторг! Композиционное решение просто великолепно! 
— Но вот рамочка – говно. 
— Да, рамочка просто пиз*ец уё*ищная. Ху*ня сраная, а не рамочка.

[Такер]

Сначала она говорит, что обожает скорость, а потом спрашивает:“Как?! Ты уже всё?!?”

[Такер]

— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила... 
— Знаю, дочь моя. 
— Откуда?! 
— Подписан на твой инстаграм.

[Nokian]

Професор каже студенту

-От якщо на дорозі вам трапиться  гаманець повний грошей та розум, що ви оберете?

Ну звісно ж , грошф.

-А  от я молодий чоловіче, обрав би краще розум.

Так це кому чого не вистачає.

 

 

[kushmiruk]

Стало скучно? Просто відправ смс з текстом "я вагітна" на любий номер. :-)

[kushmiruk]

- Петр Алексеевич, новоизбранный президент США Д. Трамп продал свой бизнес! Ваши действия?
- Так что теперь - мне купить бизнес Трампа?!

[Юріч]

Полицейский останавливает машину:
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Чё границу уже переехали?"

****************************

 

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются их жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...
 

********************************

 

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

 

[sss381]

Ролевые игры закончились ссорой даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил - "Диетолога вызывали?"

[Юріч]

15 минут назад, sss381 сказал:

Ролевые игры закончились ссорой даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил - "Диетолога вызывали?"

 

 Добре що не венеролога. А то б закінчилось побиттям .

[Такер]

Я, КОНЕЧНО, И ДО СЕКСА ЗНАЛ, 
ЧТО ОНА ДЕВУШКА С ЮМОРОМ... 
НО В САМЫЙ РАЗГАР СКАЗАТЬ: 
"КОЛЯН, ЧЕ ЗА БАЛЕТ? 
ИГРАЙ ЖЕСТЧЕ! — ЭТО 
УЖЕ СЛИШКОМ!

[Такер]

Ещё вчера сегодня было завтра.

 

Навари мне, бабка, щей, я жажду мертвых овощей!

[oyoyoy]

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался! " — пробурчала она. "Как ты догадалась? " — спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".

 

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

[Такер]

– Ты такая красивая! 
– Как бутылка водки? 
– Как после бутылки водки.

 

[Такер]

У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье, которое мне маленькое.

 

[kushmiruk]

Чуркин на том свете: где я?
Черти в ответ: в раю
Чуркин: но как же, ведь вот черти вот котел, вот смола - это же ад
Черти: а ты докажи...

[Volyniaka]

— Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
— Спасибо за доклад, министр финансов.

[Такер]

Мужики – не собаки, чтобы на кости кидаться, сообщают почему-то за мужиков жирные бабы.

 

[Такер]

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? 
- Ответила в личку.

[Юріч]

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

------------------------------------

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

---------------------------------

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
----------------------------------

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!
-------------------------------------

Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!
 

[Volyniaka]

Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность.

[Гість rl72]

 

Західноукраїнське село. На вулиці зустрічаються два кума.

- Куме, я собі в місті такого папугу купив! – хвалиться один, - Він, таке говорить! Ходімте, самі послухаєте!

Прийшли вони до хати, господар зняв покривало, –в клітці сидить красень-папуга.

-Ану, Попка, кажи! – командує господар, і папуга починає: - Москалі п*даррраси! Москалі п*дарраси!!!

- Ну як? – запитує господар гостя.

Гість не довго думаючи, як дасть йому в морду! Мужик впав, трохи прийшов до себе і, витираючи кров з носа, питає: - Куме, за що?!

- … І ти його, с*ка, у клітці тримаєш?!